Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

Одним из вариантов поведения родителей могут стать ответные обвинения: «Не понимаю, почему ты нападаешь на нас, когда настоящая проблема – это то, что ты не можешь удержаться на работе (контролировать собственного ребенка, сохранить семью т. д.)». Все это может сопровождаться выражением сочувствия к вашим проблемам и трудностям в данный момент, но главная цель родителей – отвлечь вас от конфронтации, сменить тему.

Ваш ответ: «Вы можете и дальше утверждать, что я виноват во всем на свете, но я не буду больше нести ответственность за то, что вы сделали со мной в детстве».

«Я уже извинился». Родители могут пообещать вам, что они изменятся, что постараются быть терпимее, что станут больше поддерживать вас, но это не более чем приманка – морковка для ослика. Как только уляжется пыль ссоры, старые привычки вернутся, морковка исчезнет, а они опять примутся за старое. Некоторые родители могут признать частично правдивость того, что вы говорите, но при этом они не готовы что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию. Чаще всего я слышу одно и то же оправдание: «Я же уже сказал тебе, что сожалею о случившемся, что тебе еще надо?»

Ваш ответ: «Спасибо за извинения, я ценю это, но это только начало. Если ты действительно сожалеешь, ты должен помочь мне, принять участие в терапии, чтобы улучшить наши отношения».

«Мы сделали все, что могли». Часто неадекватные родители и их молчаливые и пассивные соучастники во время конфронтации ведут себя так же пассивно, как привыкли вести себя перед лицом любых жизненных проблем. Они обязательно напомнят вам, как было плохо им самим, пока вы были маленькими, и как трудно было жить. Они скажут вам что-то похожее: «Ты никогда не поймешь, через что мне пришлось пройти. Ты представить себе не можешь, сколько раз я пытался защитить тебя. Я сделал все, что мог». Этот тип реакции на конфронтацию всегда вызывает жалость и сострадание. Это понятно и нормально, но затрудняет задачу и мешает сказать то, что вы собирались сказать. На самом деле это старый способ навязать вам нужный и удобный родителям способ поведения. Важно, чтобы вы признавали их трудности, но не в ущерб собственному здоровью.

Ваш ответ: «Я понимаю, что тебе пришлось нелегко, я надеюсь, что ты причинил мне вред не специально, но сейчас мне важно, чтобы ты услышал и про мои проблемы, чтобы ты понял, что то, как ты решал свои проблемы, нанесло мне вред».

«Мы же столько сделали ради тебя». Многие родители постараются возразить вам, вспоминая позитивные моменты из прошлого. Фокусируя ваше внимание на хорошем, они постараются заставить вас забыть о плохом. Обычно такие родители напоминают о сделанных вам подарках, совместных поездках, жертвах, на которые им пришлось пойти ради вас, и то, как они все время думали о вас. Они скажут вам что-то вроде: «И теперь вместо благодарности ты обвиняешь нас? Ты всегда всем недоволен».

Ваш ответ: «Я благодарен вам за все хорошее, что вы сделали для меня, но это не поможет исправить тот факт, что вы избивали меня (постоянно критиковали, насиловали, оскорбляли и т. д.)».

«Как ты можешь так со мной поступать?» Многие родители начинают изображать из себя мучеников. Они заливаются слезами, заламывают руки и делают вид, что вы их шокируете, не верят тому, что вы можете поступать с ними так жестоко. Они ведут себя так, как будто это они – невинные жертвы. Они обвиняют вас в том, что вы их мучаете и разочаровываете, причитают о том, что у них и так много проблем. Они скажут вам, что у них нет ни сил, ни здоровья, чтобы вынести все это, что вы разбили им сердце, вы их убиваете своими нападками. Доля правды в их словах, конечно же, будет. Родителям больно и тяжело осознавать собственные ошибки и то, какое страдание они причинили своим детям. Но нельзя исключить, что это будет просто еще одной манипуляцией, попыткой контролировать ваше поведение. Это один из способов использовать чувство вины и заставить вас отступить.

Ваш ответ: «Мне жаль, что вас это так расстраивает. Мне жаль, что это ранит вас, но я не могу больше отступаться от собственного мнения. Я тоже очень долго страдал».

Иногда это действительно невозможно

Типичные реакции родителей и примеры ответов, которые я привожу выше, могут помочь вам избежать зыбучих песков эмоций во время конфронтации, но есть и такие люди, коммуникация с которыми невозможна в принципе.