Таинственный рыцарь и грустная курица

Писателю в личку коллега по актёрскому братству сразу после Нового года сбросил сообщение:

— Вот со мной вчера случай произошёл. Сижу дома с женой. Слушаем концерт ретро-музыки по первой программе. Ждём выступление президента. Так нам хорошо с ней, уютно. Я полупьян, она полураздета. Мы с ней давно вдвоём Новый год не праздновали, со времён студенческой молодости. Тогда у нас с ней первый раз… ну ты понимаешь. Сидим, пьём мартини, абсент, вспоминаем минувшие дни.

Вдруг стук в дверь, не звонок, а именно стук, хотя звонок работает. Открываю дверь, из-за моей спины жена, запахивая на груди халатик, с любопытством выглядывает.

На площадке Дед Мороз и Снегурочка стоят, красивые такие… трезвые и он, и она. Дед Мороз спрашивает:

— Вы такой-то такой-то?

— Да, — говорю, — я.

Ваша жена такая-то такая-то, — называет фамилию, имя.

— Да Это она? — он показывает пальцем на супругу. Я всё подтверждаю и интересуюсь.

— А в чём, собственно, дело?

Дед Мороз и Снегурочка синхронно делают два шага назад, поворачиваются к нам задом, поднимают полы шуб, нагибаются и показывают свои совершенно голые задницы.

— Блин!

Успеваю заметить красивую упругую попку Снегурочки и тощую волосатую задницу деда Мороза. Боковым зрением ловлю взгляд жены, направленный на пятую точку Деда Мороза. Она старается рассмотреть, что там у него ещё между ног болтается.

Дедушка Мороз со своей помощницей громко хлопают по своему заду, поворачиваются и говорят.

— Вот вам ж*па в этом году, а не подарок. Благодарим за внимание!

Повернулись, нажали кнопку лифта, улыбнулись на прощание и уехали. Жена в истерике, пьёт мартини и пытает меня, что это было? И не изменял ли я ей с Варварой? Утверждает, что все мужчины актёры второго плана алкоголики и кобельеро.

— Послушай, коллега, ты не знаешь, кто это был?

Писатель отшутился.

— Уж не хочешь ли ты, сказать, что это я с женой к тебе приходил? И мы тебе голую ж*пу показывали.

— Нет, — пишет он СМС, — не хочу… тем более, я же сразу понял, что это ж*па не твоей жены.

Вот теперь писатель стал выяснять у жены, откуда он (его друг) про её ж*пу знает, и кому она её ещё показывала.

Вот так, весело, с шутками и прибаутками встретили новый года актёры второго плана. С праздником, вас, друзья! Будьте счастливы!

Да, все люди Российской Федерации вовремя встретили Новый две тысячи двадцать второй год. На Дальнем Востоке и Камчатке на двенадцать часов раньше, в Москве и Питере ровно в полночь. На рабочем месте встретили Новый год только Дедушка Мороз со своею внучкой, бойцы невидимого фронта и президент (он всегда на работе и никогда не спит). И конечно, полковник Пронин Новый год тоже встретил на работе.

Секретное совещание. Все девушки писают утром

Накануне в личку в ВК контрразведчику Пронину пришло странное на первый взгляд сообщение:

«С Новым годом! С новым счастьем! В новом году вставай с правильной ноги и радуйся жизни. Пусть наступающий год станет для тебя удачным. Пусть из всех купленных лотерейных билетов у тебя выиграет только один, но чтобы это был джекпот. Праздничный вечер состоится в БД ровно в двадцать четыре часа под бой курантов. Вас ожидает речь президента и сексуальная ночь с двумя дамами. Не забудьте подмыться и надеть смокинг. Подпись: Организатор».

Это было сообщение-шифровка из центра. Притом сообщение продублировали дважды. Пришёл курьер из пиццерии.

Пароль. Это вы заказывали пиццу «Маргарита»?

Отзыв: Нет, я заказал две пиццы «Каприччиоза» и «Дьябола».

Курьер протянул две коробки. Контрразведчик Пронин вскрыл коробку с надписью «Дьябола». В ней лежала пицца, обкусанная со всех сторон, — это был условный знак. Пронин забрал коробки и отпустил курьера. Не торопясь он прошёл на кухню, поставил на газовую плиту чайник, и когда вода закипела, заварил себе грузинского чая по-купечески. И хотя он сегодня плотно позавтракал, а пиццы были чёрствые, ему пришлось съесть их, чтобы не оставлять следов (согласно инструкции по работе с секретными материалами). В одной из пицц он и обнаружил записку со знакомым уже ему поздравлением.

Второе подтверждение ему пришло по телефону (номер говорящего не высветился). Равнодушный мужской голос посоветовал ему подмыться и надеть смокинг… и всё.