Терапия, сфокусированная на сострадании, для управления гневом

Если вы выучили другие способы справляться с гневом, это утверждение может оказаться горькой пилюлей. Не беспокойтесь — я вас не оставлю. Я предлагаю этот подход по одной очень важной причине. Это может показаться странным, но, когда человек перестает стыдить себя за то, что испытывает гнев, он освобождается для того, чтобы взять на себя ответственность за это чувство. Когда кто-то говорит себе, что его гнев является отражением чего-то плохого в нем самом, это может привести к проблемам двух видов. Существует сам гнев, а есть то, что этот гнев заставляет человека думать о самом себе. Столкнувшись с этим, легко начать обвинять окружающих, стыдить самого себя, игнорировать, осуждать или рационализировать свой гнев. Ни одна из этих реакций, вызванных глубинным страхом того, "что мой гнев говорит обо мне" или "каким человеком я являюсь", не несет в себе пользы. Фактически стыд удерживает человека от продуктивной работы со своими эмоциями, заставляя сосредоточиваться на поддержании его представления о самом себе вместо того, чтобы начать более эффективно работать с гневом. Перестав обвинять себя или обличительно указывать пальцем, можно осознать, что нужно сделать, чтобы улучшить свою жизнь, и сделать это.

Я не говорю о том, что человек не несет ответственности за решения, принятые в гневе. Конечно же, несет. Если я по неосторожности опрокину чашку кофе на клавиатуру, и компьютер перестанет работать — это сделал я и никто другой, и моя задача — починить его. Но обвинять, стыдить и ругать себя, испытывать гнев, бегать по дому, хлопая дверьми и расстраивая остальных членов семьи, — значит сделать только хуже. Вместо этого можно научиться осознавать, что происходит, оставаясь максимально спокойным, даже если фрустрация очень сильна, и постараться отнестись к трудностям с состраданием. Это позволяет сделать самое важное — исправить нанесенный ущерб и научиться быть более внимательным в следующий раз. Вот что подразумевается под "принятием ответственности" — признание того, что эмоции могут быть необычайно сильными, и обучение работе с ними вместо бездумного попадания под их контроль. Поэтому, когда я говорю "Это не ваша вина", я не имею в виду "Не имеет значения, что вы делаете". Скорее, именно из-за всех тех факторов, которые вы не выбирали, вы должны упорно трудиться, чтобы изменить самих себя и взять под контроль то, что можно исправить. Скоро я покажу, что сострадание создает условия для глубокого чувства ответственности, которое возникает естественным образом и является следствием свободного выбора, а не порождается указаниями или чувством вины.

Кроме того, не слишком полезно вступать в дискуссию о таких вопросах, как вина или обвинения в неправильном выборе. Факт заключается в том, что эти неверные выборы уже были сделаны, но теперь у вас есть другие варианты. Собираетесь ли вы посвятить всю оставшуюся жизнь стыду за то, что сделали раньше, или обвинению других в том, что делали неправильные выборы? Собираетесь ли вы бесконечно спорить о том, делают ли вас "плохим человеком" принятые решения? Или же вы можете рассмотреть другой вариант — развивать сострадание по отношению к ситуации и всем, кто в нее вовлечен: к самим себе, пойманным в ловушку неконтролируемой системы угроз, с которой вы не готовы были справиться, и ко всем остальным, кому вы причинили вред и эмоциональную боль своим гневом? Можете ли вы позволить себе испытывать печаль из-за нанесенного вами вреда и направить ее на усилия, которые помогут избежать повторения подобной ситуации в будущем? Можете ли вы работать со своим разумом честно, прямо и с состраданием, чтобы изменить привычки и сбалансировать эмоции, которые привели к этому неправильному выбору? Можете ли вы сделать лучший выбор и посвятить себя тому, чтобы стать таким человеком, которым хотите быть?

Если до того, как вы начали читать эту книгу, вы думали, что "сострадание" — это что-то слабое, мягкое и пушистое, означающее "все время быть милым со всеми", я надеюсь, вы скоро поймете, что ошибались. Сострадание включает в себя принятие трудных решений, необходимых для обретения контроля над разумом, и готовность целенаправленно работать с мыслями и эмоциями, которые пугают больше всего. Это требует решимости и силы.

Заключение