Топтатель бабочек 2 (СИ)

- Так под сарафаном же не видно? Он же длинный. И ног не видно.

- Ну и что? Ты же под ним все равно голая? - фыркнул я.

- Я и под штанами голая, - пожала плечами Нимфадора, и начала застегивать ментик с крылышками.

- За то штаны не так просто задрать тебе на голову! - наставительно пояснил я: - Вон те сапоги померяй. Вроде на твою ногу будут.

- Так я и не ходила в сапогах ни разу, - испугалась Нимфадора: - Даже обмотки не знаю как под них мотать. Под лапти там по другому.

- Давай я сам покажу, - вздохнул я и встал перед ней на колени, наматывая портянки.

- Подумать только! - затуманились глаза Нимфадоры: - Сам царевич мне обмотки мотает! А еще вчера я была ниже всех.

- Ага! Золушка из сказки, - фыркнул я, закончив мотать портянку: - Но ты и сейчас не королевна. Нос не задирай.

- Если его не задирать, он по полу шкрябать будет, - хихикнула Нимфадора, надевая сапог из тонкой кожи: - Длинный больно.

- Годится, - кивнул я, заценив вид своей секретарши: - Теперь еще вон кокошник давай примеряем. Только волосы не убирай, а хвостом вверх через него пропусти. Типа конского хвоста.

- Так нельзя! Волосы прятать надо! - опять засмущалась Нимфадора.

- Это для обычных девок. А ты шутиха. Тебе наоборот всех нужно удивлять своим чудным видом. Ты бы видела как батюшка свое всешутейное войско наряжает на выезд!

***

- Алексашка! - зевнул устало Петр, закончив переговоры с шведским посланником: - Собирай всешутейную компанию! Есть тут наводка на одного боярина. У него там отличный бордельеро нарисовался. Надо наведаться к нему, покутить по полной программе. Как обычно. Овин сжечь, девок перепортить, упоить до изумления. Ну и услуги брадобрея оказать.

- Что за боярин? - оживился Меньшиков.

- Измайлов, щучий сын! - скрипнул зубами Петр: - Восхотел кровосмесительных забав с дочкой! Живет как животное во грехе! Даже я себе такого не позволяю! Хотя иной раз и кошусь на сеструху Натаху. Хороша она у меня... М-да.

- Так может в дела церковные передать? - поморщился Меньшиков: - Пущай его на костре жгут ирода?

- И такую забаву пропустить? - фыркнул Петр: - Нет уж! Сами повеселимся! Прихвати с собой все потешные струменты. Меха, чтобы через зад накачивать и прочее... Пить, гулять будем! Боярам острастку давать будем! Царь я али не царь?

***

- Чур меня! - испугался столкнувшийся со мной царь-батюшка с тяжелым похмельным синдромом на лице, когда увидел вышагивавшую за мной Нимфадору в костюме птички: - Что за чудо в перьях Алешка тут завелось? Ты куда бредешь?

- В библиотеку батюшка. А это мой секретарь. Нимфадора. Ты же её знаешь?

- Ну ты и вырядил её! - заржал царь и потом поморщился, схватившись за голову.

- Не бережешь ты себя государь. На износ работаешь, - покачал я головой.

- Да уж, - вздохнул Петр: - Кстати, насчет твоей Нимфадоры. Погорячились мы вчера. Помер её боярин. Не смог вынести нашей пьянки. После третьего накачивания мехами через жо... неважно в общем. Так что ты можешь владеть этой холопкой спокойно. Подарил Измайлов её тебе. А можешь и на волю её. Или шляхеткой сделать. Слушай, а может её Измайловой записать? Боярыней станет. Все же дочка...

- Не, - покачал я головой: - Измайловой быть это измаяться. А Хорошевской быть это значит все хорошо будет. Мне так больше нравится. Как яхту назовешь, так она и поплывет.

- Скажи на милость, - усмехнулся Петр: - А у нас значит какая фамилия? Хорошая?

- А то? Романовы. Значит римляне! Значит должны повелевать Третьим Римом! Все правильно. Подходящая фамилия.

- Экий ты стал мудреный Алешка. И правда, - покрутил головой Петр: - А секретарша что думает насчет нашей фамилии?

- Романовы значит романтичные, - мечтательно вздохнула Нимфадора.

- А Меньшиковы? - выскочил Алексашка.

- Меньшиковы, значит нужно поменьше брать, - отрезал я: - А то плохо кончишь. Вот если бы Большевиков был...

- Скажи на милость, - покрутил головой Алексашка, а царь усмехнулся. После мы с Нимфадорой пошли баффить свою грамотность, а царь похмеляться.

***

- Пусти царевич, - прошептала ночью Нимфадора, вылезая из моих объятий.

- Куда? - сонно пробормотал я: - Я только пригрелся.

- На горшок! Ты меня весь вечер не отпускал от себя. А то постель опрудю. Пища у вас не привычная. И перекормили меня... Только не подглядывай, а то я стесняюсь и так!

- Ладно я отвернусь, - проворчал я: - Надо будет первым делом ватерклозеты создать. Горшки это отстой! Без уборных комнат нет цивилизации. Как дикари живем...

- Дикари небось под кустик ходют! - отозвалась Нимфадора с горшка: - А не сидят на таких горшках дорогущих! Да за такую вещь можно деревню целую купить! А я в нее большую и малую нужду справляю...

- Давай без подробностей! - поморщился я, мечтая о нормальной ванне с джакузи и биде. Все прогрессоры в романах начинают с пороха. Идиоты! Надо с туалетов начинать. Срать нужно каждый день, а порох может и не понадобиться вообще. Пушки это вообще последний довод королей. Для тех, кто нормально договориться не может.

- Я и в Преображенском с тобой буду в одной кровати спать? - спросила Нимфадора возвращаясь в койку.