Теперь я стеллинг! (СИ)

Как понимаете, дальше всё было делом техники. Наивный чукотский мальчик, мой экзаменатор, продолжал кидать ножи а я, по возможности, просто уклонялся от них. Всё, как говорится, по канонам испытания! А что? С моим суперкомпьютером в мозге просчёт траектории полёта метательных снарядов превращался в детскую забаву: мне было достаточно крохи информации, чтобы понять, как и куда полетит запущенное оружие. И пусть моё тело было слабовато, но разум, в режиме форсажа, вполне вытягивал эту задачу. В особо тяжких случаях — я призываю тебя, мой инвентарь! Зато реакция полного охуевания моего мучителя, когда он обнаружил, что его натиск не удался, стоила всех моих страданий и усилий. Но тут напомнили о себе раны, которые хоть и начали затягиваться под воздействием регенерации, но не настолько быстро, как хотелось бы, да и то, что торчало из моей ноги, заживлению не способствовало. А с каждой потерянной каплей крови, таяли и мои шанцы на победу.

Озираясь по сторонам, я надорвал нижний край рубахи и одним рывком выдрал длинную полосу ткани. Одёжка немного укоротилась, став куцей, но зато я держал в руках неплохой перевязочный материал. Продолжая зыркать загнанным волчонком, присел на корточки. Стрела торчала из ноги, пробив её насквозь и застряв в подошве сандалия.

— Ух, проклятый Робин Гуд, — злобно шипел я себе под нос, обламывая древко и, стягивая обувь вместе с остатком стрелы. — Надеюсь, судьба Ахиллеса меня минует.

Не успел я закончить перевязку, как с правой стороны булькнул в воду маленький камешек.

Я шарахнулся в сторону и не зря. Прямо над головой пролетел гостинец от сенсея, срезав мне прядь волос с макушки.

— Что б ты себе ноги там переломал, козёл! — Крикнул я, уже прижимаясь спиной к глыбе, за которой и укрывался. Послышались неторопливые шаги. Он нарочно ступал так, чтобы я его слышал. Издевался. Вот же — гад!

Интуитивно почуяв опасность, я решил сменить место укрытия, но постарался сделать это максимально незаметно. Не вышло. Стоило лишь высунуть нос, как чуть не лишился этой части тела. И тут же в меня полетели ножи под немыслимым углом. Как такое возможно?! Все законы физики, толпой, нервно курят за углом… Каждый запущенный экзаменатором предмет с удивительной точностью умудрялся находить цель, прям как ракета с автонаводкой на тепло.

Еле успел открыть окна инвентаря и тут же, прикрываясь ими, рванул, что было силы, к ближайшему сталагмиту.

…нырнул за укрытие, огляделся и только после этого позволил своему телу делать размашистые вдохи. Оказывается, всё это время, пока петлял зайцем, я не дышал. Колени предательски дрогнули. Всё же ощутив такое близкое дыхание Костлявой, я не шуточно так струхнул. Быстренько взяв себя в руки, первым делом убедился, что в инвентаре осталось ещё восемь позиций для одной ячейки, после чего снова собрался с силами и переключил вид инвентаря. Сколько я выиграл своим манёвром — медведь его знает, но своего экзаменатора, (раскалённый прут ему под рёбра) я пока не слышал. Хотя, неведение его места нахождения нервировало куда больше, чем собственная трусость.

Вдруг, мой желудок, совершенно внезапно, издал донельзя неприличный звук. Эм… в общем, я резко так понял, что хочу ЖРАТЬ.

Внимание! Недостаточно ресурсов для осуществления регенерации! Вы голодны!

Внимание! Ваш мозг потребляет ресурсы организма в увеличенном объёме! Скорость оголодания увеличена!

Получено состояние «Лёгкий голод».

Внимание! Если вы не удовлетворите нужду, в дальнейшем голод испытает эскалацию вплоть до потери сознания, или даже смерти!

Из всех казусов и шуток на тему голодухи и жратвы, которые я вспоминаю, самый забавный был такой: как-то раз, играя в Сталкера, я полез к мутантам. Пиф, паф! Кровь, кишки, артефакты!.. И вот вылез на меня кровосос. Страшный такой, опасный, щупалки свои выставил… а мой герой, абсолютно независимо от моего желания напрудить в штаны, захотел… есть.

Я понимаю, что реализм в играх — вещь очень относительная. Ну, как бы, мы вам это сделаем, но за последствия не отвечаем!.. Вот только, будь я на месте моего аватара — удавился бы колбасой не отходя, как говорится, от кассы.

Кровососу, кстати, я тогда вцепился зубами в ключицу и, вырвав здоровенный кус мяса, убил, после чего заел игровое геройство не менее виртуальной колбасой и запил её такой же цифровой водкой. Но история «Кровосос вызывает аппетит и желание» ещё долго смешила меня и моих знакомых.

Между тем, мой желудок напомнил о себе и своей прожорливости новым рыком и резью. Ау. Надо найти что-то пожрать…

Пронёсшаяся возле шеи стрела, как-то, мигом перераспределила приоритеты.