Читаем Тентаклеведение. Девять ударов полностью

Тентаклеведение. Девять ударов

Alexander Maximoff

—Да?! И куда это?

—Никогда ты не помнишь… у Ани же сегодня дэрэ!

—О-о-о! Я не поздравил…

—Я за тебя уже с утра звонила, поздравила…

—Алис, ты знаешь, я не хочу туда идти, помнишь в прошлый раз?

—А что в прошлый раз?

—Ну, эти её друзья… Они же все как один тупые!

—Да уж, точно! Чего не отнять… Но ведь мы – школьные друзья, поэтому придётся по-тер-петь! – по слогам выговаривала она, подводя губы.

—Ладно. Что мне надеть?

—Я тебе что, нянька?! Откуда я знаю?! Прямо так иди!

—Что, в деловом костюме?!

—А что, вполне сойдёт. Только брюки погладь!!

—Окей, подожди тогда… Но ведь я опять сожгу…

—О, Господи! Хорошо, давай сюда!

* * *

За столом Аня посадила их, как самых дорогих и почётных гостей, по обе стороны от себя. Рядом с Александром оказалась вечно хохочущая толстушка, а Алиса соседствовала с двумя жутковатого вида парнями откровенно бандитской наружности. Ближайший, солидных размеров немногословный качок с бычьей шеей и огромными лапищами, неуклюже ухаживал за Алисиной тарелкой. Второй, напротив, сухопарый и жилистый «чёткий пацанчик» с порывистыми агрессивными жестами, никогда не закрывал рта. Устало снисходительно выслушивая очередной анекдот от толстушки Александр заметил, что ближе к концу празднования, когда спиртное за столом почти закончилось и Аня ненадолго отлучилась на кухню за следующей бутылкой, проворный хамоватый бандит бесцеремонно пересел на её место поближе к Алисе (Анюту это, впрочем, нисколько не задело и, вернувшись, она придвинула табурет и села рядом с Сашей). Теперь «братки» с двух сторон засыпали Лисичку вопросами:

—А как такую красивую стройную тёлочку зовут?

—Корову не знаю как. А лично меня – Алиса.

—С третьей планеты?

—Нет, из страны чудес.

—Не знаю такой страны. Знаю страну удовольствий!

—Это где? В Таиланде? Вы там были, мальчики?

—Не, нам там делать нечего: там одни пидоры и трансы! Мы тебе можем прямо тут такую страну устроить.

—Мне муж всё, что надо, устраивает, – парировала Алиса, милостиво не прибегая к тяжёлой артиллерии в виде «страны пидоров и трансов».

—И где же твой муж?

—Так вот же он напротив…

—А-а-а. А я подумал, что это – Аннушкин хахаль, вон как она с ним воркует! – в это время Аня действительно, спасая измученного Сашу от недовольной толстушки-хохотушки, склонившись, что-то неслышно рассказывала ему на ухо.

—Годную он тёлочку отхватил, в натуре, Мишаня?

—Да, красивая…

—Хрена себе, только красивая?! Смотри, какие глазища! Во!!! А ноги-то, ноги! От ушей, Мишаня! – он показывал своими длинными руками, какие именно у Алисы глаза и ноги.

—Ну хватит, ребята! Какие ноги? Они у меня вообще-то под столом!

—А мы ещё раньше заметили, правда, Мишаня?

—М-м-м.

—А платье-то специально выбирала, задницей похвастаться! И правильно: Мишаня наш зачётные попки ценит!

—Ну хватит, засмущали меня совсем!

—Так ты ж этого и хочешь! И нечего: попка что надо – ореховая!

—Что я хочу, смущаться?

—Нет, чтоб твою попку хвалили!

—Откуда вы чего знаете? Про мою попку…

—Да у Мишани глаз намётанный: ты, как вошла, он сразу выдал: «О, Петруха, – Петруха – это я, кстати, – зырь, какая попка роскошная!»

—Вы действительно так выразились?! – удивилась Лиска, и мысленно Саша был в полной мере с ней согласен: ему тоже показалось это очень странным, но он своими ушами только что слышал последнее слово из уст похожего на питекантропа «Петрухи»…

—Ну это, м-м-м…

—Сказал-сказал, не сомневайся! А я что, я согласен: в такой зад я бы вдул – это точно!

—Что-о-о???

—Ланн, не обижайся. Это я так, любя. А чего лифчик не носишь?

—Неудобно – вот и не ношу, а вам-то что?

—Неудобно на сухую дуплетом… Это круто: значит, походу, ты – честная.

—Почему это?

—Ну многие бабы подсовывают там себе, увеличивают… А ты, такая: вон смотрите, соски у меня какие!!!

—Что, видно разве?!

—А ты, типа, не в курсах! Сама, небось, спецом самое тонкое платье подбирала!

—…

—Кароч, Алиса, мы с Мишаней всё, что ты нам приготовила, заценили!