Течения

Я никак не могла дописаться до Любы, поэтому попросила Сашу сказать ей, где теперь живу. Но Саша ответила, что Люба в общежитие пока не вернется. На майских праздниках родители поймали ее на выблевывании пищи, а потом она пару раз потеряла при них сознание. Ее попытались накормить, но Люба устроила страшную истерику и изрезала себе руки — хорошо, что с тыльной стороны. Родители договорились с деканатом, чтобы Люба закрыла сессию дистанционно, — возможно, вернется осенью, но, может, и академ возьмет. А телефон и интернет ей ограничили до тех пор, пока она не поправится.

Узнав про Любин срыв, я испытала что-то вроде горя. Это была смесь вины и беспомощности, но еще — стыдливого облегчения, потому что самое плохое уже произошло. Я плакала весь вечер, размышляя о кольце вины, в котором мы все оказались. От Саши ко мне, от меня — к Любе. Когда Люба узнает, что случилось со мной, наверняка поместит себя в ту же цепочку, думала я. В голове дрались две мысли, по очереди вытесняя друг друга: как я могла такое допустить и, слава богу, Люба жива.

Я написала рыжей Ане и попросила предупредить преподавателей, что болею гриппом и приду только на зачеты. Вспоминая, что было в феврале, я боялась садиться за книги: вдруг между мной и страницей снова пролягут гранитные плиты. Но когда я начала читать, поняла, что это дается мне легче, чем когда-либо. Я все время готовилась к зачетам и экзаменам, а из комнаты выходила, только чтобы покурить на балконе. К концу сессии я бросила курить.

Курсовую работу мне вернули с комментариями сразу после майских. Преподавательница назвала ее великолепной и предложила еще немного доработать, чтобы отправить на университетский конкурс научных работ.

Я вспомнила слово «эскапизм», про которое нам рассказывали на парах по менеджменту СМИ. Вроде как надо создавать параллельную реальность, в которую аудитории захочется сбежать. Это должен быть сказочный, красивый мир, в котором дальнобойщики становятся инвесторами, а уставшие женщины — сердцеедками. Моим эскапизмом стало трудолюбие. Я уверенно чувствовала себя в этом: именно трудолюбие помогло сделать то, что не удавалось никому из моей школы, поселка и города. В летнюю сессию на первом курсе я вернулась к нему.

Перед тем как идти на первый зачет, я нервничала: сессия означала встречу с Верой. Я заблокировала ее в соцсетях, как только Саша отселила меня. Когда мы встретились на факультете впервые, Вера выбежала на улицу. Но потом стало страннее. То Вера так же уходила, едва завидев меня, то липла и умоляла простить. Один раз специально задела меня плечом. Пару раз набрасывалась на меня и кричала, что не отпустит. А однажды начала трястись и смотреть в пустоту, после чего как бы очнулась и спросила, где она находится. Что? На факультете? Разве мы только что не лежали с Настей в ее комнате? И где фотография совы?

Я не верила в эти припадки, но все еще жалела Веру. Когда она задавала вопросы или бросалась в меня претензиями, я всегда отвечала ей, но только по сути и очень сухо. Думаю, Веру изводило именно то, что я не вовлекалась эмоционально. Саша сказала, что проблема здесь только в Вере и она должна сама с ней справиться.

Все зачеты и экзамены я сдала с первого раза. В табель пролезла всего одна четверка, но мне все равно полагалась стипендия. Летние выплаты приходили разом в июне. Я купила себе красивые кроссовки. Вера после сессии уехала на все лето в Италию вместе с родителями.

Саша устроила меня на стажировку в газету, где работала. Туда мечтали попасть все политически заряженные ребята с журфака. Газета выпускала настолько громкие и важные расследования, что за них могли убить. Вечером после стажировки я раздавала рекламные листовки у метро — хотела немного заработать перед поездкой домой. Я чувствовала себя как во время езды на велосипеде, только наоборот: я стояла на месте, а мир проносился мимо. В такие моменты мысли откреплялись от страхов, забот и рабочих задач — и плыли сами по себе. Теперь почти все они вились вокруг Любы. Возможно, я намеренно раздувала тревогу за нее, чтобы не думать о собственных проблемах. За Любой, которая, безусловно, была дорога мне сама по себе, пряталось что-то черное и страшное, связанное с маем и сексом, то, что я никак не могла назвать.

В свободное время я ходила с коллегами в пикеты. Тем романтическим летом, когда мы «гуляли» на Чистых прудах, когда все напоминало карнавал и при этом было очень серьезным, я поняла, что наконец выросла в себя новую и взрослую. Я все больше погружалась в происходящее и брала ответственность там, где могла. Отделилась от всех зависимостей. Меня совершенно не интересовал секс. Мне не хотелось втягивать себя в новую дружбу. Я полюбила гулять одна, ходить на акции, учиться и работать.