Теплые штаны для вашей мами

Женя рисует, старательно высунув кончик языка. Потом осматривает рисунок взыскательным взглядом художника, приговаривая:

– Это ж каким умным надо быть, чтоб так нарисовать! Это ж сколько мозгов надо в голове иметь!

* * *

Женя приехал в Израиль и не сразу, конечно, заговорил на иврите. Видно было, что это обстоятельство его беспокоит.

– Надо мне жениться на израильтяне… – задумчиво говорит он. – Израильтяна будет учить меня ивриту…

* * *

– У кошки была мама или ее Бог дал?

* * *

Перепись населения. Замученная девушка ходит по квартирам, опрашивая людей и занося ответы в анкеты. Женя выбегает в прихожую. Его имя тоже заносят в анкету.

– Родной язык? – спрашивает девушка, уткнувшись в листок. Ответа нет. Она поднимает голову и видит честно и старательно высунутый розовый Женин язык.

* * *

Женина семья уезжает в Израиль. Предотъездные хлопоты, как обычно – очереди в ОВИР, отправка багажа, получение визы.

Женя с божьей коровкой в руке крутится под ногами взмыленных взрослых. Раскрывая ладонь, по которой ползает полудохлая божья коровка, говорит ей проникновенно, со слезой в голосе:

– Прощай, прощай… Ты улетаешь в жаркие края, а я уезжаю в Израиль. Я уже отправил багаж и получил визу.

* * *

Трехлетний Давид каждой проезжающей машине посвящает два вопроса:

– Это машина какая? Какого ее цвета?

* * *

Давид, 8 лет, на иврите уже говорит гораздо лучше, чем по-русски. Он смотрит на собаку и замечает задумчиво:

– Собаки любят, когда их чешут… после ушах…

* * *

Ира, 3 года, очень любит селедку. Ест и приговаривает: «Какие люди грубые, говорят «селедка». А она хорошая, надо говорить «селеда»…

* * *

Общий завтрак в выходной день. Мама говорит Ире (3 года):

– Ешь овощи! Овощи – это самое главное.

Ира на это:

– А воспитательница говорит, что самое главное – Ленин.

* * *

Катя, 7 лет, едет с мамой в автобусе. Дело происходит в Иерусалиме, поэтому у вошедшего контролера на поясе висит пистолет.

Катя внимательно наблюдает, как он проверяет билеты.

– Мам, а пистолет у него для чего – стрелять в безбилетников?

* * *

Том, полтора года, ходит по дому, волоча за собой бутылку с соской, и повторяет со взрослой «бабьей» интонацией:

– Надоело! Все на-до-ело-о-о!

* * *

Маша, 10 лет:

– Через восемь лет замуж выходить, а я вокруг смотрю, ну никого стоящего не вижу!

– А ты погоди, – говорит ей мать, – еще ж восемь лет у тебя в запасе. Может, за восемь лет кто и появится…

– Ну да, – скептически усмехается дочь, – за десять лет не появился, а за восемь появится!