То АТО. Дневник добровольца

И вот слышу маты, отвечаю, не просыпаясь: «Иду, иду», — как тут что-то новенькое: «Димон, плывем! Хватит давить на массу, шмотье выноси!» «То за окном, у нас воды нет, даже труб нет…» — отвечает мозг, не приходя в сознание. И снова откуда-то извне: «Я твое выносить не буду — вон, шлепки уже уплывают! [Да воз-душка от соседей коротнет!»

Еще не закончив обдумывать, как может уплыть воздушка и кого коротят шлепки, отрываюсь-таки от подушки и вижу волны, набегающие на берега моих вещмешков. За окном подозрительный машинный шум — и ни дождя, ни деда Мазая с зайцами… А из-под кровати соседа явно что-то булькает. У соседа веселуха: «Димон, тебя в лабораторию под замок нужно, пока ты всю армию не развалил! Как ты ухитрился потоп в здании без воды учудить?»

Оттаскиваем вещи/матрасы в коридор, кровать — в сторону. За кроватью на уровне щиколотки металлопластиковая труба выпала из сочленения, и напор не уменьшается. Я всовываю в отверстие палец, а Д. убегает искать, откуда к нам вода течет. Оказывается, проблему умывания решили оригинально: залили воду из грузовика-водовозки прямо в трубы водоснабжения здания. По законам моей везучести, труба отпала именно в нашей комнате. Боролся с этой змеюкой наш трехголовый шестирукий Ю.-Д.-Д. три дня и три ночи (ну, минут десять точно!); и от стены трубу гибкую отдирал, и в окно совал, и пасть затыкал. Пока не угомонил достаточно толстым колом в горло.

Раньше с умывальниками не складывалось: предшественники свою систему «бочка-корыто-краники» забрали, жадины; мы умывались от прибитой к дереву шестилитровой фляги, перевернутой вниз крышкой и обрезанной сверху. Система «Нипель»: поворачиваем тихонько (еще тише, совсем легонько) крышечку — и ФУРРР, все на земле! Иногда даже рукам что-то доставалось, а качок-эксгибиционист из контрактников пытался тут душ принимать.

А сейчас у всех нормальная умывалка с раковинами, у нас же, в придачу, — еще и труба с фаллическим колышком.

Ладно, утро не задалось — днем поправим! День Киева, Троица, последний день месяца, и взятие Бастилии уже на носу чешется, осталось только найти вывеску «Бухло — тут». В армии каждый сам кузнец своего цирроза, так что все дождаться не могли отправленных в город машин.

Троещинский сосед неделю меня настраивал на грандиозное суточное бухание; я уже готовил отмазки для начальства: «У вас инет плохой, ик, я повыше тут сижу, ик, с волонтерами общаюсь»; печень застыла в позе «Сенсей готовится выдержать удар кувалдой».

Я уже писал раньше: у соседей кефира с лимонадом, 5–5 % алкоголя, — завались! Захожу как-то до обеда в поисках право-локи — половина накефиренные, остальные здоровье поправляют, насилу после одного стаканчика убежал (реально в дверях заламывали!). Больше к ним не заскакивал, но на день Киева обещал — да и интересно, как они обещанный шашлык у всех на виду жарить будут.

Итак, около трех часов прихожу — темно, тихо. Звоню — говорит, иди туда-то, встречу. «А посты?» — «Предупреждены!»

Беру шоколадку, автомат (джентльменский набор!), проклинаю шило в заднице, но иду навстречу приключениям. Вот ближний блокпост — не останавливают. Через минут десять нескончаемой дороги в никуда вижу соседа — беседует с дядькой на другом блокпосту; фух, тут хоть не пристрелят. Дядька на посту жалуется, что приходится, ЭМММ, бить, очень сильно и долго, двух КОЗЛОВ, которые не заступают вовремя в наряды.

Дальше буераками идем с соседом в расположение другой части — лица незнакомые, блиндажи-норы, обстановка спартанская, зато техники разной намного больше, чем у нас. Где-то вдалеке жарят аппетитное, много народу только пообедало, стоит ведро картошки начищенной. Обещанного шашлыка/поляны нет, да и накефиренных не видно — только двое чудят и много ругаются.

Один, в полтора метра ростом, пытается стянуть с меня берцы («на м’ясо! нахуя вони тобі влітку?») Это, наверное, самое прикольное применение канадских зимних берц — привет канадской диаспоре! Передайте в свое МО, что жестковаты берцы, мяса с салом — йок, запах один. Пускай бекона добавят, хотя бы сантиметров 20–30. Золушка угомонилась и отстала от моих берц, когда поняла, что свою туфельку она при всем желании на мои 46־е растоптанные не натянет.

Второй дядя все пытался заставить меня курить. Наконец отчаялся и разрешил: «Иди на хряка нашего посмотри». Замечаю рядом гигантские траншеи — уж не туда ли они своего хряка-людоеда запихнули? Вижу: в маленьком аккуратном хлеву маленькая хрюшка, розовенький поросеночек размером с нашего Дракона.

Ути-пути подолжалось недолго. Вдалеке заурчал мотор, и все как-то рассосались под вопли «Насяльник вернулся». Сосед меня выпихивает: «Туда не ходи, бух-башка будет»; туда тоже не ходи, там Ю. шмальнет без пароля; иди, как шли, ТЫЖ-ЗАПОМНИЛ!»

Полчаса обратно Тыжзапомнил отчаянно пытался придумать, что говорить всяким разным теням от блокпостов, справа и слева, если они решат выяснить, как такой длинный сепаратист получил украинскую пиксельку. Не-стреляйте-у-меня-шоколадка! Может, над головой ее понести, как флаг?