Тайны ночных улиц

Времена нынче сложные – красивым телом и милой мордашкой никого не удивишь, да и дорожка «через постель» не всегда ведёт к главным ролям. Приходится быть изобретательной: где-то битого стекла в туфли очередной принцесске красоты подсыпать, кому-то сделать подножку, о чём-то слушок пустить, где-то удачно жене продюсера помочь о конкурентке узнать. Волка ноги кормят!

Внутренний монолог помог вынести решение вслух:

– Так и скажу Лизке при случае. Я – санитар леса! Помогаю из толпы жаждущих славы выжить сильнейшим. Ну, поломали несколько дурочек ножки на последнем кастинге? Лестница скользкая, масло кто-то разлил. Всё бывает! Почудился ей запах. Ещё подумаю: мириться или нет, когда приползёт! Работа-то нужна этой дурынде с красным дипломом.

Слезинка блеснула в уголке глаза, и Розалия, аккуратно оттопырив пальчик, вытерла её. Довела её Лизка до слез нравоучениями. До обвинений чуть не дошла.

– Нельзя раскисать! Сегодня стану богиней! Увидев меня в этом отпадном купальнике, мужики падут ниц у экранов и, не отрывая восторженных взглядов, будут шептать моё имя. Больше не нужно будет ничего доказывать и сниматься в эпизодах. Богиням положены только лучшие роли, слава и деньги… много денег! Стану знаменитой! Звездой!

Розалия поправила тяжёлое «варварское» ожерелье, удостоверилась, что если свести вместе руки, то белоснежные полушария грудей выпрыгивают особенно аппетитно – ах! Глаз не оторвать! Повернулась боком и выгнула спину. Она так прекрасна, что дыхание перехватывает!

– Придётся самой слёзки сушить. Лизка, небось, к мамочке убежала. Опять старушенция звонить станет, совестить да кары мне придумывать.

Взгляд Розалии остановился на огромном аквариуме. Продюсер обожал морской антураж, пиратскую чушь и своих дорогих рыбёшек! И как она раньше не замечала блеска металла в воде? Затейливая диадема выглядела настоящим сокровищем, не иначе, потерянная королевой. Намного красивей, чем предложенная ей убогая китайская подделка, дожидающаяся на столе реквизитора.

Руки сами потянулись к желаемому, испуганные рыбёшки юркнули к спасительным водорослям. Тяжёлый прохладный обруч придавил золотой шёлк волос, подвески обрамили лицо, сделав его торжественно-величественным.

То, что надо! Теперь точно – богиня!

***

– Стоп камера! Какой имбецил не снял номерок с чучела рыбы? – рыжий режиссер покрылся красными пятнами возмущения, теряя приятные веснушки. – Зрители офигеют от шестёрки на морде монстра! Где реквизитор?!

– Я думал, что так и надо… – реквизитор был на редкость спокоен. Видимо меланхоличный, но ритмичный процесс жевания резинки занимал всю его оперативную память, предусмотренную под мыслительную деятельность. – И вообще, это не шестёрка. Это ноздря.

– Криворукие вы… ноздри. Запороли дубль! – режиссёр Макар Чудный, которого съёмочная команда за глаза называла «Чудной», взъерошил руками вихры. – Это уже шестое чучело, размокающее в дурацком аквариуме!

– Совпадение… Хорошо, что халявные. Продюсер придумал гениальную схему – конкурс «Спасём озеро!» стал кладезем реквизита. Жаль, что не все школьники знакомы со значение слова «непромокаемые»!

– И текст безобразный: «Победим мусорного монстра вместе!» Кто эту лажу сочинял? Второгодник творческой школы для клинических идиотов? Я не могу снять конфетку, если сценарий писал дегенерат! А кто-то теперь должен быть асом социальной рекламы.

– Все виноваты, кроме… – пробубнил реквизитор.

– Что ты сказал?

– Говорю, может, вытащим актрису, а то она уже воды боится. Ещё и связанная…

Оператор, до сих пор молчаливо наблюдавший за разносом, махнул рукой:

– Да давно уже вытащили. Глаза открой, нет её!

В аквариуме покачивалось размокающее чучело монстра-рыбы, медленно линяя и превращая воду в зелёную муть.

– Быстренько ищите Степанову, пока не присосалась к спиртному, и позовите Успехова! Начнём снимать… Пока не пришлось седьмую рыбу нести.

Пётр Успехов, звезда рекламных роликов и сериалов, поправил текстолитовый меч.

Его мокрые с прошлого дубля волосы курчавились, орошая каплями тщательно тонированные солярием плечи, голос переливался бархатистыми мужественными обертонами.

– Сколько ещё можно ждать? Принесите мне, наконец, фен! И где наша Розочка, где Лизонька? Кстати, нашу диву опять первой вытащили… точнее, выдернули из воды. А мне пришлось самому выплывать…

Реквизитор пожал плечами, всё так же размеренно пережёвывая жвачку.

– Вот, вот здесь должно быть всё видно! – Чудный вытянул шею и пожирал взглядом монитор оператора. Пётр, задев бесстрастного реквизитора оттопыренным мечом, придвинулся ближе.

Запись должна была показать, как актриса умудрилась выбраться из воды, если никто ей не помогал. Не сахарная же, в самом деле.