Так не бывает. Шепот противоречий (СИ)

Кажется, Яна перебивают, а у меня в голове происходит очередной врыв. Эмоции и чувства, связанные с этим человеком, пролетая на огромном бомбардировщике, сбрасывают несколько десятков зарядов, оставляя после себя хаос, путаницу и выжженное дотла сознание. Горечь и отвращение к самой себе сталкиваются, смешиваясь с непониманием… и волнением. Я волнуюсь, чёрт побери! Волнуюсь за этого козла и ничего не могу с собой поделать. Судорожно пытаюсь понять: что у него там, блин, происходит? Почему он такой все эти дни? Я вижу, чувствую, что что-то не так, но молчу. Ничего не спрашиваю, потому что знаю — он не ответит. Не поделится со мной. Это не нужно. Неважно. Эта информация не для моих ушей. И эта часть его жизни не для моих глаз. Мне там просто не место.

Но почему?

Почему он так разговаривает с собственным отцом? Сказать, что у них натянутые отношения — не сказать ничего. В интонациях парня едва уловимо проскальзывают… если не страх, то опасение. Этот человек — его отец — он действительно может с лёгкостью отнять у него всё. Ян воспринимает его всерьёз. Чёрт, разумеется, он воспринимает его всерьёз, это отец Яна! Яна, чёрт бы его побрал! Властелина мира, грёбаного вершителя чужих судеб и великого манипулятора! Демона чёртовой преисподней, не меньше!

Даже боюсь представить, каким может быть этот человек…

Испуганно вздрагиваю. Снова.

Что-то грохнулось о стену и разлетелось вдребезги. Что-то пластмассовое…

«Самое время валить!!!» — истошно орёт мне здравый смысл, и я не смею его ослушаться в этот раз. На цыпочках возвращаюсь в спальню Яна, скидываю на пол футболку, забираюсь под одеяло, скручиваюсь калачиком и замираю. Мне кажется, даже не дышу. Прислушиваюсь к звукам, которых нет. Ни единого. Лишь абсолютная оглушающая тишина. И всеобъемлющая тьма. Она повсюду. Аккуратно обволакивает и проглатывает предметы и мебель комнаты. Окутывает и меня тоже. И впервые… пугает…

Он возвращается тихо. Не знаю, сколько прошло времени. Почти не слышно его шагов. Скидывает с себя одежду. Закрываю глаза. Притворяюсь, будто сплю. Кровать продавливается под его весом, поднимается одеяло, а затем чувствую его привычно прохладные руки на своей коже. Мурашки по коже. Ян обнимает меня, пододвигается ближе, прижимает к себе. Ощущаю спиной жар его тела. Сердце взволнованно ёкает и успокаивается. Его самый ненавистный и самый любимый кошмар наконец-то вернулся, а потому оно восстанавливает привычный ритм. Приходит в норму только в его руках. Ян утыкается носом мне куда-то в затылок, делает глубокий вдох, тихий выдох и замирает.

Не знаю, спит или нет.

Я точно не сплю.

Открываю глаза и очень долго смотрю в одну точку.

Очень… очень… долго…

Пока разум не посылает меня в жопу вместе с безумным шквалом мыслей, раскрученных на адской карусели, и не отключает питание.

* * * *

Я одна. Не застаю Яна в постели, равно как и не обнаруживаю его в квартире, когда покидаю спальню. Он снова уехал. Допускаю, что по каким-то делам. Оставил лишь короткую записку на барном столе в кухне:

«Скоро вернусь. Дождись меня».

Скомкиваю клочок бумаги и выбрасываю в мусорное ведро. Отправляюсь в душ, провожу там около получаса. Не моюсь толком. Просто стою под напором горячей воды и пялюсь в одну точку. Кажется, мозги отключились окончательно… Или пошёл процесс перезагрузки? Не знаю.

Я уже ничего не знаю.

И не хочу знать.

Вчерашняя ночь… Чёрт! Лучше бы я вообще ничего не слышала. Ничего не знала. Вот вообще ничего! Ни про Сашку, ни про Влада, ни про эту треклятую женитьбу. Так хоть удалось бы ещё несколько дней побыть в блаженном, полностью отупляющем неведении, наслаждаясь…

Как давно это началось?

Насколько давно я так загналась по этому человеку и даже не заметила, не поняла, что происходит? Не заметила, как он отравил меня своим треклятым демонским ядом. Когда мы переспали? Раньше? Когда я успела… так втрескаться в этого монстра?! Так что сейчас вообще не могу разобраться в том, что чувствую.

Или всё-таки понимала. Точно ведь понимала и осознанно двигалась к цели. Понимала, во что всё может вылиться, и всё равно упрямо продолжала идти вперёд. Продолжала протыкать себя огромными длинными крючьями, чтобы в какой-то момент собственноручно дёрнуть, раздирая плоть в кровавое месиво.

Безумие…

Отключаю воду, выбираюсь из ванной, закутываясь в мягкий махровый халат.

Наверное, самое время. Пока не стало ещё дерьмовее, чем есть. Хотя может ли быть ещё дерьмовее? Смешно даже. Не знаю…

Несколько минут меня буквально разрывают на части два абсолютно противоречивых желания:

Собраться прямо сейчас и сделать так, как делала всегда — просто уйти. Сбежать. Спрятаться от неминуемой катастрофы, переждать, трусливо надеясь, что меня не зацепит рикошетом, а потом попытаться забыть всё как страшный сон. Вычеркнуть из жизни, из мыслей. Оторвать от своей души очередной кусок и растоптать. Больно, противно, грустно.