Темная сторона внутреннего ребенка: Следующий шаг

Случалось ли с нами что-либо подобное? Партнер как-то не так взглянул на нас — и внезапно нас захлестывает буря эмоций. Это темная сторона нашего ребенка — схема, которая включается автоматически, перенося нас из настоящего в давно прошедшее.

Возрастная регрессия — это состояние, в котором вы действуете так, словно вы младше, чем на самом деле. Наблюдатель видит изображение травматического эпизода и продолжает хранить в памяти изображение раненого ребенка, где запечатлены его образ, мысли и чувства. Если какая-то ситуация напоминает эту картину, — ребенок снова воспроизводит прежние мысли и чувства, имеющие весьма отдаленное отношение к реальности.

Возрастная регрессия — самый распространенный вид транса. Она непосредственно связана с моментом травмирующего опыта, которыи был слишком тяжелым или непонятным, чтобы его можно было принять и интегрировать. Поэтому наблюдатель сопротивляется восприятию происходящего, предпочитая погрузиться в воспоминания. Поэтому вы, будучи взрослым, порой утрачиваете контроль над своими действиями, словами, чувствами, реакциями. Вы воспринимаете мир глазами внутреннего ребенка, ограничивая свое понимание, возможности и выбор.

Рассмотрим такой пример. Мать хочет, чтобы ребенок угождал ей. Она просит его делать то, что приятно мамочке, чтобы заслужить ее любовь, внимание и признание.

Такое требование слишком мучительно для ребенка, чтобы он мо его осознать. Просить ребенка отказаться от собственных желаний и, может быть, даже от себя самого ради того, чтобы угодить мамочке (а следовательно, выжить) — значит, отрезать ребенка от его глубинных потребностей. Пораженный и ошеломленный наблюдатель создает стратегию выживания «угодливый ребенок».

У него, однако, есть и другая сторона — злобная и агрессивная таящаяся под маской угодливости. Еще бы: разве вы не разозлитесь если вам придется заискивать, чтобы выпросить любовь? Многие из моих пациентов все время были слегка раздражены на весь мир. Когда пациент говорит мне: «Я все время зол на весь мир!» — я спрашиваю его: «Какая ваша потребность остается неудовлетворенной?» Злость и фрустрация — результат того, что вы не получаете желаемого-

Часто мы злимся и проклинаем весь мир вместо того, чтобы задать себе вопрос: «Чего я хочу и не получаю?»

Этот вопрос прерывает детскую злость и обиду, помогая взрослому осознать свои реальные потребности, остававшиеся до сих пор неудовлетворенными.

Обвинение

«Это такое облегчение — знать, кого можно обвинить во всем. Если вы страдаете, должен же кто-то быть виноват в этом… Мы часто обвиняем других в наших собственных решениях и действиях. В этом обвиняющем трансе кто-то всегда должен делать все для вас, а вы не несете никакой ответственности — ни за то, чтобы попросить желаемое, ни за то, чтобы сказать «нет», ни за то, чтобы сделать то, что вам хочется».

Мак-Кей

Конечно, нелегко прямо попросить своего партнера или супруга о том, чего вам хочется, так как темная сторона внутреннего ребенка желает получать, не прося ни о чем. Просить рискованно и опасно, так как ребенка уже наказывали за это. Родители часто говорили что-то вроде: «Что ты о себе воображаешь?» «Думаешь, деньги растут на деревьях?». В Индии (см. главу 14 «Псевдодуховность») считается, что выражение своих желаний, как и сами желания — источник всех людских проблем. Во многих ситуациях ребенок учится получать желаемое, не прося прямо, а действуя окольным путем. Иногда мама или папа служат ему примером, показывая ребенку, как получить желаемое без просьбы. Родители демонстрируют ребенку свои манипуляции, и годы спустя ребенок в душе взрослого злится на жену за то, что та «не понимает без слов» его сигналов. Очень часто люди жалуются, что их супруг или супруга не понимают, чего от них хотят, пока им не скажут °б этом прямо.

Как-то я работал с пациентом, который хотел разобраться в отношениях с матерью. Я спросил его: «Чего вы хотели от нее?» Он ответил: «Я хотел получать все, что я хочу, всегда, когда я этого хочу, безо Всякой просьбы». Когда взрослый услышал, чего хочет его внутренний Ребенок, он сумел освободиться от его желаний.

Отсекать собственные чувства больно. Часто ребенок делает вид, что его желания не так уж важны. Годы спустя он сам не знает, чего хочет. Знаменитый психиатр Вильгельм Райх в книге «Убийство Христа» сравнивает естественную жизненную силу и энергию с Христом. Райх предполагает, что родитель, пытаясь сделать ребенка удобным и отрезая его от естественных желаний и чувств, «убивает» его жизненную силу. Райх называет это «эмоциональной чумой». Райх утверждает, что когда наша жизненная сила подавлена или уничтожена, мы начинаем подавлять и уничтожать жизненную силу других людей. Иначе говоря, вы пытаетесь подавлять или уничтожать чужую жизненную силу ровно в той степени, в которой подавлена или уничтожена ваша собственная жизненная сила.