Тени Монолита

— Давайте вторую бутылочку лучше на утро оставим. Все-таки веселее будет идти. Дорога до Агропрома условно безопасна.

Щуплый между тем поморщился, потирая бок. Лось это заметил.

— Что, опять?

— Ага. Ночью выброс будет.

Лось обернулся к Гарику и крикнул:

— Гарик! Ночью выброс будет, часов через шесть примерно. Информация верная.

— Откуда знаешь? — спросил тот.

— Знаю — и все. В "Долг" зашли кого-нибудь предупредить. Пусть объявят по громкой, что после полуночи тряханет.

Гарик кивнул.

— Ну а нам тем более выходить смысла нет, — Лось снова занялся пюре. — Сейчас покушаем и в цехах расположимся, под крышей.

— Можем на призывной зайти, — предложил я.

— Ну их… Начнут докапываться: куда идешь, зачем? Потом еще кто-нибудь на хвост сядет и следом увяжется, а нас и так многовато. Лучше уж в цехах. Сейчас тепло, палатки у всех есть. Утром можно будет с детекторами пройтись вокруг.

Леха всхрапнул и, резко вскинув голову, обвел нас ошалелым взглядом.

— Вуаля! Стоматолог проснулся! — мы рассмеялись. — Чего снилось? Сны эротические не мучали?

Леха потянулся.

— Почему это "мучали"?

Снова смех.

— А вот кстати! — спросил Леха — почему в Зоне нет женщин?

Я ответил:

— Потому что женский организм гораздо более склонен к мутациям, чем мужской. Это репродуктивной способности касается в первую очередь. Понравится тебе, если у тебя ребенок родится с тремя руками? А это еще легкий вариант.

— Есть еще одна причина, гораздо более важная, — добавил Лось. — Если ей на себя наплевать, то остальным тем более. Но когда у тебя под командой полсотни вооруженных мужиков, то любая баба — это как спичка, брошенная в лужу бензина. Все мгновенно перегрызутся и ничего хорошего не получится. Такое уже происходило. В свое время "Последний день" из-за бабы развалился. Поэтому если в Зоне женщину ловят, то дают такой поджопник, что она сразу улетает за периметр. Даже бандиты так делают, хотя им-то, казалось бы, на такие вещи плевать. Ну а вояки по первой причине их сюда не пропускают. Тоже дубинкой по заднице и кругом марш.

— Даже если она красивая? — удивился Леха.

— Даже если так. Потом — все равно за периметр.

— А "Последний день" — это что?

— Группировка была такая. Лис, ты их помнишь?

— Еще бы!.. — Лис поднял со стола нож, покрутил его в пальцах. — Одна из первых стабильных группировок. Распалась еще до первого супервыброса, а несколько людей из нее организовали "Чистое небо". На самом деле как там дело было — никто точно не знает, но слух ходил, что да: не поделили бабу. Главу группировки подстрелил Призрак, с ним еще кого-то. Призрака потом тоже достали… В общем почти все померли. Один из их людей, кстати, на Янове сейчас, в бункере у ботаников тусуется. Техник, король говна и пара. Кого интересует история древнего мира — может у него и спросить. Так-то бабы — тема конечно больная, поэтому кто поумнее, ее старается не касаться. Ну а кто поглупее… В "Долге", давненько уже тому назад, был один узбек. Не помню, как его звали. То-ли Абдулла, то-ли Алибаба… Не важно, короче. И ему однажды кто-то из знакомых насвистел про спермотоксикоз.

— Про что?! — удивился Лось.

— Про спермотоксикоз. Ну типа если у тебя давно бабы не было, то хозяйство болеть начинает и может вообще отвалиться. Пошутили конечно, но узбек шутки не понял. Стало ему казаться, что у него и в самом деле болит там все. Пожаловался товарищам. Те, не будь дураки, шутку продолжили и сказали, что у фельшера ихнего есть искусственная резиновая женщина для лечения таких случаев. Узбек ломанулся в медпункт. Лепила выслушал его, все понял и говорит: "Понимаешь, тут такое дело… Женщина эта в сейфе у Крылова. Он ее больше не дает кому попало, потому что прошлую порвали. Так что ты давай, снимай штаны, надо тебе измерить член…"

Щуплый, Лось, Леха и я сидели, с трудом здерживая смех. За соседними столиками стояла тишина, там тоже слушали. Лис наслаждался вниманием.

— … В общем измерили они прибор у узбека. Фельшер говорит: "Давай, пиши заявление Крылову, а я подпишу." Тот написал под диктовку: "Прошу разрешить использование изделия номер один в лечебных целях… и так далее". Фельдшер подписал, поставил резолюцию: "Длина члена такая-то…" — и послал его к Шульге, тоже визу поставить. Шульга прочитал, прослезился и расписался: "Прошу оказать содействие…" — и с этой бумагой несчастный пришел к Крылову. Ну тот тоже всякого повидал, прикол оценил. Вызвал начхоза, сказал, что тут человек от спермотоксикоза страдает. Надо его удовлетворить. Бедный узбек из нарядов потом не вылазил. А бумага та потом в рамочке висела у Крылова в кабинете. Вот такая история.

Когда мы досмеялись, Леха спросил:

— Но он вылечился хоть?

Снова последовал взрыв хохота.

— И что такое "изделие номер один"? Она действительно так называется?

Снова дикий смех за столами.

— Стоматолог, ты уморишь сейчас! Изделие номер один — это противогаз. Прикинул, как его для лечения спермотоксикоза использовать?

Глава четвертая