Танцовщица и султан

…А вечером, вернувшись в ташлык, я нашла у себя на кровати большой букет ромашек и пару книг (видимо, то, что я отчаянно скучаю по книгам, ибо раньше читала взахлеб, он тоже понял, хотя я не говорила), и так и села, где стояла, окончательно убедившись, что меня не просто хотят затащить в постель, а методично завоевывают. "Причем очень успешно" — язвительно, укоризненно фыркнуло подсознание.

ГЛАВА 11. И губят снова нас желанья

Кап-кап. Кап… Звук падающих с потолка капель — единственный, нарушающий здесь тишину, и он же, вкупе со всем остальным, невероятно действует мне на нервы. Кажется, я готова взорваться от малейшего шороха. И да, я снова здесь. В темнице, если быть точной. Может быть, даже в той же самой камере, что и в прошлый раз, хотя они все одинаковые и в темноте не разберешь. Впрочем, без разницы.

И надо же было влипнуть из-за такой ребяческой глупости. Драки, если это можно так назвать…

День начинался не очень, ибо мне снова приснился все тот же сон, и проснувшись посреди ночи, я так и не смогла уснуть, бесполезно ворочаясь и пытаясь отогнать от себя призрачные тени все еще кажущихся странными грез. Но получалось откровенно плохо: мысли о Каане (я и не заметила, как про себя начала его называть по имени) накатывали снежными лавинами, а все потому… потому что я влюбилась. Наверное. Не знаю, как это назвать.

В последнее время меня каждый день поджидал какой-нибудь сюрприз с утра пораньше или вечером: букет цветов, какие-нибудь сладости или фрукты, книги, красивые ткани на платья, украшения… Все это подносилось мне через тахри или евнухов без привлечения внимания публики, но публика и сама могла догадаться, откуда у меня все это берется, и яда, выпускаемого в мою сторону, стало в три раза больше, особенно со стороны бывших фавориток. Иногда их слова попадали в цель достаточно метко, чтобы не кинуться на них стоило определенных усилий. Но ладно бы только это. В последнее время — чуть меньше месяца — Каан каждые три-четыре дня приглашает меня на прогулку в сад, на ужин, короче говоря, на свидание. Сначала я отказывалась, по одной простой причине: когда тянет к мужчине, которому надо бы глаза выцарапать — это не совсем нормально. Я попросту боялась собственных чувств, не верила им. Паранойя нашептывала, что что-то тут не так, а разум поддакивал, говоря, что если я поддамся этим чувствам, то могу навсегда застрять здесь — в месте, где измена женщине является нормой. Но ничего не могла с собой поделать. С ним я чувствовала себя… свободной, как никогда, а осознание того, что мое общество дает ему такое же ощущение — словно крылья за спиной. На краткий миг — в гареме я снова была чужой. Чужой всему этому миру, а он — мне. Но с Кааном… я смеялась, радовалась солнцу, теплой осени, и все краски казались ярче. Иногда мы вели серьезные разговоры о политике, о войнах, об истории и произведениях, а иногда дурачились, как дети, и в такие моменты все стены между нами ломались, как хрупкий лед под ногами. Я еще никогда и ни с кем не была столь открытой, настолько… собой настоящей, вольно или невольно — ни с родителями, ни с Азалией, ни даже с Гардом. К тому же, свободного времени у Каана было немного, но он практически полностью посвящал его мне, и был осторожен, а это что-то да значило для меня, хотя иногда озадачивало, ибо он явно не привык так долго завоевывать внимание девушки — казалось, он сам себе удивляется. Чисто по обычаю, любая должна ловить каждый его взгляд, каждое слово, а уж про несогласие или выражение собственного мнения не может вообще быть и речи, особенно если это касается рабынь. А он… Но я все равно искала подвох, ибо после того, как Гард оставил меня, привыкла всякую искренность ставить под вопрос.

Кстати о Гарде… Был еще один элемент, не дававший мне покоя, помимо, конечно, по прежнему абсолютной невозможности сбежать и странных чувств к султану: один раз, во время коротких прогулок в одиночестве в перерыве между работой и занятиями, я видела его… Гарда. Он приходил к султану и вместе они что-то подолгу эмоционально обсуждали. Что именно — я так и не узнала, ибо когда случайно заметила его, ноги сами унесли меня куда подальше, чтобы не заметил. Глупо, конечно, но… по-прежнему боль сдавливала грудь, на глаза наворачивались злые слезы. В то же время я понимала, что если кто-то способен мне помочь выбраться отсюда, так это Гард. Хотя, с другой стороны, с чего ему подвергать себя опасности? За любой неосторожный взгляд в сторону султанского гарема здесь полагается казнь, и я сомневаюсь, что даже первому советнику (а возможно и другу) такое сойдет с рук. Каан может быть непримиримым и очень жестоким, это я знала твердо. Но попробовать… я должна. Вряд ли смогу прожить здесь всю жизнь — зачахну, как цветок без солнца.

Придя к такому выводу, я, идя по мощеной дорожке в компании девушек, тоже скрытых легкими платками, несущих подносы с едой, костерила себя на все лады за опрометчивый побег. Черт тогда дернул, право слово.