Тайный покупатель

- Ну челядь я, дно на газетке.

- Не понял.

- Ну вино на столике валяется, пустое…

- Сядь, объясни.

- Меня ждут друзья. Вы не могли бы мне что-нибудь дать с вашего стола. Бутылку початую или не початую.

-А-аа, - он засмеялся. – Бери конечно. Ты, наверное, Антоний?

- Да. Я Антоний Павлович Червяков. Почти как Чехов. Я родился в девяносто шестом году.

- Очень интересно.

- И вот младенчество мое давно умерло, а я живу1…

- Опаньки! – он засмеялся. – Августин!

Я моментально протрезвел: мужик узнал цитату.

- Ты в магистратуре учишься. У вас там средневековая? Сдал?

- Автоматом зачёт поставили.

- А на экзаменах что?

- Прикладное языкознание, русский язык и создание текста как электронной коммуникации.

- Да!.. Это тебе не Августин. Ну а нравится тебе в нашей компании?

- Нет… - отчеканил я. – Точнее – не особо.

- А что не нравится?

- Всё. Начнём с обучения. Дальше штрафы. Недостачи. Тайные клиенты. Промо. Втюхивать товар дня, менять ценники по сто-пятьсот раз, вписывать тайно страховку, дурить с кредитом.

- А начальство?

- Конкретно моё начальство – быдло, но вы – нет, раз Августина узнали.

- Так уж и быдло?

- Я говорю о тех, с кем работаю, - мне надоело с ним говорить о работе. – Спасибо вам за выпивку. - Я смерил его презрительным взглядом сверху вниз. - Мы на них пашем, а они на Канарских дачах задницу греют… Обделили грибами.

- Какими грибами? – испугался этот мужик и стал дёргать замочек на кармане косухи.

- Жульен. Кокотницы.

- А-ааа.

- Вот вам и «а-аа». Низовые работники делают все продажи и прочую работу практически за бесплатно, а начальство жульены трескает вместе с кокотницами и на Мальдивах отдыхает.

- Ну дружочек, заело тебя, - засмеялся мужик.

- Это вы заели. Ещё косухи носите, чтобы быть ближе к народу.

- Да я за рулём просто. Удобно. – Он улыбался мне. Ну почему, почему мне все всегда улыбаются?! - Я прибыл в Карфаген; кругом меня котлом кипела позорная любовь2.

 - Да пошёл ты, байкер хренов.

- Жульен сейчас поднесут. Они просто не успевают.

Я сел за наш «скамеечный» стол. Все наши натанцевались и были в сборе: трудоголик, женщина- оператор, её ковалер-мерчендайзер, Оксана, моська; Инна отсутствовала. Все обрадовались шампанскому, распили, обсуждая, куда исчезла Инна и кто она всё-таки: рекрутёр или эйчар, кто-то утверждал, что фултайм. Мнения разделились вплоть до кулачного боя на почве этимологии англосаксонских корней и производных американизмов, никто не хотел уступать. Усталый ожесточённо объяснял, что эйчары – обстановка в коллективе, а мерчендайзер спорил - раз на работу принимает, то не эйчар, что он, старший по смене – вообще супервайзер, больше эйчар, чем все эйчары вместе взятые. Оператор утверждала своим красивым голосом, что фултайм в центральном офисе, что Инна именно такая. Я бы мог слушать эту немолодую некрасивую женщину вечно… Обстановка накалилась до предела, но градус понизил жульен, нам его наконец подвезли, и челядь жадно расхватала кокотницы, некоторым перепало по две. Когда я выходил с Оксаной на перекур – просто постоять за компанию, то я видел, как от кафе отъезжала крутая тайота, за рулём я разглядел Инну, а на заднем сидении сидел «главный»в косухе.

- Легка на помине, - без эмоций сказала Оксана. – У неё с главным любовь давно, когда она ещё гиалуронку не колола. - О чём с ним болтал?

- С кем?

- Ну с ним, с главным, – сказала Оксана, выпуская дым из ноздрей.

- Этот байкер – главный?

- Да, - простонала Оксана.

- О тебе Оксан, - если бы не выпитое, я бы так не шутил. А так я просто опешил. Я и подумать не мог, что это он сам, великий и ужасный, кресло которого пустовало в начале, пока говорили речи разные топ-менеджеры.

- Ой, Антон. Доиграешься.

- Ну доиграюсь и ладно. Зато жульен поели и шампанское не дрожжами воняет.

Безусловно, я храбрился. Мораль сей басни такова: надо меньше пить.

Глава пятая

Контрольная закупка

Собственно, всё, что я рассказал было прелюдией, предисловием. История же начинается только сейчас. Прошёл год. Никаких последствий моего общения с главным не последовало, просто на следующий год ни меня, ни Оксану на корпоратив не позвали. В новом году я пошёл в главный офис писать заявление об уходе. Оставалось несколько месяцев мне надо было писать выпускную квалификационную работу, которую почему-то называли магистерской диссертацией, кроме того надо сдавать госы, а я подзапустил с работой многое. Я написал заявление, стал высчитывать, сколько мне не доплатят, премию точно не дадут, так всегда с теми, кто увольняется. Но делать нечего, надо уволиться. На следующий день мне перезвонил кто-то из начальства и спросил: какие причины, я ответил:

- Я Рябковой (Это Инна) всё письменно объяснил и в заявлении указал.

- Приезжайте в офис.

- Но я на работе.

- Приезжайте в офис. Вам зачтут смену.

Ага. Зачтут смену, проворчал я, а надбавки за продажи, пусть и копеечные, но всё же, Пушкин мне зачтёт. Пока ехал, я удивлялся сам себе: увольняюсь и думаю о продажах, высчитываю, высчитываю эти гроши.