То АТО. Дневник добровольца

Заканчиваю отчет о своей службе в апреле: зарплату же мне государство платит, почти 2 тыс. грн, так что нужен отчет! Итак, выиграл две войны (в стратегиях), перебив своим рыцарем тьмы гору великанов и вампиров: побегал дважды в баскетбол, из-за кинжального ветра застудил спину; пересмотрел все киноновинки и последние серии сериалов; съел гору всяких домашних вкусностей и вдоволь наигрался с малышней.

Всем — побольше позитива, реализации планов и желаний! Завтра про армию новости напишу, что там без меня за месяц случилось.

Ответ на загадку: четыре ноги в воздухе, четыре на земле и два колеса — это я на велосипеде, взяв дочку на колено, отвожу ее в садик и обратно, а собака бежит рядом с нами.

В понедельник насяльник сказал, чтобы к вечеру был в части, шозже все объяснит». Думаю: если и С. нежинского оставят в казарме на матрасоразглаживание, значит, насяльник — принципиальный противник шашлыков и традиционного у нас картошкосажания, приуроченного к майским праздникам.

Приезжаю вечером уже в другое здание: из старого нашу роту выкинули неделю назад — освободили в угоду 4-й волне мобов. Их сразу четыре автобуса привезли под казарму, выгрузка по системе «от военкомата до кровати рембата». Раньше хоть какое-то подобие здравого смысла сохранялось: при поступлении в Десну: спрашивали, что умеешь/хочешь. А тут уже без всяких сантиментов, робкие возгласы «я артиллерист/танкист/снайпер» — по барабану, сразу: «Рембаааааат, всем рембат!!!» Звучит, как проклятие из книжки по оккультизму.

Тридцать пять оставшихся нераспределенными из нашей роты скучились на третьем этаже казармы напротив, С. нежинский сказал идти на звук нашего телевизора». Ну да, наш призыв скидывался по 20 грн на это шипящее б/у чудовище — бросать его теперь новичкам, что ли?

Я не ожидал от нашей армии такого сюрприза, как смена дислокации: по логике, насиживать свои места мы должны были до момента вылупления. У нас с женой был разговор в Киеве: она считала, что мы не просто так яйца на одном месте высиживаем, скоро кто-то вылупится (от насяльника потомство, хихикала она, намекая на наши чересчур нежные отношения). Я же, как приверженец научного мышления, предположил, что три месяца мы участвуем в эксперименте по поиску смысла жизни посредством ничегонеделанья, так что если что и вылупится, то не иначе как Философский Камень (его ведь тоже в виде яйца изображали, размером с голубиное).

Возникли сомнения, все ли мои вещи с. перетащил на новое место: у меня расплодилось изрядное количество мешочков и кулечков. Самого С. нет, его отпустили домой, соседи показывают мою кровать и вещи. Обнаруживаю под своей железной кроватью один убогий вещмешок и представляю себя рыщущим по казармам и свалкам в поисках всяких своих «плюшек» типа швейцарских ножей и фонариков. А банки. Боже! Волшебные банки с салом и медом! Замшевая куртка — три штуки! Все пропало, шеф, все пропало!

Однако оказалось, что С. не только на механика-моториста учился, но и на кузнечно-прессовом — он волшебным образом раскатал все мое барахло до состояния рисовой бумаги. Теперь все мои футболки и трусы будут хранить отпечатки его кулачищ.

На самом деле все на месте, кроме продуктов и вина, так что обживаюсь на новом месте с комфортом — протягиваю свой удлинитель от розетки до кровати и настраиваюсь на девять месяцев релакса.

Окна выходят на восток, по ночам можно звездные атласы составлять, утром делать таймлапс[6] неба, перетекания оттенков сиреневого и серого в розовый и золотой. Это я намекаю, что злобные кашлюки, храпуны и шаркуны с недержанием спать не дают по ночам, вынуждая медитировать о прекрасном и забивать на мерзкую физиологию соседей.

В 4:30 утра 12 человек разбудили ехать на полигон, но не стрелять, а в оцепление (типа наряда). Так что услышал много познавательного про сексуальную жизнь будильщиков. а иже с ними и всех остальных «деснянских пидарасов».

На следующее утро ловлю насяльника — просто интересно, будет ли мне названа причина вызова. После озвучивания чуть не заржал ему прямо в… Вспомнился анекдот про двух начинающих актрис, рассказывающих друг другу о своих переговорах с продюсерами: «Ты представляешь, он предложил мне роль служанки! Пфф! Да я рассмеялась ему прямо в яйца!» Морально тут начальство опускает примерно так же…

Так вот, насяльник меня вызвал, потому что С. отпустил домой. Додумываю закон убывания/прибывания тунеядцев в Десне: если одно ленивое тело отползает домой, второе равнозначное ленивое тело обязано приползти обратно.

Спрашиваю, доколе на сей раз радовать его своим присутствием?

Ну, ты же насиделся уже дома, отвечает он.

Да уж, идя в феврале добровольцем, именно о таком сценарии я и мечтал! Говорю: пошлите меня подальше.

Он: ты знаешь свой статус, иди и лежи.

Прямо Лазарь наших дней, девиз нашей армии! Иисус мертвому Лазарю сказал: «Встань и иди!» — а рекламный слоган Десны: «Иди и лежи!» Яволь, мой Антифранкенштейн!