То АТО. Дневник добровольца

Я: «Вижу, что вы водители, да и у нас вроде нормальный был, тихий — про клоунов нам рассказывал, как те заблудились… А за рулем — пипец…»

Тот прерывает: «Я водитель КамАЗа, шо за наезды, нормально езжу, время — деньги».

Упс, меняем тактику: расскажите нам, откуда такие крутяки берутся… В итоге баек уже на несколько статей, надо секретаршу брать: времени все наклацать нет.

Набрали целый кузов ящиков, места осталось только для мобов и цистерны спирта. Шутка! Нам даже в магазинах алкоголь не продают: людям в форме — нельзя. Это я заскочил в магазин со списком покупок от бойцов и решил проверить — так пиво пришлось выложить, в списке: сигареты, чай, стиральный порошок.

В очереди в магазине — человек десять военных в крутейшей экипировке. Каждый с пачкой карточек: на эту — столько-то блоков таких сигарет и печеньки, на эту — столько-то и т. д. Продавщица шурует со скоростью робота, но все равно прошу меня пропустить: на улице уже сигналят. И пропускают — какие-то пацаны подозрительно интеллигентные, хочется спросить, не в одних ли яслях мы лежали.

При выходе вижу эмблему их бывшего добровольческого батальона на крутейшем пикапе — в кузове сидят трое около страшнючей вундервафли, накрытой чехлом. Тачанка 21-го века с перевоспитавшимися махновцами.

Завтра напишу о ситуации на наших блокпостах и буду с этим описанием обращаться ко всем волонтерам: это просто стыдобище! там ни воевать, ни жить невозможно. Норы насяльника — номера люкс по сравнению с этими шалашами…

Ладно, о серьезном завтра, сегодня еще предаемся приятным воспоминаниям. В городе очень мало мужчин 25–45 лет, и на этом фоне кажется, что вокруг ненормально много голых женщин. То есть они как бы и одетые, но на дворе лето — поэтому даже хуже, чем голые…

При покупке замков для комнат на рынке столкнулся с заигрыванием со стороны продавщицы. Мда, не только солдатам, но и АТОшным женщинам без мужей нужна помощь психолога…

ДА 26–27.05.2015

АТ0,ЧАСТЬ 3

Продолжаю. После Центрального рынка всех участников будущего родео на ящиках пригласили в кузов и выдали автоматы (для балансировки, видать). Во время движения все ящики двигаются, автомат положить некуда, и, когда пытаешься удержаться на своем «скакуне», он удобен только для дружеского удара соседу в печень.

Я был удивлен, но с оружием на улицах никого нет, хотя военных довольно много. Даже наши офицеры были не в курсе, что за ношение оружия ВСП (Військова Служба Правопорядку — их патрулей на улицах больше, чем МВД) может привлечь к ответственности, а чтобы взять оружие с собой в машину, нужно разрешение с подписью комчасти и печатью.

Щелкнул данное разрешение нашего шумахера на планшет, прыгнул в наш Камаз, расспрашиваю экскурсантов о впечатлениях — «Непогано, баб побачили».

Да, наш украинский турист — самый непритязательный секс-турист в мире: счастлив даже от просмотра женщин из кузова грузовика!

Вспомнил анекдот, когда-то рассказанный замечательной девушкой Г. К. (мы давно дружим семьями). Тогда анекдот показался мне пошловатым, но сейчас я распробовал его на все 100 (тем более, анекдот из двух частей — респект автору).

Часть 1. В Москве на стройке бизнес-центра маляр решает пописать прямо из люльки, но срывается и падает вниз головой, трусы/штаны цепляются и слетают при выпадении.

Часть 2. Американка, француженка и немка обсуждают в баре, где мужчины самые приставучие. Француженка: только зайдешь в бистро, сразу наши налетают, угощают… Американка: у нас и на улицах, и в парках пристают, невозможно пройти. Немка: нет, девочки, самые ненормально приставучие — русские. Выхожу как-то в Москве из такси, на меня сверху летит мужик без трусов и орет: «Пизда-а-а!!!»

Выезжаем из города — на блокпосту уже километровая очередь. Судя по виду и заглушенным моторам — два часа стоять. Жалуюсь соседям-мобам: почему так мало бойцов машины проверяет? Неужели хотя бы еще парочку проверяющих нельзя поставить? Ответ: ничего, постоят. Зато, если нападение, меньше наших покрошат. А народу там рядом хватает, только ты их не видишь.

По дороге к нашей дислокации внимательнее рассмотрел блокпосты с пацанами из нашей роты: с дороги действительно мало что видно, все продумано на случай нападения. Решаю как можно скорее их посетить.

Тряска в кузове чудовищная — пятидесятикилограммовые ящики, как попрыгунчики, пытались выпрыгнуть за борта. Приходилось слезать со своих «скакунов» и оттаскивать их подальше. Повезло, что по дороге наши сани Деда Мороза ни разу не наградили примерных мальчиков и девочек в своих легковушках волшебным зеленым ящиком в капот.

Возник вопрос: а зачем вообще нам выдали так много ящиков, ведь на блокпостах и так хватает? Оказывается — про запас! Вот тут и выяснилась природа загадочной фразы «по полтонны на рыло» из предыдущего поста — именно столько нам предстояло перетаскать волшебных ящиков.