Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности

Люси: Я просто хочу, чтобы ты хоть что-нибудь делал по дому без моих понуканий и заканчивал то, за что взялся. Неужели это так трудно? А ты этого не делаешь, и в итоге все только на мне: стирка, уборка и даже планирование отпуска. Ты говоришь, что любишь меня, но я больше этого не чувствую. Я чувствую себя очень одиноко в этом доме.

Кен (равнодушно): Ну, я обещаю, что буду лучше накрывать на стол и чаще стирать.

Звучит не очень-то обнадеживающе, верно? Любопытно: оба думают, что работают над отношениями, но…

Как и Люси, вы могли попасть в подобный паттерн, сконцентрировавшись на желании найти взаимопонимание либо осознав, что его нет, — или по обеим причинам сразу. А значит, вы будете протестовать против отдаления партнера. Люси делает это, требуя внимания и отзывчивости. Но ее избегающий партнер дистанцируется, и это укрепляет ее чувство собственной ненужности и страх, что она недостойна любви. В отчаянии она делает все возможное, чтобы сохранить отношения, в том числе идет на многочисленные уступки партнеру, но при этом яростно требует от него чуткости. После разговоров с Кеном она чувствует себя одиноко, что подпитывает ее негативные мысли о Кене и ее с ним отношениях (примеры вы можете увидеть в таблице ниже). Погруженная в свои эмоции, Люси не замечает, что ее требования также угнетают Кена.

Ти­пич­ные мыс­ли, ха­рак­тер­ные для пат­тер­на «пре­сле­до­ва­ние — от­стра­не­ние»

Парт­нер с тре­вож­ной при­вя­зан­ностью сос­ре­до­то­чен на том, что он хо­чет боль­ше­го вза­и­мо­по­ни­ма­ния

Парт­нер с из­бе­га­ю­щей при­вя­зан­ностью сос­ре­до­то­чен на же­ла­нии без­опас­но дис­тан­ци­ро­вать­ся от злос­ти или не­одоб­ре­ния парт­не­ра

Я не на пер­вом мес­те.

Мне при­хо­дит­ся ду­мать обо всем и сра­зу.

Если бы я бы­ла ум­нее / кра­си­вее, он был бы вни­ма­тель­нее ко мне.

Мы ни­че­го не де­ла­ем вмес­те.

Ему нет де­ла до то­го, что я чувст­вую.

Его ни­ког­да нет ря­дом.

От не­го да­же от­крыт­ки на день рож­де­ния не до­ждешь­ся.

Ему все рав­но, что я ду­маю.

Он во­все ко мне не при­вя­зан: в на­ших от­но­ше­ни­ях нет ро­ман­ти­ки и страс­ти.

Он хо­чет уй­ти от ме­ня

Я прос­то пы­та­юсь де­лать то, что она хо­чет, что­бы она не зли­лась.

Ей не нра­вит­ся ни­че­го из то­го, что я де­лаю.

Я ни­ког­да не смо­гу сде­лать ее счаст­ли­вой.

Я не знаю, что де­лать, что­бы она бы­ла счаст­ли­ва.

Ей ни­ког­да не ин­те­ре­сен секс.

Она че­рес­чур бес­по­мощ­на.

Она слиш­ком эмо­ци­о­наль­на.

У нее слиш­ком мно­го ве­щей.

Она всег­да чем-то рас­стро­е­на.

Од­но­му мне бы­ло бы луч­ше

Об­ра­ти­те вни­ма­ние: в та­ких слу­ча­ях жен­щи­ны ча­ще де­мон­ст­ри­ру­ют тре­вож­ную при­вя­зан­ность, а муж­чи­ны — из­бе­га­ю­щую. Од­на­ко есть мно­жест­во пар с об­рат­ной си­ту­а­ци­ей

Возможно, вам ближе стиль поведения Кена. В целом вы можете быть склонны к избеганию, но при этом испытывать и тревогу. Избегающий человек, попав в подобный паттерн, концентрируется на поддержании безопасной эмоциональной дистанции, открещиваясь от злости или недовольства партнера. Кену комфортнее, когда он независим и находится в сильной — неуязвимой — позиции по отношению к Люси. Когда Люси расстраивается, он пытается эмоционально дистанцироваться как от ее чувств, так и от собственного страха разрыва. Его способ — плохо думать о Люси (примеры приведены в таблице выше). Он отстраняется, потворствуя своей склонности полагаться только на себя. В таком состоянии Кен неспособен увидеть и принять потребность Люси в близости, тепле и поддержке, он не замечает, что его эмоциональная отстраненность и холодность заставляют Люси чувствовать себя до боли одинокой.

В долгосрочной перспективе оба партнера в парах с таким паттерном обычно уходят в крайние проявления своих позиций. Избегающий партнер становится более отстраненным и враждебным, а тревожный еще сильнее огорчается и еще больше прибегает к протестам, например тоже демонстрирует враждебное поведение или угрожает разрывом отношений. Однако в промежутках между бурными ссорами тревожный партнер мысленно возвращается к приятным воспоминаниям и чувствам, в результате начинает вести себя ласково и примирительно. При этом избегающий партнер остается злым и отстраненным. Постепенно тревожный партнер отказывается от попыток улучшить отношения. В женатых парах часто происходит так, что жена — которая обычно является тревожным партнером — решает уйти, когда дети вырастут и съедут (хотя она не всегда ждет так долго). А захваченный врасплох муж иногда отчаянно ее преследует. Несмотря на запутанность, этот сценарий очень распространен.