Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, ж…па, ты же лицо батальона!!!

* * *

Фирма Motorola готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т-34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.

* * *

– Сержант Иванов, какие у вас позывные?

– Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

* * *

В казарме:

– Дедушка, меня опять били во сне!

– Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

* * *

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:

– А картофелечистка есть?

– А как же! Экипаж – 5 человек…

* * *

Милитари-секс-шоп!

* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!

* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!

* Презерватив «Буденный» – с усами и шашкой! По коням!

* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Pastinor!

* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!

* Межконтинентальные баллистические свечи!

* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

* * *

– Как распознать военного на пляже или в бане?

– По орфографическим ошибкам в татуировках.

* * *

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано, многие погибли. Американский президент звонит нашему:

– А у нас осталась последняя ракета, так что сдавайтесь!

– Полчаса на обдумывание.

– О. К.

Наш президент подзывает министра обороны:

– Ну, есть там еще хоть одна ракета?

– Да нет, вроде все кончилось…

Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

– Ну, кто там еще!?

В трубке бодрый веселый голос:

– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный Флот к бою готов!

* * *

В самолете:

– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?

Ну и что? Это ж учебные прыжки.

* * *

Ординарец, цветы надо полить!

Господин генерал, ведь дождь идет!

Ничего, возьми зонтик!

* * *

Солдатская мудрость:

Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

* * *

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооруженных сил.

Министр обороны прямо заявил корреспондентам:

– Кто не спрятался, я не виноват!

* * *

Просыпается капитан подводной лодки после большой попойки. Входит в рубку и пытается понять местоположение лодки. По внутренней связи вызывает старшего помощника:

– Старпом, координаты!

– Товарищ капитан, какие координаты, вчера же вместе пили.

– Боцман, координаты.

Тот вообще его послал. Тогда капитан взял командование лодкой на себя.

– Всплыть на перископную глубину, поднять перископ, – видит рыболовецкое судно и командует. – Первый, второй, торпедные аппараты. Товсь! Пли!» – И объявляет всем, – Вот щас они будут выдавать SOS и координаты. Но предупреждаю, чтобы это было в последний раз!

* * *

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики и говорят:

– Помогите нам организовать Министерство Военного Флота!

– Зачем вам такое министерство, ведь у вас и моря-то нет.

– Ну, и что! Ведь у вас министерство культуры есть.

* * *

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

* * *

Полночь. В квартире полковника раздается звонок в дверь. Полковник открывает, на пороге стоит в «дугу» пьяный лейтенант.

– Полковник… эээ. Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.

Полковник оборачивается в глубину квартиры и говорит:

– Маша, подай парадный китель… Мы с замполитом на рыбалку поедем.

* * *

– Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею?

– Выполняю приказание товарища майора!

– Что же он вам приказал?

– Он мне приказал: «Иди ты в п…ду, Иванов!». Вот и иду домой к своей девушке!

* * *

– Это я! Почтальон Печкин! принес повестку для вашего мальчика…