Толстушка Ли

— Я знаю… долгое время меня заставляли сидеть на правильном питании, ради фигуры, но я и не думала, что брокколи так воняет во время готовки! Да ещё и не вкусно, — она как то по хищному улыбнулась, я, приподняв бровь, как бы попросила сообщить, о чем она подумала. — Ты напомнила мне нашу гувернантку, предлагающую мне эту гадость. Всегда её ненавидела! Родители её не увольняли, как бы я на неё не стучала! Уверенна эта сука ещё там.

Мне кое-что пришло в голову.

— Как давно ты не была дома?

— А ты? — посмотрела на меня с печалью, в её глазах стояла боль, что же могло там такого произойти? — Я ушла из дома так же давно, как и ты. И причину, извини, я не хочу рассказывать… это слишком.

— Я понимаю, не говори.

В комнате повисло молчание, но оно было не напряженное, а скорее печальное, каждый думал о своём когда-то пережитом несчастье. Нам не нужны были слова, мы поддерживали друг друга на каком-то духовном уровне, так было уже давно. Я даже не знаю, как мне посчастливилось встретить таких хороших друзей, ставших для меня почти семьей, они были со мной, когда я думала, захлебнусь в своём горе, они поддерживали и направляли меня к выздоровлению души. Я счастлива, зная, что имею рядом таких людей. Хоть у каждой из нас есть темное, неприятное прошлое. В общих чертах знаю их проблемы, по сравнению с их ситуацией мои переживания могут показаться крошечными и не значительными.

Но это не так. Тогда три года назад все могло закончиться плачевно. Из-за трёх мужчин предавших и бросивших меня. Отец… Маркус… и Нейтан Янг. Каждый из них всадил мне нож в сердце. Тогда, с их потерей и моими комплексами, не могла найти выхода из депрессии. Долгими часами лежала и обдумывала, что я сделала не так… почему со мной так поступили… что бы было, будь у меня другая внешность?

Толстушка Ли. Глупая… наивная… влюблённая. Я ненавидела себя. Каждую клеточку своего тела. Смотреть в зеркало без слез и желания разбить его, было невозможно. Прошел целый месяц не прекращаемого саморазрушения и отсидки в комнате в новом доме. Я думала, будет легче, так говорила мама, хотя страдала не меньше. Так же говорила бабушка, пытаясь вытащить меня из дома. Но лучше не становилось, казалось, что становиться только хуже. Тогда растолстела ещё больше, чем когда-либо. Я только и делала, что лежала и ела, горы еды, до тошноты, а потом все заново. У меня почти отсутствовал сон, мне советовали снотворное, но я отказывалась.

Не хотела спать, сны были ужасны.

Стены в комнате стали давить невыносимо. Повсюду была ужасная вонь от пропавшей еды, грязной одежды, был срач, но мне было плевать. И как-то вечером случился порыв, захотелось выбежать и убежать далеко. Что я и сделала. Сначала бежала, после села в первый попавшийся автобус, после пересела в другой. Я не знала, в каком я районе и просто ходила, как зомби несколько часов думая, какая дерьмовая у меня жизнь.

После проголодавшись, заметила ресторан, заказала в нем почти все меню и поглощала порцию за порцией. Я не обращала ни на кого внимание, помню, как еда кусками валилась на мою одежду, мятую и грязную, так как я даже не переоделась. Немного очнувшись от нахлынувшего помутнения, начала оглядываться по сторонам замечая, как люди на меня смотрят и тыкают пальцем, кто-то даже снимал на телефон.

Слышала их перешептывания, они говорили ужасные вещи. Выбежала из ресторана и заблевала им весь коврик при входе. Мне было так стыдно! Я шла, а все смотрели и обсуждали. Какой ужас, все как в тумане. Думала, схожу сума. Добрела до автомобильной развязки. Долго плакала, смотря вниз на проезжающие машины, точно не помню, сколько прошло времени. Помню, что людей не было вообще. Мне было одиноко, стыдно и больно. Нет, прыгнуть не хотела, слишком труслива для такого действия. Почувствовала, как чьи-то руки обнимают меня. Моё спасение.

Быстро заморгав, смахнула слезы, которые появились, так некстати. Сейчас редко плачу, просто не позволяла себе такой слабости. Хватит жалости к себе, довольно. Сейчас у меня идеальная жизнь. У меня есть семья, которая не бросила меня, хорошие друзья и перспективное будущее в карьере. Нет место прошлому! Тот период жизни перечеркнут, осталось его только забыть. Но это со временем.

Посмотрела в свою тарелку. Я ничего не смогла съесть, ком вставал в горле. Хотя проблемы не в том, что бы есть на глазах близких, сейчас это прошло. Снова могу это делать, правда с некоторыми усилиями, но что касается незнакомых людей тут дело шло куда печальней. Приходится буквально впихивать в себя хоть кусочек, случайно не сблевавши все обратно. Это проблема номер один. Привет из прошлого, который до сих пор оставался со мной, это мешало жить уже несколько лет.

Знаете некрасиво сидеть на важном приеме с бледным лицом и недовольным выражением, смотреть на еду как будто это дерьмо. Я даже получала пару раз несколько извинений от официантов, они думали, что их еда мне не по вкусу и боялись, что могу устроить скандал. Но это не так. Дома, наедине я бы это съела с превеликим удовольствием.