Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности

Чтобы стало еще чуть более ясно, о чем я говорю, представьте человека, который скорбит о смерти близкого друга. Если он боится своей печали или хочет скрыться от нее, он будет стремиться заглушить свои чувства, но в результате застрянет в эмоциональном оцепенении (которое, несомненно, защитит его от боли) и не сможет искренне общаться с другими людьми. Человек, который готов принять собственную печаль, напротив, способен поделиться ей и поддерживать эмоционально близкие отношения. Несомненно, проживать негативные эмоции всегда болезненно, но те, кто умеет их регулировать, не страдают в той мере, как те, кто пытается побороть свои чувства.

Многие полагают, что принять трудную ситуацию означает либо переломить ее, либо смириться с ней. Те, кто не готов это сделать, пытаются отрицать собственный опыт, оставаясь наедине со стрессом, но не понимая при этом, что служит его причиной.

Например, Амелия не хочет принимать тот факт, что муж недобр с ней, потому что боится: в таком случае ей придется либо уйти от него, к чему она не готова, либо навсегда смириться с тем, что она несчастна. На самом деле ее чувства не приговаривают ее ни к одному из этих вариантов. Они означают лишь то, что она несчастна в данный момент. Как только Амелия признает и примет это, она установит контакт с собой, что позволит ей взглянуть на проблему под другим углом. Ей откроются новые перспективы и варианты — например, понимание, что без мужа ей будет лучше или что они могут вместе работать над отношениями. Она в любой момент может смириться с обстоятельствами, но даже в этом случае примет решение, будучи в ином состоянии, способная сознательно продумать, как ей лучше всего продолжать жить в браке.

Разграничение мыслей и эмоций

Важно понимать разницу между мыслями и чувствами. Возможно, вы удивитесь, но многие их путают. Например, нередко можно услышать такую фразу: «Я чувствую, что слишком много молчал на том свидании». Конечно, это мысль, а не эмоция. Эмоция проявляется на физиологическом (процессы возбуждения — торможения) и на психологическом уровнях — то, как мы к ней относимся, переживаем ее. Поэтому вы можете стыдиться того, что много молчали на свидании.

Когда мы принимаем мысли за эмоции, настоящие эмоции остаются за гранью нашего восприятия. Часто, чтобы начать воспринимать себя с более эмоциональной точки зрения, достаточно просто отследить эту ошибку и сконцентрироваться на чувствах. Например, осознав, что испытываешь стыд, можно понять, что боишься осуждения. И тогда уже обратиться за ободрением и поддержкой или осознать, что страх не имеет под собой оснований.

Чтобы проиллюстрировать, как плохое понимание своих чувств способно стать проблемой, приведу один случай из своей практики. Женщина — назовем ее Максин — страдает из-за неверности мужа. Она говорит: «Я чувствую, что больше не могу ему доверять. И вправду, как? Он скажет, что был на работе, тогда как на самом деле…» И она продолжает рассказ обо всех отвратительных поступках, которые он совершил. Она говорит отрывисто и зло. Чем больше она рассказывает, тем сильнее становятся ее печаль, отчаяние и смятение. Несмотря на эмоциональную подачу, ее подозрения и примеры неверности мужа — это мысли, а не чувства. Поэтому я предлагаю ей сосредоточиться на том, что она чувствует. После нескольких наводящих вопросов она признаёт, что чувствует злость, грусть, страх и боль. Она плачет, потому что соединяется с этими эмоциями, и чувствует, что ее услышали. Есть стереотип, что психологи провоцируют пациентов на слезы, но моя цель (и терапевтическая роль во время этой беседы) — помочь Максин открыться навстречу своим чувствам и ощутить, что ее услышали. Слезы — неизбежный побочный эффект этого процесса. Неважно, захочет ли Максин спасать свой брак, теперь она соприкоснулась со своей болью, и эту боль нужно исцелить. Теперь она может начать над этим работать.

Упражнение. Открываемся эмоциям

То, как вы называете свои чувства, — это способ определить их. Чтобы осмыслить свое состояние, вам придется абстрагироваться от него. Это позволит вам — пусть только на мгновение — погрузиться в собственные эмоции. Чтобы лучше понять этот тезис, подумайте о том, что вы чувствуете прямо сейчас. Серьезно, пожалуйста, сделайте это прямо сейчас. Я подожду.