test

И вновь перед глазами происходящее в номере. Ужас, окаменение от случившегося. Страх. Непонимание. Как такое было возможно? Как? Это было нереально! Это не могло оказаться правдой! Только не с нами, только не со мной! А как же мои мечты? А как же все то, что я уже распланировала? Наша жизнь должна была превратиться в сказку, пускай Дима, в свойственной ему манере, постоянно цеплялся ко мне, пытаясь разрушить мои схемы, вставлял палки в мои колеса, порой обижая меня своими резкими высказываниями, но я знала, я была уверена, в глубине души он хочет того же, чего хочу я. Я просто знала это, поэтому держалась и не сходила с ума, хотя он думал иначе, каждый раз закатывая глаза и строя страдающую физиономию.

Он выпендривался, отбрыкивался, возмущался, но был моим. Моим. И я никогда, никогда, никогда не посмею потерять его. Больше никогда. Я лучше сама потеряюсь, сама исчезну, но только не он. Я не выдержу второго раза. Я и тогда выдержала еле-еле. Я прошла через все круги ада, я знаю что это. И будет глуп тот, кто, усмехаясь, заявит с усмешкой: «Да за мои грехи, мне самая дорога – в Ад! Но это не страшно, подумаешь…». А я даже думать, даже секундочку, даже мгновение об этом боюсь. Это мой самый страшный, необузданный кошмар.

- Малыш..

Посмотрев на него, сквозь выступившие слезы, я сбросила его руки со своих колен.

- Полин, нам надо поговорить. Надо. Пожалуйста, послушай меня.

Я видела в его глазах искреннее расскаивание, что было совершенной редкостью. Но в этот раз он облажался по-настоящему.

Отвернувшись, он перевел взгляд на занятую кровать. Видимо убедившись, что все нормально вновь повернулся ко мне.

- Берг, тебе придется меня выслушать и понять. Захочешь ты этого или нет. Ты поняла?

Этот тон. Его стандартный тон в приказной форме, когда я поступала не так, как ему было удобно. Пф. В эти моменты, порой осознавая, что он не прав в большей степени чем я, но попросту пытается сломать меня, подмять меня под себя, я так сильно бесилась! Я пыталась вбить в его голову свои мысли, а он, вместо того чтобы выслушать, вопил, что я издеваются над ним, взрываю его голову и если я не хочу оказаться запертой на балконе, мне лучше заткнуться! Вот такого, дурацкого я его любила! Любила с самого начала, позволяя смеяться, подшучивать над собой, не понимая, как у него выходит выставить все так, будто бы это я постоянно туплю и не могу ни с чем справиться. Любила, получая удовольствие каждый раз, когда он оказывался хитрее и, выигрывая у меня не честным путем, заставлял восхищаться им, при этом еле-еле сдерживая выступавшие от обиды слезы. Любила, за все. Не только за ужасный, грубый, хамоватый характер. Не только за некультурную, режущую многим слух нецензурную речь. Не только за своеобразное чувство юмора. Я любила его просто потому что, он был самым добрым человеком, которого я знала. Самым сильным. Самым надежным. Самым красивым. С самыми-самыми яркими-яркими зелеными глазами, которые порой смотрели на меня еле-еле выспавшись, которые ярко горели от очередной глупой затеи, которые темнели от злости, которые готовы были выпрыгнуть при изумлении, которые сводили с ума, стоило ему хоть на мгновение встретиться со мной взглядом. Я любила каждую его частичку. Я любила его сухое, с проступающими через кожу мышцами, тело. Я любила вены, выступающие на его предплечьях. Да что там, я сходила с ума. По его кадыку, по которому он так любил водить рукой туда сюда. Его татуировка, его шрамы. Старые. Новый. Его мягкие, торчащие куда-то вечно не туда волосы, до которых я могла дотянуться разве что, валяясь с ним на кровати, либо когда он нагибался ко мне.

За все это я любила его. Мне кажется, маниакально.