Такси «Новогоднее»

Саше показалось, что она везет гуманоидов, хотя выглядели они, как обычные подростки. Но на каком языке говорили, осталось для нее загадкой. Из всего, что Саша слышала, она поняла только одно – название места, куда им надо. Все прочее (общались они между собой увлеченно и долго) осмыслению не поддавалось. Посланцы иных миров? Новый биологический вид? А может, это она, старая брюзга, безнадежно отстала от жизни и уже совсем не догоняет?

Затем подвозила одну странную парочку. Двое молодых, прилично одетых парней (при галстуках и кейсах), а изъясняются на непонятном языке. Один другому говорил, возбужденно размахивая руками: «Прикинь, Серый, я вчера лося завалил! А лук пошел в отстой!» Тот ему: «Во дела! А Раиса пошла вверх!»

Так, подумала Саша, что со мной? Неужели в «Кащенко» сегодня всех отпускают на побывку? Не выдержала, посмотрела на них с удивлением. Те глазенки таращат, мол, что не ясно? Потом оказалось, что они трейдеры и разговаривают на профессиональном жаргоне. Типа, лук – ЛУКОЙЛ, и так далее. У Саши от сердца отлегло.

Однажды сели к ней в машину два мужика пролетарского вида. Ехали на стройку. И вот эти два строителя завели между собой изысканную беседу. Все существительные, прилагательные, глаголы, междометия и даже придаточные предложения они заменяли одним коротким, емким словом. Стиль, столь любимый русским народом…

Задача для первокурсника театрального вуза – одно и то же слово произнести много раз, но с разной интонацией. Так и ее пассажиры. Пятнадцать минут на все лады склоняли одно слово, но с разной интонацией, при этом, что самое удивительное, понимали друг друга! А Саша подумала, что если бы их речь запипикать, они стали бы беззвучны, как рыбы.

Маразм в Москве крепчал вместе с морозом. В воздухе витало ощущение безумия. Ей позвонил коллега по прежней работе и попросил его подвезти.

– Сань, подкинь в центр, я заплачу!

Отчего не помочь человеку, тем более Миша – отличный парень.

Миша был грустным, в руках держал огромный баул. Когда баул засовывали в багажник, Саша поинтересовалась:

– Что там?

– Лучше не спрашивай!

– Труп, что ли?

– Хуже! – фыркнул Миша.

– Тещу, что ли везешь?

Он захихикал.

– Медведь там, Саня!

Помня, что Миша – хороший человек, но чувство юмора у него отсутствует и шутить он вряд ли станет, Саша воскликнула:

– Какой медведь?

– Коричневый. С башкой, лапами.

Она выключила двигатель.

– Никуда не поеду, пока не расскажешь!

– Да что рассказывать! – вздохнул Миша. – Кризис!

Опять это волшебное слово! Кризисом скоро станут пугать маленьких детей вместо лешака или бабайки.

– После того как наша контора загнулась, мне пришлось искать работу!

Ага, знакомая история!

– Причем любую, потому что у меня семья, и ее надо кормить! Ничего путного я не нашел, пришлось соглашаться на то, что предложили.

– Миша, ты меня пугаешь. Мало того, что у тебя в мешке медведь, так ты и неизвестно кем работаешь?

– Я работаю медведем.

– Я не ослышалась?

– Нет, – грустно потупился Миша.

Вот так люди сходят с ума. Бедный Миша…

– Нет, ты не думай, что я того… Я действительно работаю медведем. Сейчас как раз на работу еду.

Угу. На работу. Интересно, в лес? Или в зоопарк?

– Саш, я в кафе работаю. Русской кухни. Надеваю на себе костюм медведя и хожу в нем по улице рядом с кафе. Посетителей зазываю!

– Вот это да! И кто придумал такую изысканную рекламу?

– Директор наш. Редкостный придурок, – усмехнулся Миша, – впрочем, для меня это все-таки выход! Деньги платят посменно, день отстоял – вечером со мной рассчитались. Кормят бесплатно! Тяжело, конечно, эта медвежья хрень тяжелая, целый день на себе попробуй потаскай! И дышать не очень удобно, но ничего, я привык.

– А люди как реагируют?

– Да кто как. Шарахаются, ржут. Дети руку протягивают, а в основном люди равнодушно проходят мимо. Сейчас такая жизнь, что медведями вряд ли кого удивишь. У всех свои проблемы!

Саша молчала, не зная, что сказать.

– Есть, разумеется, определенный психологический дискомфорт, – продолжил Миша. – Например, я бы не хотел, чтобы меня жена увидела в этом медвежьем облачении или дети. Они ведь не знают. Я им сказал, будто работаю менеджером. Вроде ничего стыдного нет, а как-то неловко. Хорошо, что лицо медвежьей мордой прикрыто и меня никто не видит. А тут мне сон приснился, что я рекламирую презервативы у метро, и меня по этому случаю одели в огромный резиновый презерватив. Так я и ходил по улице в этой резине и со всеми за руку здоровался!

– Ужас! – воскликнула Саша.

– Конечно, ужас!

Она подвезла его до работы. Да, кафе русской кухни, с медведем на вывеске. Миша спросил, не хочет ли Саша взглянуть на него «при полном медвежьем параде». Она поспешно отказалась. На прощание он заговорщицки подмигнул и сообщил:

– Сань, мне тут приснилось, но на самом деле это было откровение, и надо уезжать в Швецию!

Саша растерялась и попыталась уточнить, кому и зачем. А также напомнила, что неплохо бы иметь какие-то средства к существованию, в Швеции-то…

Но Миша все ее возражения решительно пресек:

– Говорю тебе! Надо уезжать в Швецию, и все! Поняла?!

Она кивнула и заверила, что не возражает.