Толкование книги Притч Соломона

= 2. Какой шаг из этого рецепта вызвал более всего скрытых проблем? Почему? Ниже перечислены четыре шага, а также проблемы, которые обычно с ними связаны:

1. Найти подходящего человека. Вы постоянно «на охоте».

2. Влюбиться. Вас очень привлекают люди, практически вам незнакомые.

3. Связать все надежды и мечты с этим человеком. Вы часами мечтаете, представляя себе идеальную жизнь с человеком, которого вы едва знаете, но который, как вы уверены, удовлетворит все ваши потребности.

4. В случае неудачи, начать сначала. У вас в прошлом множество несбывшихся ожиданий или даже распавшихся отношений. Очевидно, вы усматриваете причину всех бед, проблем и угасших чувств в том, что вы еще не нашли или уже потеряли «подходящего человека».

= 3. Что именно в области отношений более всего беспокоит или не удовлетворяет вас? Почему? Ниже перечислены некоторые возможные причины беспокойства:

A. Недостаток потенциальных партнеров: вы стремитесь к глубоким отношениям, но не можете встретить того, кто поддержал бы это стремление.

Б. Недостаток глубокого общения: ваши текущие отношения поверхностны; глубокие и откровенные беседы происходят очень редко или не происходят вообще.

B. Недостаток горячих чувств: в сексуальном и эмоциональном плане ваши отношения кажутся вам черствыми, скучными или почти угасшими.

Г. Недостаток посвящения: вы не чувствуете, что ваш партнер принял бесповоротное решение быть с вами всегда. Вы полны ревности, страха и неуверенности.

= 4. Насколько вы заинтересованы в том, чтобы найти альтернативу голливудскому рецепту и получить конкретную помощь в решении проблемы, которую вы обозначили в ответе на вопрос «3»?

Зал заполнился людьми, и у меня вспотели ладони. Передо мной сидели восемьдесят — сто человек, которые недавно пережили тяжелую травму — развод. Большая часть их были мне незнакомы. Это были люди с разным прошлым, приезжавшие со всего округа для участия в двухмесячной программе восстановления после развода. Об этой программе говорили, что она действительно помогает тем, чьи отношения лежат в руинах. Одни пришли по рекомендации друзей. Другие — по настоянию судьи, который отправлял всех своих клиентов по бракоразводному процессу на подобную программу.

Две модели отношений

Я был старшим пастором церкви, где собирались эти люди. Мне поручили выступить на шестой еженедельной встрече. Я взглянул на заголовок моего выступления: «Как вырасти через развод». Люди, смотревшие на меня, уже пять недель пытались разобраться с чувствами боли, отверженности, вины, гнева и беспомощности. Они начинали понимать, что разрушило их брак и в чем были их собственные ошибки. Они даже подобрались к вопросу прощения — почему так необходимо сделать этот сложнейший первый шаг на пути к новой жизни. Они слушали лекции, выполняли домашние задания, делились своими успехами в малых группах. Глядя на их лица, я пытался понять, что они думают и чувствуют. Им пообещали, что я скажу что-то очень полезное. Но по их виду я заподозрил, что они не очень-то этому верят.

Мне было известно три факта о моих слушателях. Во-первых, большинство из них бьши неверующими. Во-вторых, почти все они безоговорочно верили голливудскому рецепту любви, секса и прочных отношений. Многие из них уже неоднократно прошли все четыре шага. И в-третьих, они меньше всего хотели, чтобы я прочел им морали на тему: «Как вы дошли до такой жизни?»

Я начал со слов о том, что понимаю их боль и хочу помочь им, а не читать морали. Я сразу сказал, что верю, что только Бог может по-настоящему решить их проблемы в отношениях. Но в то же время я заверил, что не собираюсь на них давить или осуждать их. Во время этого вступления я видел в их уклончивых взглядах недоверие и вызов. Несколько человек скрестили руки на груди — верный признак того, что они ни на секунду не поверили моим словам о «понимании их боли». Казалось, что некоторые съежились, не сомневаясь, что услышат из моих уст жесткую и устыжающую проповедь.

Я представил им мою жену Терезу, и мы просто поделились своей историей. Я рассказал, что мы оба выросли в неверующих семьях. Мы учились строить отношения точно так же, как большинство людей, впитывая культурные нормы и неписаные правила. Но на практике эти правила оказались бесполезными. В студенческие годы и чуть позднее я встречался со множеством девушек, постоянно пытаясь найти ту самую «единственную». Но все, что мне удалось, — это накопить целую кучу эмоционального багажа и боли, которая возрастала с каждым новым расставанием. Я знаю, что

и сам причинил много боли другим. Я приобрел массу опыта в плане того, как не следует строить отношения, но так и не научился строить их как следует.