Тосты

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за удачную сделку!

* * *

Женщины делятся на три категории:

— На дам, на не дам, дам, но не вам.

Так выпьем же за дам!

* * *

Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него друзья, как он их называл. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь — единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец подошел к сыну и говорит:

— Давай, сынок, я позову твоих друзей.

И сын согласился.

Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил:

— Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.

Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!

* * *

Я пью за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!

* * *

Для пьянки есть такие поводы:

Поминки, праздник, встреча, проводы,

Крестины, свадьба и развод,

Мороз, охота, Новый год,

Выздоровленье, новоселье,

Печаль, раскаянье, веселье,

Успех, награда, новый чин,

И просто пьянство — без причин!

* * *

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

* * *

В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания.

Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.

Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:

— Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей?

На это молодой волк ответил:

— Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.

Так выпьем же за дружбу!

* * *

Сказали добрые люди одной женщине:

— Ты мужу не изменяй. Если тут тебе сойдет, на том свете спросится.

— Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! — ответила неверная жена.

Я предлагаю выпить за верность и на этом свете и на том!

* * *

Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!

* * *

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:

— А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое — все с тобой.

Поднимем бокал за то богатство, которое нельзя потерять, — за разум!

* * *

В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот».

Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!

* * *

Шел по дороге некий человек с женой.

Встретился какой-то дурак, обнял женщину и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил: «Эти пять рублей обязательно его погубят». И в самом деле — не прошло и часу, как услышали они выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал — дай и эту поцелую, авось десятку подарит. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил дурака на месте.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!

* * *

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: «Что же такое любовь?»

Одна женщина и говорит: «Любовь — это, наверное, болезнь?» Встает врач: «Нет, это не болезнь, потому как выделяется очень большое количество энергии. Скорее всего это работа».

Встает архитектор: «Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее это искусство».

Встает искусствовед: «Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс».

Встает юрист: «Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее это наука».

Встает старенький, весь в перхоти, профессор: «Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старший профессор, не могу!»

Так выпьем за вечных студентов! В любви!

* * *

Однажды жена говорит мужу утром:

— Ах, мой дорогой, я видела во сне, что ты купил мне прелестную накидку.

— Засни, душечка, может, ты дальше во сне увидишь, где мне взять денег, — ответил ей муж.

Так выпьем же за то, чтобы все наши самые хорошие сны всегда сбывались.

* * *