Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень с надписью: «Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют».

– Что же делать?» – думает он.

Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!»

* * *

Прапорщик солдатам:

– Шире шаг! Почему зад не поет?

* * *

Солдат случайно засунул палец в дырку в автомате. Позвали врача, так как палец синий.

Врач:

– В чем дело?

– Да у него левый палец большой руки в автомате застрял!

* * *

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлет» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.

* * *

В одном из роддомов родился вундеркинд и сразу, что есть мочи, заорал:

– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!

Все перепугались, а хирург говорит:

– Давайте ему вырежем четверть мозгов.

Вырезали. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение шестой степени!

Решили вырезать еще четверть. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение третьей степени!

Опять то же самое. Решили весь мозг удалить. Удалили. Через два часа:

– Рота подъем!

* * *

– Стой, кто идет! – командует часовой в сумерках.

– Повар с пирожками, – следует ответ.

– Пирожки ко мне, – командует часовой. – Остальные на месте!

* * *

Из реплик прапорщиков:

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Листопад – это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Ложбина – это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.

Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

* * *

8 марта у генерала звонит телефон.

– С 8 марта, товарищ генерал!

– Я что, женщина?

– Нет, но такая с…а!

– А кто это говорит?

– Кто, кто… Да все говорят.

* * *

На плацу построение женского батальона новобранцев.

– Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!

– Первый!

– Второй!

– Первый!

– Второй!

– Первый!

– Товарищ командир, а у меня пятый!

– Кругом! Так, а ты пойдешь ко мне в канцелярию!

* * *

– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему, – пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.

* * *

Американцы ремонтируют сломавшийся вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:

– Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!

Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза – ни русского, ни вертолета.

* * *

Преподаватель – студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Нет, а что?

Преподаватель:

– Да так, могу устроить!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спрашивает его:

– Есть ли у вас боевые патроны?

– Так точно!

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон.

– Дайте его мне.

– Не могу. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

Дети хвастаются, чей дед во время войны больше геройствовал.

Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: отпуск домой, теплое питание и 150 марок.

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:

«Ты если куда идешь, старайся смотреть преимущественно на пол».

Та – с удивлением пишет: «Почему?»

Получает ответ:

«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

– Видите вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты от удивления раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали, побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

* * *

В каптерку вбегает сержант и кричит:

– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

* * *

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещает зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.

– Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась.

* * *

Объявление в газете:

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10 130, спросить старшину Абдулова.

* * *