- Ребята, я тут просмотрела ваши физические данные за пару недель, и мне не понравилось, что медосмотр в последний раз у вас всех был очень много лет назад, – начала недовольно рассказывать Циглер, а потом с улыбкой договорила саму суть. – Завтра у всех будет медосмотр. Так что, моемся-чистимся, утром плотно кушаем и ко мне в...
- I should go… – попрощался таким образом Саша и ушел, не дослушав до конца. А уже за столовой он добавил себе под нос. – Только не медосмотр...
Александр Артемьев никогда не любил медосмотры... Особенно, если пялились на него девушки и женщины. И этого никто не знал. А завтра узнают.
На утро следующего дня Сашка лежал в кровати мордой в подушку и бессовестно выдавал громкого храпака и бубнил что-то из темы “В моем “цикле” подушки были мягче”. А снилось парню то, как он снова себе гоняет на своём КАМАЗе по дорогам с довольной улыбкой и на фоне играл “Тихий огонек” Высокосного Года.
Но сон был прерван одним интереснейшим и самым оригинальнейшим способом. Кто-то умный включил перед самым ухом на самой максимальной громкости динамика звук кукарекающего петуха. Это мигом разбудило сладко спавшего шатена, а тем, кто разбудил его – Ана Амари.
- Какого черта?.. – сонно спросил парень, потирая глаза.
- На медосмотр.
- I should go… На медосмотр...
И еще что-то промямлив из матерного русского, Сашка переоделся, помылся, наспех выпил кружечку чая и пошел на медосмотр. За пять минут, наговаривая вечную фразу при уходе Коммандера Шепарда, парень-таки добрался до кабинета доктора Ангелы Циглер.
Рядом с кабинетом на скамейке сидел весь мужской состав Overwatch, а именно: Уинстон, Джек, Гэбриел, Жерар, Вильгельм и Торбьерн. Ну теперь еще и Сашка. Пока медосмотр не начался, мужчины решили сыграть в картишки. Партии шли весело, Сашка рассказывал анекдоты и показал пару новых карточных игр, которые все с удовольствием освоили.
Но всему хорошему приходит конец. Из кабинета донеслось громкое: “Входите, мальчики!” и вся мужская компания, встав друг за другом по росту, вошли маршем в кабинет Ангелы.
Кабинет был самый стандартный для врача. Все необходимое оборудование и мебель. Но это главное. Главное то, как все без исключения осматривали саму девушку. Вот вопрос: Как устоять перед Ангелой, одежда которой состоял из медицинского халата. белой блузки с приоткрытой грудью и черной юбке по колено. А ножку то сложила на другую.
Оглядев всех с довольной улыбкой, девушка встала со своего места и с планшетом в руках проходила по шеренге, осматривая каждого пациента. А те старались держать морду кирпичом... Ну ладно, Александр без палева улыбался фирменной улыбкой. А следом она надела медицинские перчатки и открыла дверь, где стояло много всякой медицинской техники. И тут все мужики запаниковали.
- Начнём же, парни.
После бесчисленных тестов над мужской часть организации, Ангела посмотрела на результаты, находившиеся на огромном мониторе. Она сняла перчатки и сказала:
- Мальчики, вы все здоровы и я рада за вас.
Саша хотел было сказать стандартное “А то!”, но потом женщина добавила:
- Только вот наш дорогой дальнобойщик не совсем здоров.
И тут все без исключения взяли и офигели. Им было любопытно, с какого Александр вдруг не здоров на все сто процентов. Даже самому парню было интересно. А в это время на мониторе появился снимок легких с флюорографии. И пошли объяснения от Ангелы:
- Саш, ты уж прости. Но ты нанюхался выхлопных газов своей фуры настолько много, что чуть не довел свои легкие до таких болезней, как бронхит или того хуже, рака легких. Тебе еще повезло, что я заметила, как начала проявляться острая дыхательная недостаточность и бронхопневмонии.
- Это че, я так наездился всего за две недели что ли? – удивленный Александр понял, что нужно что-то делать с фурой и газами.
- Правильно, – кивнула девушка и продолжила. – Думаю, сегодня и завтра пропьешь лекарства, сделаем пару уколов с антибиотиками и можно будет снова в рейсы. Но... Тебе придется свой КАМАЗ сменить на современную машину.
Остальные мужчины посмотрели на Циглер, как на самоубийцу. Все знали, что хоть Сашка добрый парень и живет отлично, всегда весел и все такое, но когда дело доходит до КАМАЗа, он становится очень злым и начинал орать такие словесные трехэтажные выражения, которые Джек применяет теперь во время учений рядовых бойцов организации в качестве мотивации.
Но тут встрял наш маленький швед. Он встал и подошел к Артемьеву и сказал ему в лицо:
- Саня, я знаю, как поступить!
- То есть, ты хочешь сказать, что вместо того, чтобы полностью сделать из моей фуры анти-гравитационную хрень, ты сможешь вместо топливных баков поставить свои экспериментальные генераторы, замаскированные под эти самые баки? – кое-как спросил Саша, пытаясь по человечески выдать слова шведа.
- Ну слава богу, суть ты понял, – хмыкнул инженер всея Overwatch. – Я еще Уинстона подтяну к делу. Не бойся, с твоей фурой к твоему возвращению с лечения все будет в порядке. Гарантия на все двести процентов.
- Ну раз даешь гарантию... Ладно, мне пора идти принимать очередные антибиотики...