Танцующая танец цветущей черешни

И так не только в жизни, но и в фильмах, сериалах, романах, песнях. Куда ни глянь — везде одно и то же. Страдания, непонимания, любовные драмы и треугольники. Может, поэтому я боюсь любить?

Мне как-то незаметно внушили, что настоящая любовь приносит боль. И чтоб избежать этой боли, я создаю для самой себя иллюзию любви — декорацию, пустышку. И не только я. Многие люди вокруг меня поступают примерно так же. Кто-то имитирует любовь, кто-то манипулирует ею, кто-то делая вид, что любит, продает свое время, меняет себя на то, что ему нужно, выгодно, интересно.

В обществе стало модно делать из себя дорогую вещь.

Живые «дорогие вещи» охотятся за теми, кто может дороже заплатить, у кого больше денег, выше статус, больше возможностей. Догадываются ли эти охотники о том, что их добыча потом станет их хозяином, а внутри появится засасывающая пустота, которой всегда мало, всегда чего-то не хватает.

Я не против денег и благосостояния. Я за них! Но только так, чтобы на душе было спокойно и хорошо. Чтобы деньги не заменяли собой внутреннюю гармонию, а усиливали ее.

Но, наверное, это слишком сложно. Гораздо проще заменить любовь страстью, влечением тел, желанием обладать, или принадлежать кому-то, бегством от одиночества, от каких-то своих внутренних или материальных проблем.

Я никого не осуждаю, ведь каждый ищет свой путь к любви и счастью.

Да я и не имею права кого-то осуждать, потому что сама не знаю, какое оно мое счастье и не понимаю, что такое любовь. И отношения с мужчинами у меня наверное поэтому не складываются. Или складываются не так, как мне хотелось бы. Ведь так сложно сложить то, что не знаешь, не понимаешь, не чувствуешь…

Но я не опускаю руки.

Я продолжаю искать настоящую искреннюю любовь. Или хотя бы то, что мне покажет, какой она должна быть. Мне сложно, очень сложно. Ведь я не знаю, как это «чувствовать себя любимой», ведь я даже сама себя не люблю.

Я просто не умею любить…

Не помню, сколько было мне лет, когда я впервые услышала, что любить себя плохо, что это эгоизм. Любить надо других. Помню только, что я была тогда еще совсем маленькой девочкой с большими ясными глазами, которая верила всему тому, что говорили ей взрослые. Мне рассказывали сказки и истории, приводили множество разных примеров, которые вызывали в моей детской голове неприятие и осуждение тех, кто любит себя.

Я выросла, уверенная в том, что любить себя нехорошо. Любить надо кого-то. А этот кто-то будет любить меня. И мы будем счастливы вместе, обмениваясь своей любовью…

Тогда я не понимала, что невозможно дать то, чего у тебя нет. Что не получится хорошо сделать то, что не умеешь. А я не умею любить.

Я даже не знаю, что такое любовь…

Мне иногда кажется, что я веду себя как ребенок, который выбирает любовь, словно конфету по обертке. Нахожу понравившуюся мне «Любовь» и хватаюсь за нее. И даже не догадываюсь, что скрывается за этой красивой бумажкой, за этим названием. Что там, внутри…

А там обычные человеческие чувства, эмоции, отношения. Обычные, повседневные, не сладко-букетно-конфетные…

А я продолжаю искать любовь из сказок…

Любовь, которая вспыхнет фейерверком эмоций, страстей, чувств.

Но фейерверка все нет и нет. Значит, — думаю я, — это не любовь. Это просто отношения. Но когда-то она все-таки придет и тогда…

А пока я смотрю сериалы.

Мне нравятся чужие эмоции, потому что, погрузившись в них, можно не замечать свои.

Но, а как же счастливая любовь? Неужели ее нет? Почему о ней ничего не слышно? Почему о ней не говорят на каждом углу? Почему о счастливой любви, вообще, мало что говорят…?

Я иногда думаю, а может мы все перепутали? И любовь это на самом деле не существительное, а глагол — слово, обозначающее действие. Ежедневное, ежеминутное… И не одно действие, а множество действий, которые совершаются постоянно. Когда Он и Она, вдвоем, словно художники кладут мазки на полотно своих отношений. Создавая свою картину, свою любовь.

Почему-то вспомнился дедушка с чёрным пуделем…

Мне тогда было 10 или 11. Мы гуляли со своими собаками. Как то случайно они нас познакомили. Он оказался художником. Он предложил научить меня рисовать. Я согласилась.

Когда я приходила к нему на урок, его бабушка угощала меня чаем с вкусными пирогами или баранками, расспрашивала о школе, об уроках, учителях и говорила, что вдохновение не приходит к голодным. Я пила чай, а потом училась рисовать…

Это было не такое рисование, как в школе. В школе мы сначала рисовали простым карандашом, стирали резинкой, если что-то не получалось, рисовали заново и только потом раскрашивали красками.

С ним я рисовала совсем по-другому. Он давал мне лист бумаги, уголь или краски и я рисовала. Просто так, сразу, углем или красками на бумаге.

Сначала мне было страшно рисовать что-то, не имея возможности стереть, исправить. Я боялась ошибиться, нарисовать что-то не правильно, не так…

Только потом, десятки лет спустя, я поняла, насколько это было жизненно важно, научиться рисовать свою реальность сразу набело, писать без черновика.

Я приходила к нему каждую неделю, рисовала натюрморты и портреты, шары и вазы…