То АТО. Дневник добровольца

Тот же насяльник рассказывал, что поначалу бойцам и психологи звонили, и волонтеры, и с женами разговоры были нормальные. Постепенно озлобление нарастает — ты уже не можешь нормально общаться, и люди перестают тебе звонить. Я в последнее время тоже замечаю, что пацаны из Деснянской учебки, попавшие в АТО, очень нервные, злые — нужно по 5-10 минут их слушать, веселить чем-то, пока наконец-то голос не становится человеческим.

Бог с ней, с той прослушкой, — через год такой жизни у нас будут сотни тысяч очерствевших моральных уродов! я не психолог, но чувствую это, потому и звоню им, иногда тоже чернея от всего выплескиваемого негатива, но буду звонить и дальше!

Некоторые читают мой дневник, даже не подписавшись в друзья, — и им в том числе я хочу поднять настроение (себе — в первую очередь). Так что прошу заранее прощения у всех взыскательных интеллектуалов.

Наконец-то наши врачи решили показать, что май и труд таки совместимы, — утро началось с компьютерной томографии.

При входе в кабинет вижу прилично одетую пару с перепуганными глазами — сам иду глазеть на свою «барокамеру»: это кольцо размером с канализационное, установленное над лежанкой. Внутри кольца что-то вертится с лампочками, напоминает космическую станцию лилипутов с искусственной гравитацией.

Чувствуется, что денег это стоит больших, потому сразу появляется желание что-то открутить или разломать. Учуяв флюиды незапланированной энтропии, доктор меня выгоняет и выслушивает пару лемуров в коридоре (глаза размером с блюдца): мужу и поясничный, и грудной отдел нужен, все болит, спаси нас, великий белый брат! Причем говорит самка — самец виновато теребит хвостом борсетку. Ну понятно, всякие поясничные грыжи могут убить потенцию начисто, а у лемуров половой акт и так всего десять секунд длится, так что глаза-арбузы вполне оправданны.

Врач отвечает: сейчас либо поясница, либо грудь: промежуток между ними — одна неделя. Ну да, это вам не МРТ, где можно хоть спать, хоть всякими глупостями заниматься (вспомним доктора Хауса), — у КТ ионизирующее излучение присутствует.

Армия, видимо, чтобы на освещении в «норах» экономить, предлагает бойцам светиться самим: у меня за три месяца три флюорографии и одна КТ — к жизни люминесцентного червячка готов, до светлячка еще подтягивать нужно. Логично назначить ЛФК и плавание в бассейнах-отстойниках Энергодара или отправить на расконсервацию техники в Припять (странно, что экспериментаторы из Генштаба сами до последнего не додумались).

Наконец-то мне разрешают залезть на лежанку, предварительно досмотрев на предмет железяк в паху (шутки про звенящие тестикулы и гвоздь-имплантант в члене опускаю). Покатали на лежанке взад-вперед, потом по 3 мм вперед раз десять. Это не американские горки, сразу признаюсь, — скорость никакая, адреналина ноль.

Не до хиханек мне стало, когда на распечатке выдали: две грыжи, L4-L5 и L5-S1,0,6 и 0,7 см…Десна не раз еще догонит - со своими кирпичами, асфальтами и бочками гээсэм.

В приемной увидел уже пятерку кумушек (кроме пары лемуров) — понятно, откуда перед окнами КТ два Outlander’a. С другой стороны, хорошо, что в Чернигове есть КТ, не надо в Киев ездить. Пацаны рассказывали, в стране всего четыре хороших военных госпиталя: в Киеве, Днепре, Одессе и Харькове, остальное — так себе.

Бреду читать в инете, что за счастье привалило и как с ним бороться. Бдительная медсестра кричит: вам еще на ЛФК и физиотерапию!

Ф-терапия — магнит на жопу. Жалко-таки, что гвоздя-имплантанта нет, — ужо налечил бы его себе, из того кабинета не вылазил бы. Лежу, спрашиваю: а у вас нет… (рявк: НЕТ!)… такого аппарата… (НЕТ!!!)… не помню, как называется… (НИЧЕГО У НАС НЕТ!). Поговорили по душам, аж магнит в два раза тяжелее показался…

В ожидании аналогичного отношения на ЛФК вспоминаю, как когда-то меня занесло в салон тайского массажа. Кохана с детьми поехала в Грецию, я остался один (Киев, 2012) и каждый вечер придумывал себе развлечения: то рок-концерт, то ледовое шоу: интересно вспомнить, но сейчас — о массаже…

Салон в центре, импозантный антураж с драконами…

Очень приятная девушка-администратор, прямо-таки тайский ангелочек, миленько расcказывает о возможных видах массажа, с красивыми названиями и губозакатывательными ценами (от 100 до 200 $).

Я прошу что-то для поясницы — она, оценивая мои габариты, предлагает какую-то фуйню: ее выполняют двое мужчин с палками, и «для первого раза может быть жестковато». Я прошу что-то полегче, с женским полом, girls (думаю, надо специально уточнить, а то нарвешься на средний пол или недопеределанный). На всякий случай (мало ли, вдруг она по-русски и по английски не очень понимает) даже показываю: сначала — полукружия грудей (и довольно киваю), потом — червячок снизу (ужасные глаза и по). Ок, все ясно, «будзет оцен красивый дедушка»: она просит меня проходить раздеваться/мыться.