Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову.

– Товарищ генерал, да это же компот!

– А-а… А я думал – кисель!

* * *

Офицер солдатам:

– Узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните от слова «клоун» – сгною.

* * *

На полевых учениях сержант дает команду:

– Обходим противника с флангов: половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!

* * *

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.

* * *

Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.

Объяснил и спрашивает:

– Всем ясно?

Но ясно не всем.

– Тогда привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате – труп. Теперь ясно?

* * *

– Сержант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на красную кнопку?

– Да ничего, товарищ прапорщик, сейчас командир придет и нажмет ее с другой стороны…

* * *

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью рота спецназа десантируется на берег Нила. Проходит день, неделя. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал лично вылетает к месту десантирования и видит такую картину. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила из воды, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.

Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

* * *

Приезжает в часть генерал с проверкой. Походил, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе и начинает орать:

– Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные валяются! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х…н мне это надо!

* * *

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины, трупы… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто все это убирать будет? Я, что ли?

* * *

Связист-прапорщик звонит в дверь командующего округом, открывает жена.

– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.

– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

* * *

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:

– Жан, вставай, угощаю!

– Ой, сеньор, – отвечает Жан, – лень мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?

Приходят к англичанину:

– Джон! – тормошит его хозяин, – вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и возьмешь ее – она твоя.

– Ох, сэр, – говорит Джон, – не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать.

Идут к русскому. Заходят в дом – его нет, в сад – нет, заходят в конюшню и видят – Иван с кобылой сношается:

«Но! – тпру! но! – тпру!»

* * *

Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь.

Маршал:

– Солдат, почему честь не отдаешь?

– Извините, товарищ лейтенант.

– Ты что, званий не знаешь?

– Ой, извините, товарищ полковник.

– Солдат, ты что, веточек не видишь?

– Лесник что ль? А ну, мотай отсюда!

* * *

– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?

– Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

– Товарищ полковник, вы мозги забыли!

– А зачем мне мозги, я теперь генерал.

* * *

Лейтенант проводит вечернюю проверку.

– Иванов!

– Я

– Логично. Петров!

– Я

– Логично. Сидоров!

…

После проверки к лейтенанту подходит новобранец.

– Товарищ лейтенант, а почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?

– Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой – синей?

– Так точно, вижу.

– Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.

* * *

Генерал пришел к доктору на медосмотр.

Доктор задал сначала стандартные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:

– А когда у вас в последний раз был секс?

– В 1954.

– Вам не кажется, что это слишком давно?

– Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21: 15…

* * *

Медицинский осмотр в военкомате.

Военврач (капитан):

– Раздеться…

Все разделись, один не разделся…

Врач – сержанту:

– Проучить наглеца!

Сержант:

– Раздеться… Одеться… Раздеться… Одеться… Понял, что надо?

Врач:

– Снять трусы…

Все сняли, один не снял…

Врач – сержанту:

– Проучить наглеца!!!

Сержант:

– Снять трусы… Надеть трусы… Снять трусы… Надеть трусы… Понял, что надо???

Врач:

– Заголить головку…

Все заголили, один нет…

Врач сержанту:

– Проучить наглеца!!!

Сержант:

– Оголить… Отставить… Оголить… Отставить…

Врач (вытирая щеку):

– ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

* * *

Приехал генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит-ходит, ходит-ходит – все надраено, начищено до блеска, придраться не к чему. Напоследок заходит в обиталище прапора, а там грязища неописуемая. Генерал обрадовался и говорит:

– И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?!

– Так точно, товарищ генерал!!