Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»

Любовь – это универсальная диета, с помощью которой одни могут сбросить лишний вес, а другие набрать недостающий.

Доказано, что лучшая из диет – меньше мучного, больше ночного.

Главные женские грабли – диеты, каблуки и мужики. Каждый раз, берясь за них заново, ты знаешь, что будешь мучаться, но все равно на что-то надеешься.

Опытная одесситка учит подругу:

– Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете – смените диетолога и тренера.

Раздел 5

«– Изя, ви таки ведете неправильный образ жизни!

– Ой, вей! Только не надо мине таки завидовать!»

– Фамилия, отчество?

– Давид Соломонович.

– Фамилия?

– Кац.

– Национальность?

– А шо, у меня есть выбор?

– Фима, вы живете по закону или по совести?

– Таки по ситуации…

– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

– И таки шо?

– Так и хочется съездить!

– Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

– Яша, я – умный, я даже не возьмусь

– Доброе утро, Мойша.

– Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:

– А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!

Вопрос из толпы:

– А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод:

– А не известно, был ли он матросом…

– Папа, это правда, шо 100 % населения в Одессе таки евреи?

– Не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50 %. Остальные – это жены и дети.

– Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня хоть даже бьют!

– Рабинович, почему вы против графы «национальность»?

– Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?

– Слушай, а что, Боря еврей?

– Конечно. И уже давно.

– У вас в роду были евреи?

– Нет, я первый.

Встречаются два еврея:

– Как дела, Абрам?

– Хреново!

– А ты не приукрашиваешь?

– Рабинович, вы верите в справедливость?

– Верю, но не доверяю.

– А правда, что ты из Одессы?

– А че?

– Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.

– Кто сказал?

– Рабинович, как вы живете?

– То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

– Зяма, как ви поживаете?

– Ох, Яша… Бывают дни, что я как голубь, а бывают, что как памятник…

– Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

– Неохотно…

– Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

– В Генеральном штабе!

– Вы что, идиот?

– А это обязательное условие?

Одесса. Отдел кадров.

– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

– Я окончил мехмат.

– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

– Я также окончил физфак.

– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

– Я знаю туркменский язык.

– Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Анкета:

Имеете ли вы судимость? – Нет.

Родственников за границей? – Нет.

Есть ли у вас психические заболевания? – Нет.

Национальность? – Таки да…

– Аллё! Сёма, это вы?

– Нет.

– А интересно узнать, таки почему?!

Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет – берите деньгами…

– Изя, кем вы работаете?

– Испытателем.

– А что вы, простите, испытываете?

– Нужду.

Изя нашел свое место в жизни. Ждет, когда оно освободится.

– Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:

– Откуда прибыли?

– Да вы шо, какие прибыли, одни убытки!

«Хватит уже сидеть без денег!» – подумал Наум Лазаревич, и прилег.

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

– А почему бы и нет?!

– Ну, нет, так нет!

– Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?

– Ой, Моня, до конца своих дней помнить буду!

– Абрам, одолжите 100 долларов.

– У меня нет с собой.

– А дома?

– Дома, слава богу, всё в порядке!

– Изя, одолжите 100 долларов!

– У меня нету, но спасибо за комплимент!

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

Одесса. В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:

– Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!

– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.

– Что это за деньги?

– Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

– Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.

– Тоже мне проверка – рубль! Рубль даже я заберу.

– Сеня, шо вы ругаетесь, как биндюжник?!

– Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг – так она хоть бы спасибо дала!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

– Мойша, дай взаймы сто рублей.

– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

Одесса. Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: