Тосты для веселого застолья

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.

Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.

Я поднимаю бокал за женщину, которая всегда улыбается!

* * *

Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж – Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал – подал на развод: ведь улика-то налицо.

Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пищу!

* * *

Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот. На поляну выбегает взмыленный и слегка ошалевший Заяц.

– Ты что, Косой, охренел?

– Посмотрел бы я, на тебя в моем положении!

– А что случилось-то? – встревожился Волк. – Неужто собаки?

– Собаки – ерунда! Хуже!

– Охотники?

– Хуже! Куда как хуже! – заорал Заяц и побежал дальше.

– Это я, старый идиот! – крикнула, Волчица, выбегая на поляну.

Предлагаю выпить за тех, кого боятся даже волки!

* * *

Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:

– С того дня, как я познакомился с вами, – сказал курортник, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

– Вы так сильно полюбили меня? – спросила она взволнованно.

– Нет, просто на все это у меня не остается денег, – ответил он.

Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!

* * *

Однажды жена спросила своего мужа, какой лучший подарок она может сделать ему в день рождения.

«Прикинься глухонемой, дорогая!» – ответил муж.

Так выпьем же за молчание, которое, как известно, золото!

* * *

Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно, деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости раздобыть денег.

– Милочка! – с трудом проговорил муж. – Ты ведь не откажешь своему любимому мужику в небольшой денежной суммочке. Мне надо всего на одну бутылочку!

– Там на столе лежит кошелек, – ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.

Муж хапнул из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу, пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки, да еще и на банку килек хватит.

– Классно! Ловко я ее обманул! – воскликнул муж.

Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

* * *

Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так. Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они больше, чем половина!

За прекрасные три четверти!

* * *

Позвольте задать вопрос. Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Не знаете?

Потаскуха – это одинокая женщина, которая каждый день потоскует, потоскует и ляжет спать одна. А порядочная женщина – та, которая любит порядок: сегодня один любовник, завтра другой, послезавтра третий – и никак не наоборот.

Я поднимаю бокал за порядочных женщин!

* * *

Знаете ли вы, кто такая настоящая женщина? Это та, у которой один муж и один любовник.

Кто сказал, что это гулящая женщина?! Гулящая женщина, это та, у которой мужа нет, но есть три любовника.

Кто назвал ее пропащей женщиной?! Пропащая женщина, это та, у которой нет ни мужа, ни любовника!

Кто говорит, что это одинокая женщина? Одинокая – это та, у которой один только муж!

Так выпьем же за настоящих женщин!

* * *

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?

В XVII веке: «Придет ли она?».

В XVIII веке: «Подарит ли поцелуй?».

В XIX веке: «Смогу ли я?».

В ХХ веке думают: «Отвяжется ли она от меня?».

Так выпьем же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!

* * *

С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза – немного распущенная.

Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.

* * *

Давным-давно жили были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.

Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

1 мая

Пролетарии всех стран – пролетайте! Пьем за то, чтобы оковы пали с мирового пролетариата так же, как мы сегодня падем лицом в оливье.

* * *

Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб...

Так выпьем же за маленькие праздники трудового народа!

* * *

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар: «Подожду, когда кончится демонстрация».

Я предлагаю не ждать, когда закончится демонстрация, а немедленно выпить!

* * *

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя: