Тихая гавань

Как похожа на Джо, вспомнила она свою мысль, не задержавшуюся в памяти в тех обстоятельствах. Сидя на террасе под медленно темнеющим небом, Кэти поняла, что ошибалась. Во всем. Она снова подняла глаза на соседний коттедж.

Женщина на портрете показалась ей похожей на Джо, потому что это и была Джо.

Друзья зовут меня Джо, представилась она, впервые зайдя на чашку кофе.

«Господи…»

Кэти побледнела:

Джо…

Она не придумала Джо. Ничего ей не померещилось. Джо бывала здесь, поняла Кэти, чувствуя ком в горле от внезапного осознания, что Джо, ее единственная настоящая подруга, мудрый советчик, всегдашняя помощница, никогда уже не вернется.

Они больше не выпьют кофе, не откроют бутылку вина, не посидят на крыльце. Она никогда не услышит смеха Джо, не увидит, как соседка многозначительно изгибает бровь, шутливо сетуя на непосильную домашнюю работу. И Кэти расплакалась, скорбя по чудесному другу, которого ей не довелось узнать при жизни.

Прошло довольно много времени, прежде чем она вернулась к письму. Уже совсем стемнело. Кэти поднялась с качалки и отперла входную дверь. Войдя, она присела за кухонный стол. Джо обычно садилась напротив, и, вспомнив об этом, Кэти отчего-то почувствовала себя спокойнее.

О’кей, подумала она, я готова тебя выслушать.

…но всю жизнь друзья называют меня Джо. А ты зови меня, как тебе больше нравится. Знай, я уже считаю тебя своим другом. Надеюсь, что на другом конце этого письма ты будешь испытывать ко мне те же чувства.

Умирать  — странное занятие. Не стану утомлять тебя подробностями. Возможно, я проживу еще несколько недель или даже месяцев. Рискуя показаться неоригинальной, скажу: многое из того, что казалось страшно важным, действительно сразу утратило свою значимость. Я перестала читать газеты, следить за рынком акций, беспокоиться, будет ли дождливой погода во время моего отпуска. Зато я много думаю об основных событиях моей жизни. Я думаю об Алексе, каким красавцем он был в день нашей свадьбы. Я помню пересилившее усталость ликование, когда я впервые взяла на руки Джоша и Кристен. Это были чудесные малыши! Я клала их на колени и смотрела, как они засыпают. Я вообще могла смотреть на них часами, пытаясь понять, мой у них носик или Алекса, его глаза или мои. Иногда дети засыпали, сжимая в кулачке мой палец,  — я никогда не испытывала радости чище.

Только с появлением детей я вполне поняла, что такое любовь. Не пойми меня неправильно, я глубоко люблю Алекса, но к Джошу и Кристен любовь у меня совсем иная. Не знаю, как объяснить, да и надо ли?

Несмотря на мою болезнь, я считаю себя счастливицей, потому что мне было дано испытать оба вида любви. Я жила прекрасной, полной жизнью и знала любовь, которую многим не суждено узнать.