Читаем Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых полностью

Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Лейтенант, капитан и генерал жили рядом. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕHА»; капитану – «ПИВО СВЕТА»; генералу – «ПИВО ЛЮДА». Что это обозначает, непонятно – решили вызвать шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕHА»; капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены. СВЕТА»; генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

* * *

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи солдатик.

– Да я не один, я с ефрейтором.

– Да ничего, привяжи его к забору.

* * *

Прибыли солдаты в Афган. Среди них чукча. Им и говорят:

– За голову убитого душмана – вознаграждение.

Все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.

Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.

– Чукча, ты где так резать научился?

– Тайга ходил.

– Так там же нет никого…

– И здесь никого не будет…

* * *

Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

* * *

Прапорщик возвращается домой, а там чужие мужские штаны! Говорит жене с горечью:

– Лучше б ты мне изменила! Но воровать?!

* * *

Прапорщик в учебке:

– А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Манда… манде…»

Ему подсказывают солдаты:

– Модернизированный!!

– Ну, да, ну да мондерезиновый.

Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик бормочет, глядя куда-то в потолок:

– Манди… мандо…

* * *

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя с собой… в военкомат!

* * *

Молодому человеку на призывной комиссии:

– Молодой человек – Ваши Ф. И. О.

– Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

– Что-то больно имя знакомое…

Молодой человек:

– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает…

* * *

– Может ли женщина забеременеть от ваты?

– Да, если она из солдатского матраса.

* * *

Прапорщик солдатам:

– Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше!

* * *

– Так, салаги, сегодня грузим зерно!

– Товарищ прапорщик, опять ломами?

– Вообще хотел вилами предложить, ну, раз ломами, так ломами.

* * *

– Вчера танкисты своего повара чуть не убили!

– За что?

– Он им горохового супа наварил!

* * *

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

– 200 метров недолет!

Капитан:

– Малый вперед! Подойти на 200 метров!

* * *

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это, деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник – собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

В свободное от работы время прапорщик Данилко халтурил – воевал на стороне противника…

* * *

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Петрова. Тот выходит и встает перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:

– Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь – нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

* * *

Летит большой самолет и из него выбрасывается десант. Подходит к двери последний солдат, весь в гипсе и бинтами перевязанный.

Прапорщик:

– Иванов! Ты куда? У тебя ни одного удачного приземления не было…

Солдат:

– Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.

Прапорщик:

– Ну, давай, удачи тебе, Иванов.

В это время в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.

– Ну что за год такой выдался? Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел…

Проламывается с грохотом крыша.

– Этот десантник задолбал уже!