Тебе желаю счастья

Более того, у мужчины имеется собственная теория, хоть и официально не признанная в мировом научно-философском сообществе, но довольно популярная среди абсолютно любых преподавателей абсолютно любых вузов, абсолютно любых городов нашей необъятной родины.

И вот основные аксиомы в философии Ипполита Григорьевича.

Первое. Философия — основа всех наук. Это самая важная и жизненно необходимая дисциплина. Без знаний философии ты — никто!

Второе. На «отлично» философию не знает даже Ипполит Григорьевич. А женщина априори не способна ни распознать смысл, ни постигнуть тонкости этой великой науки в силу своего природного несовершенства и отсутствия адекватной логики.

Третье. Если Ипполит Григорьевич говорит, все молча слушают и кивают, ибо он, словно пророк, вещает истину.

В общем, еще ни один студент не сдал философию с легкостью. В институте давно существует поверье, что даже экватор не считается настоящим, если ты не сдал экзамен Ипполиту.

Затолкала в рюкзак конспекты, учебник, зачетку. Выскочила за дверь и юркнула в свою малышку. Меня слегка потряхивало. Я честно все учила. Загвоздка в том, что если Ипполит Григорьевич в своих личных убеждениях и ошибался на счет философских способностей женщин в целом, то на счет одной конкретной все же был прав. Я и философия несовместимы на клеточном уровне. Мой романтический мозг и богатая фантазия не в состоянии постигнуть мудрость великих умов, имевших в свое время слишком много свободного времени, чтобы глобально размышлять о каждой мелочи.

Вы никогда не задумывались, почему на свете так мало женщин-философов? А те, кто есть, в своих трудах рассуждали в основном о неравенстве полов, феминизме и роли женщины в целом.

А я вам отвечу.

Как там было у Ницше?

«Ты идёшь к женщинам? Не забудь плётку!»

Содержательно, не находите?

По мне, так у женщин всегда было слишком много забот и слишком мало свобод. Да и какая мать станет рассуждать о том, что первично — материя или сознание, если ее ребенок плачет от голода? И всю эту нудную науку философию, как нельзя лучше объясняет древний анекдот. «Плывут по реке двое, мужчина и женщина. Мужчина курит, а женщина гребёт. Вдруг мужчина говорит: «Хорошо тебе, бабе: греби себе да греби, а мне вот о жизни думать надо».

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ну вы поняли, да?

Пожалуй, это все, что я вынесла из полугодового курса философии.

Я безумно нервничаю от того, что в голове вместо четких знаний склизкая каша из отрицающих друг друга понятий, формулировки которых даже читать сложно, не то что выуживать из памяти, кисель из немецких и греческих фамилий мужчин, имевших свое персональное мнение едва ли не каждому вопросу, и суть которых они, убивая время, расписали в толстых книгах, салат из десятка притч, как бы заключающих в себе мудрость целого мира и на десерт коктейль из множества цитат.

Я никогда не сдам философию!

Парковка у университета забита автомобилями, и я еле втискиваюсь между двумя огромными внедорожниками. Черными, блестящими, такими чистыми, что хочется на них плюнуть.

Но я не стану портить карму в такой день.

Сегодня мне необходима удача и помощь Космоса, ибо на собственные способности рассчитывать приходится в последнюю очередь.

Пока иду к центральному входу замечаю на себе внимательные взгляды и перешептывания. Но я не напрягаюсь. Мне плевать на чужие сплетни. Толкаю тяжелую дверь и получаю сокрушительный удар, сбивающий меня с ног.

Тощий очкарик выпучил глаза, изумленно распахнув рот. Засуетился, нервно затараторил извинения, принимаясь поднимать меня с пола и отряхивать несуществующую пыль с плеч и лацканов классического жакета, приобретенного мною по столь важному случаю, как экзамен по философии.

Великодушно прощаю задохлика, по-прежнему боясь испортить карму.

У дверей аудитории толпится народ, судорожно листая конспекты, разъясняя друг другу непонятные вопросы, нервно дергая себя за волосы. Что ж, я органично вписываюсь в эту компанию.

После звонка, словно из-под земли у дверей в поточную аудиторию возникает Ипполит Григорьевич. Напомаженный, с уложенными назад редкими волосами, сдобренными порцией геля, в отглаженном сером костюме с претензией на бренд и белоснежной рубашке с хрустящим воротничком. Прям заправский лондонский денди.

Коварно улыбнувшись тонкими бледными губами, преподаватель распахивает двери и приглашает во внутрь всех до единого.

Наш доблестный философ проводит экзамен по трехступенчатой системе.

Всем экзаменующимся, и в частности тем, кто претендует на «удовлетворительно» достаточно успешно пройти тест на общее знание предмета. Сто вопросов, на которые необходимо ответить в течение часа.

Тем, кто считает, что достоин «хорошей» отметки, надо будет вытянуть один из тридцати шести билетов. Три вопроса. Двадцать минут подготовки. И устный ответ преподавателю.

Если кто-то из счастливчиков, сумевших пройти две первых ступени, замахнется на «отлично», Ипполит Григорьевич задаст несколько цитат, авторство которых нам предстоит определить без всякой подготовки.