Тёмная сторона Планеты Икс

— Предлагаю верный способ: пусть коммуникацию оплачивают все русские олигархи вместе взятые. Иначе какая от них польза?

— Неужели пользы нет?

— Мы олигархов хорошо знаем. Все эти ваши Дерипаска, Вексельберг, Абрамович, Каганович, Рабинович, Тиханович, Стефанович, Якубович, Семенович… Что вас рассмешило, господин Путин?

Лже-Владимир оправился от непредвиденной эмоции.

— Откуда вы про всё это знаете? Опять начальство Роберта Н. Брауна?

Признаваться они не захотели (если честно, я не понял, о чём зашла речь).

— Вы сначала проверяйте, прежде чем говорить. Якубович, например, крутит барабан. Стефанович — предшественник Максима Галкина в одной области. А Семенович наша актриса.

— Актриса? Что в ней особенного?

— Что в Семенович особенного? Ей поставили бронзовый бюст. Не хуже, чем у Ленина.

Правители молча переглядывались. Биденко наклонился к Трампу, учтиво поясняя:

— А вы что хотели? Русский юмор! Они любят игру слов. В том числе избитую и примитивную.

Лицо президента оставалось бесстрастным, пока украинец не добавил:

— В нём заключена москалическая сила. Пока существует русский юмор, Россия непобедима.

Здесь Серж счёл нужным подробное пояснение. Некий музыкальный деятель сызмальства любил чай с безе, и в итоге стал поклонником Чайковского и Бизе. А родной отец Сержа грызёт семечки. Дескать, лучше бы он скаламбурил про семечки, умнее бы выглядел.

— Вы не приукрашиваете? — осведомился Трамп.

Отвечать на этот вопрос изволил Лже-Владимир.

— Что такое русский юмор? Иван Царевич, Три богатыря, Маша и Медведь из наших мультфильмов. Богатыри защищают землю русскую. Пока они работают, Россия непобедима.

Я достал блокнот для новых слов и немедленно записал: «Мультъ-фильма. Фильма, сделанная руками». Немного поразмыслив, добавил: «Он предъявил сделанное своими руками, но не кукиш».

Трамп продолжал дискуссию, его аргумент был готов:

— На что вы намекаете? Мы при желании сказали бы точно так же: пока есть американский юмор, С. Ш. А непобедимы. Вы видели Шрека? Вы слышали его рык?

В блокноте возникли пометки: «Schreck (немецк.). Ужас, страх. Также фамилия некоего политика».

— Что вы болтаете? — продолжал Лже-Владимир. — Разводим дискуссию? Хватит галстук жевать.

Вильгельм молчал. Все знают, что у немцев отсутствует чувство юмора. Если речь зашла о национальных тонкостях, внимания заслуживает пристрастие русских к вилкам.[18] Разум не покидала грядущая картина того, как Лже-Владимир достаёт вилку из кармана и втыкает её в бутерброд.

После слов русского господин Биденко зевнул. Вестимо, не оценил чей-то галстук.

— Подождите дискутировать, — прямо глядя, продолжил Трамп. — Госсекретарь Помпео думает, как бы склонить на нашу сторону Британскую и Российскую империю. Именно на нашу сторону, не на российскую. Победоносцев, Сесил Родс и Китченер обещают колонизацию Нибиру. Самое время, чтобы предотвратить планы противника. В случае успеха колониальные державы перейдут на сторону толерантности и социального прогресса, благодаря чему альтернативная история пойдёт по другому пути.

Нижняя челюсть Лже-Владимира задрожала мелкой дробью. Или мне показалось?

— Вы всерьёз говорите о вымышленной планете? Тогда вы остались в… Прогноз не сбылся. Мы нашли совсем другую планету, у Альфы Центавра.

Раскинув мозгами, я подумал: «В самом деле, наших людей водят за нос?».

— Оговорился. Другая Земля. Сейчас на ней живут Цезарь и Цицерон.

— Мы планируем колонизацию в очень отдалённой перспективе, ваше величество, — добавил Бальфур. — Схема проста. Мы постепенно будем строить нужную технику до тех пор, пока планета Икс не приблизится на минимальное расстояние. Затем мы познакомимся с варварами. Что дальше, бог весть.

— Слушайте новость, — продолжал россиянин. — Точнее, не новость. Господин С. раскрыл слежку современных Соединённых Штатов и Великобритании за другими странами.

Когда прозвучали последние слова, мне вспомнился серьёзный разговор с Конан Дойлом. Он едва ли не с самого рождения мечтает о союзе Британии и Америки. Домечтался.

— Американцы вовсю, я бы даже сказал, интенсивно, следят за другими странами, — продолжил Лже-Владимир. — Хотите, расскажу?

— Согласны.

— Однажды госпожа… тьфу ты… господин Меркель сидел в кресле и читал. Просто читал. Вдруг слышит шебуршение. Повернулся к стене, а там ползает червяк. Маленький и противный. Особенно лицо. А на лице один большой глаз. Меркель вообразил, будто в Германии завелись мутанты, и решил его придавить. А это вовсе не червяк оказался, а подслушивающее устройство. Просто его замаскировали под червяка.

Остальные правители одновременно вздохнули.