Тосты для веселого застолья

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам, один другого меньше.

– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.

– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Родился Петя. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася...

– А третий? – спрашивает муж. – Ну третий-то откуда?!

– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Я хочу выпить за то, чтобы сюрпризы в нашей жизни бывали только приятными!

* * *

С третьего этажа вывалился пьяный. Тут же собралась толпа любопытных. Подходит милиционер:

– Что здесь происходит?

– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.

За Воздушно-десантные войска!

* * *

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой – проходи, бутылка – стоять!

Выпьем же за своих, то есть за всех за нас!

* * *

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.

Испуганный врач спрашивает:

– Тебе не больно?

– Нет. Я же в танке.

За мощь бронетанковых войск!

* * *

Лейтенант, принимающий экзамен по уходу за оружием, задает вопрос:

– С чего начинается чистка автомата, рядовой?

– С проверки номера.

– Почему?

– Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

За педантизм!

* * *

Призывник решил «закосить» от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали, что он годен, но необходимо исследовать кровь и мочу. Парень пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время снова вызывают его на комиссию и говорят:

– У вашего отца триппер, сестра беременна, на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

Я предлагаю выпить за здоровье наших родственников и всех присутствующих!

– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

За то, чтобы работа всегда была в удовольствие!

8 марта

В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого-то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!

* * *

Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.

Расстроился он и говорит жене: «Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан».

«Подожди десять минут», – отвечает ему жена.

«Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?!» – удивился муж.

«Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду».

Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, «Ягуар» – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все платил.

А мы бы не относились к последней категории!

* * *

Все, что жизнью обещано,
все придет, как весна,
если рядом есть женщина,
если любит она.

* * *

Выпьем за женщин науки!

Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.

И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности. И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.

А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

Выпьем за женщин науки!

Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.

И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности.

И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.

А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

* * *

Судья говорит пострадавшей:

– Гражданка пострадавшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

Гражданка пострадавшая отвечает:

– О, это было замечательно!

Так выпьем же за женщин, которые в любой ситуации могут найти приятные стороны!

* * *

Женщина – это звезда. А звезды прекрасны ночью.

Так выпьем же за полярные ночи!

* * *

Лучшее лекарство против боли – кричать. Лучшее лекарство против скуки – влюбиться.

За любовь и женщин!

* * *

Один холостяк сказал другому:

– Я женюсь только на красивой, умной, верной и хозяйственной.

На что второй весьма удивился:

– Да как же ты собираешься справляться со всеми четырьмя!

Так выпьем же за женщин, которые совмещают все эти качества!

* * *

В одном саду росли две розы – белая и красная. Подлетела к ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет.

Пришла пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая – целым-целехонька – цвела и благоухала.

Я хочу выпить за тех, кто дает и не ломается!

* * *

В тринадцать лет девушка загадочная, как далекая Австралия.

В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.

В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.

В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.

В двадцать пять лет девушка заброшенная, как ледяная Антарктида.

Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!

* * *