То АТО. Дневник добровольца

Вероятно, с овощами скверно обстоят дела во всей зоне АТО: АТОшники из госпиталя вообще не упоминали об овощах, кроме картошки.

Глупо вообще писать про жратву, когда уже настоящие бои идут за Марьинку и др., но пока соблюдаю принципы «что вижу/слышу, о том и пишу» и «подними настроение — есть люди, которым намного хуже».

В это время за спиной на огне стоит куча кастрюль и баков, так что t° точно была за 40, а то и 50. Вот почему на кухню идут самые низенькие — горячий воздух весь под потолком. Только сел на стул, стало намного лучше. У нас на кухне работает семь человек, и это поистине «адская кухня». Все время крики, маты, напряг «быстрей-быстрей», выйти до обеда нельзя даже на попис.

Соседи из других подразделений говорят, что сейчас кормят намного лучше, чем до нас. А кухонные рабы очень переживают, что пацаны с блокпостов иногда называют их стряпню «помоями».

Давайте жить дружно и уважать чужой (и тяжелый!) труд! Может, иногда не все получается, но в целом нас кормят почти так же хорошо, как в Чернигове, и ни разу не было несвежего или испорченного (холодильники, на минуточку, практически не работают: какие-то проблемы). Из-за этого масса еды (в основном каши) выбрасывается, иногда по 40 кг гречки.

После обеда появилось трое парней, которых вывозили в больницу города ради проверки здоровья и постановки на учет в санэпидемстанции (если я правильно понял). Именно поэтому меня привлекли на помощь — якобы только до обеда. Но в реале я и после обеда вовсю строгал морковку (вынес только банку бычков — рыыыба!).

Около пяти вечера насяльник перехватывает и зовет в бронике на выезд (какие-то учения). С криком «я в столовой!» прячусь за кастрюлями.

Вечером еще одно задание — книги прошивать — прерывается воплями «Дима!» из помещения, где стоит комп: ведомости и справки тоже сами не печатаются, оказывается.

В состоянии крайней затраханности ору: «Я занят другим делом!» — и вспоминаю анекдот про лопатку.

Идет мужик по пустыне, мечтает: «Попить бы!» С неба падает лопатка. Выкапывает флягу с водой, идет дальше.

«Поесть бы!» — падает лопатка, мужик выкапывает сундук с едой. Дальше идет.

«Потрахаться бы!» — падает лопатка, мужик копает полдня — пусто! Голос сверху: «Ну, ты уже затрахался? Лопатку верни!»

На вечернем построении за все эти коныки получил прочуханов от всех своих начальников. На вопрос «А не охуел ли Димон?» все ответили положительно, я попытался возразить, что по уставу вышестоящий начальник обязан что-то там урегулировать с тем на-пальником, который дает задание… От убийства меня спасло только то, что было четыре неадеквата по пьяни (вчера писал), а это тема намного более благодатная.

Сегодня от щедрот начальства чуть не стал бензиновым токсикоманом — пришлось носить эскимошный противогаз (кто догадается — что это за штука?), напишу завтра.

Сижу себе вчера около часа ночи в патруле, никого не трогаю, пытаюсь отвечать на комменты и аватарку в твиттере поменять. Вдруг слышу щелчок затвора — кричу: «Стой! Пароль!» В ответ: «Якорнов, ебаный ты карась, ты, дубина, уже сто раз убит! Тебе сколько еще говорить — не свети своей балалайкой ночью! Волоски в носу видно со ста метров от твоей подсветки!»

Спалился! Есть у меня уголок, где интернет ловит и не видно тебя практически ниоткуда. Темнота ночью кромешная, ориентируешься исключительно на звук — если все тихо и на ночной по-пис никто не идет, то иногда достаю планшет (это запрещено и ая-яй). Атут этот футбол, будь он всеми обожаем еще триста лет! Двое начальников возвращались после трансляции матча и подкрались, диверсанты футболозависимые, с самого уязвимого места!

Все, теперь даже не знаю, когда на комменты/сообщения отвечать. Из-за глюка в мессенджере даже сообщения приходится открывать через десять клацев; «В мессенджере ошибка», две тайны черного экрана и четыре таблички «Фейсбук не отвечает» — итого минут на пять подвиса. Так что я не только светомаскировку нарушаю в патруле, но и звуко-, периодически шипя в 120 децибел: «Ууу, тварюка, щас перешибу об колено!»

Полуночники, слышащие такую грозную подачу из-за угла, тоже делятся на две категории; «Це в смисле ”Стой, хто идет?”» и «Это кто там такой борзый? Не пизди, иди сюда». Приходится спрашивать пароль, а перед второй категорией еще и рассыпаться в извинениях за калечный симбиоз беспроводного Киевстара и доходяжного выкидыша китай-прома под названием Ріро U3.Ну что-то хорошее так называют? Пипо-ю-три!

НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ

у нас времени на Интернет!