Техника безопасности для родителей детей нового времени

Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или попытаетесь наказать, то искра позитива угаснет. Ничто не ударяет так больно по душе, как несправедливость. Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. Ну и что, что это пока незаметно по его поступкам. Для ребенка его планы и фантазии более реальны, чем-то, что происходит вокруг. Он подумал, значит, совершил, а вы не заметили!

Переживание обиды (незаслуженной, по его мнению) может быть еще более сладким, чем радость победы. И он будет изо всех сил переживать вашу несправедливость, а вы еще поднажмете в надежде, что комната все-таки будет убрана. Ребенку уже давно не до комнаты. Ваш конфликт из простого непонимания (как следствия вашей нечуткости) переходит в стадию неприятия родительского авторитета, сомнения в вашей искренности и любви. Если вы поднажмете еще, то душа вашего ребенка захлопнется, а уборка комнаты станет еще более ненавистным делом, чем раньше.

ЧЕСТНОСТЬ И ИСКРЕННОСТЬ

Глядя на нас, наши дети перенимают формы и способы реакции на окружающий мир, учатся ассоциировать эмоции с внутренним состоянием, приучаются обсуждать свои чувства, то есть работать с обратной связью. Вот только в том мире, где рождаются чувства, похоже, нет железных законов, а все изменчиво, текуче, непредсказуемо. Именно глядя на своих родителей, ребенок обучается любить, жалеть, сопереживать. Но в какой момент он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заразится эмоцией и сделает ее своей, сказать почти невозможно.

Дети все время проверяют нашу ЧЕСТНОСТЬ и ИСКРЕННОСТЬ! Собственно, у них пока и нет другого способа убедиться в правильности своих выводов. Врать опасно. Потом столкнутся с правдой, разочаруются — обидятся на родителей.

Случай из жизни

«Мои родители создавали атмосферу сказки: мир добрый, все люди добрые. Но потом разные события начали пошатывать мое мнение. Например, в шесть лет нашу квартиру обворовали. "Ага, и эти люди добрые? Все не так, как говорили родители. Справедливость, долг, честь, достоинство… А не фига". Это я поняла тогда, в шесть лет! Те, кто обворовывал, еще и мои вещи изрезали и перевернули. И я увидела своих дорогих кукол… И сразу у меня слова родителей всплыли. Но уже как издевка… Были потом ссоры и драки с друзьями, потом я поняла, что мир несправедлив.

Еще помню, рано утром позвонили маме из больницы, мы еще спали… мама говорит: "У нас умер дедушка". А я зарываюсь в подушку… Почему он? Почему это с нами? Он ведь ничего плохого не сделал. Мне тогда лет восемь было. И думаю, почему нас лишили дедушки. И я все еще гоняю в себе это — все, что тебе в детстве рассказали родители — неправда. Я им говорю, чего же вы мне говорили не так…

С детства нарастает во мне страх того, а что же будет дальше. И вопрос, а как же быть: если ты будешь добрым, то тебя все будут пинать; или будешь злой и будешь получать от этого радость».

«А это хорошо?» — постоянно спрашивает ребенок (в возрасте от четырех до восьми) у родителей, оценивая события в жизни или на экране. Он и сам может судить, но ему нужно подтверждение правильности выводов. Он еще не готов к самостоятельной интерпретации, поэтому ищет поддержки у родителей.

И не вздумайте механически ответить: «Да». Сосредоточьтесь и вникните в нюансы, иначе вы не будете уверены, какой образ сейчас уходит в глубинные файлы детского Образа Мира. Каждый момент общения с ребенком необходимо проводить с полной концентрацией, только так можно обеспечить участие в процессе формирования не только мышц языка, но и души.

Надо научить детей видеть реальный мир и показывать окружающим реального себя, то есть научить обходиться без программы, маски, готовых решений.

Вы не должны сюсюкать, притворяться заботливым и снисходительным. Ребенок поймет, что вы неискренни! И тогда перестанет доверять вообще всему, что исходит от вас. Очень важно выбрать нужный тон.

Строить отношения можно только с теми детьми, которые доверяют вам настолько, что готовы обсуждать проблемы ваших отношений, даже возражать вам. Вы же все равно в более выгодной позиции, поскольку обладаете жизненным опытом, значит, в дискуссии, скорее всего, победите. Вы начинаете воздействовать на ребенка, когда «шестеренки зацепляются», когда вместо личины послушного ребенка вам, родителям, предъявляется реальный образ с обидами, болью, ожиданиями.

Надо найти способ пробудить в маленьком существе, избегающем называть вещи своими именами, честность и искренность. Пусть скажет: «Да, я обиделся на тебя». И это будет правда, которая снимет камень с детской души, освободит энергию. Умение искренне говорить то, что думаешь, подразумевает и готовность так же выслушать и искренне принять замечания в свой адрес.