Тигры и земляника

Мы созваниваемся и собираемся… сегодня – в комнате чайных церемоний японского ресторана. В прошлый раз арендовали коттедж на базе отдыха, в позапрошлый – VIP-зал бизнес-клуба.

Первые полчаса разговор крутится вокруг нейтральных тем – погода, политика, новости дня. Никто не спешит.

Наконец один отставляет чашку зеленого чая.

- Мне предложили перевод в Москву.

Настроение меняется. Смех затихает, взгляды обращаются на говорящего.

- Место хорошее. Возможности. Перспектива.

У него патрицианский лоб и благородная седина. Галстук стоит баксов семьсот. Костюм – тысячи четыре. Итальянские ботинки ручной работы, «Chopard» на запястье. Но это неважно. Его сосед по столу пришел в застиранных джинсах и долго сетовал на разваливающиеся кроссовки. Эти люди могут позволить себе надевать что захочется.

- Должность сладкая, но есть минусы.

- Давай по порядку.

Он рассказывает.

Мы обсуждаем ситуацию.

В процессе кто-то, высказавшись, отходит поговорить по телефону. Кто-то заказывает еще чай и роллы – не успел поужинать. Кто-то вызывает распорядительницу и просит сменить музыку. Но разбор темы продолжается, пока поднявший ее не откидывается на спинку.

- Да, я тоже так думал. Спасибо.

- Кто следующий?

- Я.

- Давай.

- У меня личное.

Шесть пар внимательных глаз.

- Думаю уходить из семьи.

- Излагай.

Он говорит.

В комнате чайных церемоний один стол – длинный, деревянный, лакированный. Три низких дивана буквой «П».

- У меня была похожая ситуация…

На столе чайники, колбочки, глиняные чашки размером чуть больше наперстка.

- Сколько детям – двенадцать и шестнадцать, ты говорил?..

- Двенадцать и пятнадцать.

Возле окна, занавешенного циновкой, декоративный фонтан с камнями и папоротником. По бокам глубокие кожаные кресла.

- Мое мнение – подождать еще года два.

- Хотя бы год…

Дверь в зал запирается изнутри, распорядительница чайной церемонии вызывается звонком.

- Хорошо. Я вас услышал.

Он шумно выдыхает, надувая щеки.

- Отлично. Кто следующий?

- Включите посильнее кондиционер, ребята. Надымили.

- Сейчас, сейчас, не кричи…

- Кто дальше?

- У меня проблема.

- Давай.

- Я стал часто сомневаться.

- На тебя это не похоже.

- Да, мне не свойственно колебаться. И отклоняться от заданных целей я не могу.

- Почему?

- Правило такое.

- Правило? Что за?..

- «Цель по ходу игры не меняется».

- Хм… Кто сказал?

- Я.

Проректор зажигает под чайником спиртовку. У нее тонкое лицо и каре блестящих каштановых волос.

- И много у тебя таких правил?

- Есть.

- Первый раз слышу.

- И я тоже.

- Огласите, пожалуйста, весь список.

- Погодите, – говорит редактор газеты. Очки в золоченой оправе, чеховская бородка с сединой. – Правило содержит ошибку.

- Какую?

- Слово «цель» нужно заменить на «направление».

- Вы, журналисты, вечно все извратите.

- Работа такая.

- «Направление по ходу игры не меняется». Хм… – Чиновник закидывает ногу за ногу. У него неторопливые движения и наметившееся брюшко.

- Я согласна.

- А я нет. Если взглянуть шире… – Художник поглаживает окладистую бороду.

- То что?

- Если не нравится цель либо направление в целом, нужно сменить игру.

- Коней на переправе…

- Не факт. Загнанных лошадей…

- Кому чая?

- Мне.

- И мне.

- Мне тоже… Спасибо.

Чай пахнет жасмином.

- «Цель по ходу игры – меняется, – говорит председатель общественной организации – полная и улыбчивая женщина. – Более того, может меняться сама игра». Мое мнение.

- Тезисы и антитезисы, – усмехается чиновник. – Давай еще правило.

- Еще? Что ж… «Игрок всегда знает, чем закончится игра».

- Логично.

- Скучно.

- «Игрок никогда не знает, чем закончится игра. В этом высший смысл игры», – говорит член совета директоров. Он невысокий, смуглый и резкий в движениях.

- Убавьте, пожалуйста, кондиционер. Холодно.

- Старый анекдот в тему.

- В тему игр?

- В тему кондиционера. Слушайте. В ресторане новоросс: «Эй, официант, включи кондишн, а то жарко». – «Хорошо». Через пять минут: «Человек, выключи кондишн, прохладно что-то». – «Ладно». Еще через несколько минут: «Эй, пацан, включи кондишн, душно». Мужик за соседним столиком не выдерживает и обращается к официанту: «Он вас, наверное, уже достал, как вы его терпите?!» Тот в ответ: «Да без проблем! У нас и кондишна-то нет!»

Сдержанный смех.

- Еще есть правила?

- «Создавай свою армию».

- В каком смысле?

- Это про союзников?

- Разумно, но…

- Что – но?

- Армии сколачивают для войн.

- И?..

- «Не создавай армий. Хорош сражаться».

- Смешно.

- Грустно.

- Кто к нам с мечом придет…

- Make love, not war.

- Я отойду на минутку, нужно позвонить.

Чиновник выбирается из-за стола.

- Давай следующее. Есть еще? – спрашивает художник.

- Есть. «Держи удар».

- По-мужски.

- Почему только по-мужски, что за шовинизм?

- Ладно. Даю антитезис: «Позволь себе быть слабым».

- Хм… Не по-женски?

- Нет.

- Я согласна. Всегда быть сильным может только…

- Терминатор.

- Ага.

Чиновник возвращается, на ходу запихивая мобильник в карман.

- Я много пропустил?

- Не парься, бразер, как говорит мой отпрыск.

- Следующий тезис?

- «За ход игры ответственен только ты».

- Что за юношеский максимализм.

- Ну почему же… Я согласна.

- Ну не можешь ты отвечать за все! Помню, было дело…

- Ага, «Помню, писал я портрет президента…»

Смех.