Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

В детстве Германа хвалили лишь тогда, когда он брал на себя обязанности взрослых и нес непосильное по его годам бремя. Вместо того чтобы научиться уважать себя как человека, ценность которого заключается в самом факте его существования, Герман мог развивать самооценку и доказывать собственную значимость только с помощью внешних достижений. Его уверенность в себе напрямую зависела от одобрительных отзывов, вознаграждений и премий, а не от чувства самодостаточности.

В его стремлении быть лучшим просматривался и элемент компенсации. Своими «сверхдостижениями» и успехами он бессознательно старался сбалансировать неадекватность и неудачи родителей.

Я объяснила Герману, что, возможно, болезнь его отца разбудила внутренние неразрешенные проблемы. Я сказала ему, что хоть и понимаю, что все это очень болезненно сейчас для него, но это прекрасный повод, чтобы начать работать с по-настоящему серьезными трудностями. Я убедила Германа в том, что роль «золотого ребенка» стала способом противостоять ужасному детству. Она дарила хотя бы крошечную долю чувства уверенности и определенности в жизни, но из-за этого, к сожалению, Герман так и не научился быть более терпимым к самому себе. Теперь, спустя много лет, как это происходит с большинством перфекционистов, его стремление к совершенству во всех аспектах жизни парализовало его.

Следуя моему совету, Герман отважился на терапию, но не только для того, чтобы решить актуальную проблему, а еще и для того, чтобы осознать те травмы, которые он получил в детстве.

«Все должно быть под контролем»

Дети, растущие в семьях алкоголиков, получают неожиданные «удары», подвергаются постоянному стрессу из-за непредсказуемого поведения родителей. Ответной реакцией становится потребность постоянно контролировать все в собственной жизни – людей и обстоятельства. Виктор отреагировал на чувство беспомощности, которое испытывал в детстве, по-своему: несмотря на свою скромность, он стал контролировать все и руководить всем в своей жизни:

Каждый раз, когда у меня появлялась девушка, я делал все, чтобы расстаться с ней именно тогда, когда наши отношения развивались наилучшим образом. Думаю, я боялся, что если не сделаю это первым, то она бросит меня сама, а так именно я контролировал ситуацию и принимал решения. Сейчас я тоже постоянно указываю жене и детям, что, как и когда делать. Не могу противиться этому, мне все нужно контролировать. Точно так же я веду себя на работе. Хотя я до сих пор не могу решиться повысить на кого-либо голос, мои служащие всегда точно знают, что я в плохом настроении. Они говорят, что от меня исходят негативные вибрации и что это их раздражает, но ведь это мое дело?

Виктор верил, что если у него получится контролировать все аспекты жизни, то ситуации нестабильности и сумасшествия, которые он пережил в детстве, не повторятся. У Виктора были проблемы с уверенностью в себе, и ему пришлось искать непрямые способы контроля, использовать техники манипуляции. Например, он мог строить из себя обиженного или читать всем нотации, эти приемы он быстро освоил и эффективно применял.

К сожалению, такое поведение отдаляло от Виктора именно тех людей, которые были для него важны. Стремление все контролировать приводило его, как и многих других детей из семей алкоголиков, именно к тому, чего он больше всего опасался, – к отверженности. Печальная ирония заключалась в том, что методы, которые он использовал ребенком для того, чтобы преодолевать чувство одиночества, делали из него одинокого взрослого.

«КАК ТЫ СМЕЕШЬ НАЗЫВАТЬ МАТЬ ПЬЯНИЦЕЙ?!»

Если вы выросли в семье алкоголиков, то возможно, что в отличие от Германа, у которого алкоголиками были оба родителя, ваша семейная драма разыгрывалась между отцом или матерью алкоголиком и другим родителем, который алкоголиком не был. В последние годы мы больше узнаем о роли, которую играет этот другой, непьющий родитель, который, как мы обсуждали во второй главе, является «пособником» своего зависимого партнера.