Том 3

Одним словом, собрал я свою половину в вояж. Проводил, напоследок шепнув на ухо, что если вздумает свалить, то мы поднимем на ноги всех наших суперкротов в ЦРУ, Пентагоне и в Белом доме, но отыщем тварь такую даже под землей, транспортируем под общим наркозом на Родину, и вот тогда я сам своею рукою врублю в нашем спецкрематории для предателей рубильник возмездия, поставлю электрификацию всей страны на медленный режим и полюбуюсь, как от ее жирной дебелости останется на противне лишь более чем жалкая шкварка посреди анонимной горки пепла. Убедил. Как видите, якобы пострадавшая не свалила. Хотя, откровенно говоря, чем больше будет оставаться на Западе всякого недоброкачественного человеческого фактора, тем чище все мы будем демографически и, конечно же, порнографически. То есть нравы и порядки у нас, хотя бы в одной только Москве, станут как в Сингапуре. Обосс… то есть обмочишь под балдой или в трезвом виде не свой автомобиль – годовая зарплата. Черканешь на стенке лифта, когда он застрянет промеж этажей, слова от трех до пяти букв – безапелляционно отрубать руки к чертовой бабушке. Плевок на улице – грязной метлой по морде. Залезли в карман – расстрел на месте без права, понимаете, переписки с Президентом и ООН. Супружеская измена – лишать половой энергии минимум на три года оперативным путем либо насильственно вшивать в пах соответствующую торпеду. За рэкет – вообще вздергивать на фонарях, потому что они и так не горят по ночам. Но это все пока что только очередная наша общественная утопия. Извините за вынужденное удлинение моего последнего слова.

Лучше бы, повторяю, якобы пострадавшая не возвращалась. Вы себе представляете, с Запада возвратился совсем другой человек!

В первую же ночь я даже на совместном ложе не узнаю простого и скромного товарища по общей нашей незамысловатой игре в былую влюбленность.

Что такое? Что происходит? Да куда же, думаю, в конце концов, катится моя родная сверхдержава?… Перехожу к конкретным событиям, трагически перешедшим однажды в наше семейное происшествие.

Вынужденно прошу господ судью, присяжных и девиц стенографии приготовиться к порнографии той памятной неформаломеевской ночи. Вот какие были у гражданки, некогда разделявшей со мной тахту и прочие брачные ложа, не только речи, но и целые тезисы. Во-первых, нескрываемая радость до самого утра, оттого что на постельные пространства нашей сверхдержавы надвигается девятый вал сексуальной революции с перековкой мечей, простите за выражение, на оральность, чему, говорит, надо поучиться моему сверхзакрытому предприятию и всему ВПК. Я с ходу впадаю в стресс, вслух декларируя ненависть к Белому дому Америки.

Под утро якобы пострадавшая, применив известные чары, сагитировала меня вот на какое дело, приведшее впоследствии всех нас на этот высокий форум. Логика ее была такова. Раз я патриот ВПК, под который копают разоруженцы, то надо частично загрузить военно-промышленный комплекс неполноценности производством самого прибыльного из всех миролюбивых изделий. Твои, говорит, конструкторы внесут в новое мирное изделие принципиальные новшества, а доходы пойдут на развитие отрасли, а также на строительство новых бараков для русских беженцев от дружбы народов.

Лежу и одновременно пытаюсь сообразить: о каком таком сверхизделии ведет она речь?

Тут она бежит в чем мать родила к одному из импортных чемоданов и достает из него то самое изделие. На всех сторонах коробки – картинки, выражающие сначала депрессию, а потом ну просто-таки неземное удовольствие и другие интимные чувства, понятно, что очень одинокой женщины. От коробки, помню, намеренно разило мужским букетом, то есть сигаретным дымом, очень дешевым одеколоном, дизельным топливом и, как мне показалось, давно не стиранными носками.

В общем, после любования картинкой бывшая моя половина вытаскивает из коробки предмет, получивший в дальнейшем следующее официальное название: «Отечественный, противопожарный, электронно-тепловой, обоеполый удовлетворитель с набором съемных приставок и автоматическим регулятором фрикций и будильником. Питание – батарейно-сетевое. Автореверс. Гарантия удовлетворения – на всю вашу жизнь».

На такой формулировке основных функций мирного изделия настоял лично я, потому что либеральные демократы нашего предприятия совсем уж закусили к тому времени удила и предлагали порнушный беспредел. Не будем, однако, забегать вперед, чтобы потом не делать лишних шагов назад, как это, к сожалению, у нас на Руси повелось с нелегкой ноги Петра Первого.

Бурный скандал возник между нами, когда якобы пострадавшая пыталась всунуть вилку провезенного через таможню изделия порнографии в розетку. Но, как известно, концы у американской вилки тоже бросают вызов Европе – они плоские и в дырочки розетки не влазят.

Я желаю сделать в эту минуту политическое заявление большой общественной важности, но не очень-то выходя за рамки этого последнего моего слова.