Терапия супружеской любви

Брак является несчастливым и в том случае, когда супруг, стремящийся расти, чувствует, что другой, стоящий на месте, не познавший самого себя, делает всё возможное для ослабления его решимости, его выбора, насмехается над ним, подшучивает, немилосердно его критикует или усиливает его беспокойство и страхи, лишая его всякой поддержки. Истинно любящий видит, когда его партнёр переживает кризис, смятение, утомление. В таких случаях нужно верить в своего спутника жизни, терпеливо ждать, пока он восстановит силы, и помогать ему идти по пути к внутренней свободе.

Никогда нельзя доминировать над другим человеческим существом.

Никогда нельзя навязываться другому человеку.

В любом случае нельзя останавливать его психологический и духовный рост. Я убеждался в этом тысячи раз.

Это невероятно, но если человек нашёл путь самопознания и хотя бы немного прошёл по нему, ему уже никто не помешает. Пусть даже он остановится, пусть временами ему будет казаться, что он совсем не изменился, пусть он совершит ошибки, пусть ему потребуется много времени — всё равно он придёт к цели. Это несомненно.

Иллюзии в браке

Мои постоянные читатели давно знают, что в моём психотерапевтическом методе определяющей является концепция реальности.

К сожалению, общество, в котором я живу, не разделяет мою точку зрения: оно предпочитает заставлять людей верить небылицам, вымыслам, мечтаниям. Общество такого типа предусматривает и поощряет самые мудрёные фантазии, самое безудержное воображение, хотя всё это и обречено лопнуть само по себе, столкнувшись с реальностью.

В конце второго тысячелетия люди продолжают рассуждать нездоровым, невротическим образом. Я никогда не перестану говорить, что человечество тяжело больно. И что пора открывать новые ценности, изобретать новые методики совершенствования человеческой личности.

Общество продолжает побуждать индивидов к осуществлению нереальных идеалов, заставляет их мечтать, верить в возможность всего, принуждает жить больше фантазиями, воображением, чем реальностью. В наше время человек основывает свою жизнь скорее на желаниях, чем на реальных фактах.

Я всё меньше уверен в том', что мои современники действительно живы. Они не управляют собственным существованием от первого лица, но предпочитают предаваться мечтаниям, иллюзиям, а время проходит, и жизнь становится всё короче. Как могу я убедить их в том, что реальность превосходит фантазии, что реальное интереснее воображаемого?

Свои психотерапевтические методы -как клиническо-персональный, так и помощи супругам - я основал на реальности и должен со всем смирением заявить, что люди после такого лечения преображаются, заметно меняются к лучшему. Например, если бы супружеская жизнь строилась на реальной основе, насколько меньше было бы кризисов и распавшихся браков! Ведь обычно мы все, если не достигли глубокого познания собственной личности, стараемся увидеть в своём супруге воплощение придуманного нами идеального образа.

Наши иллюзии действуют большей частью на подсознательном уровне, так что мы этого не замечаем. Меня это пугает. Но мои братья и сестры предпочитают страдать, оставаться разочарованными, опустошёнными и тратить всю свою энергию на осуществление неосуществимого, вместо того чтобы проживать то, что очень естественно и достоверно преподносит им реальная действительность.

Только чувство реальности помогает мне жить. Поэтому я люблю действовать. Более того, действие является для меня проверкой моих мыслей. Действие - это конкретное выражение реальности.

Очень многие современные люди раздвоены, шизофреничны. Они живут в реальном мире, но мысли их витают в облаках фантазии. Таким образом они никогда не узнают, что так и не родились, так и не жили, хотя они и существуют. Я встречал множество супругов, уже пожилых, шестидесяти-семидесяти лет, которые всё ещё убеждены в том, что смогут осуществить химеры, овладевшие ими в детстве и заставившие их жить неудовлетворёнными, нереализованными, несчастными. Кроме того, они думают, что любили, потому что они страдали. Как глупо! Иногда люди очень сильно запутываются. Они путают жизнь со страданием, любовь с подчинением или господством, счастье с властью, деньгами или сексом.

Человечество ещё не родилось по-настоящему, ещё не познало себя.

Я призываю супругов изменить образ мышления. Попробуйте задаться вопросом: что вы, в сущности, потеряете, если откажетесь от мышления, направленного на осуществление выдуманного? Ничего! А если жить реальной жизнью, то кое-что останется.

Проблема в том, что мечтания, надежды, иллюзии позволяют нам чувствовать себя хорошо, дают ощущение счастья. Вот почему люди принимают обусловленность такого типа: это удобно. Но гибельно. Это заставляет нас думать, что мы живём, хотя на самом деле это не так; позволяет нам верить в то, что мы живём в реальности, в то время как мы находимся за её пределами. И ведь именно эти иллюзии приводят к разочарованию в браке, потому что они неосуществимы.