Транзита не будет

– Куда?! – взревел он и попытался схватить меня за куртку. Я чуть продлил свой шаг, затем развернулся и толкнул бугая в загривок, одновременно зацепив второй ногой его лодыжку. Сильного толчка и не потребовалось, так как «бык» уже наполовину повернулся и тем самым лишил себя возможности удержать равновесие. Поэтому результат моего нехитрого приема не замедлил сказаться: громила вывалился в коридор почти спиной вперед, цепляясь руками за воздух и за все, что попадется. А подвернулся ему несчастный джигит, и они вместе рухнули на пол.

Я аккуратно закрыл за собой дверь и защелкнул предохранитель замка. На какое-то время за тыл можно было не беспокоиться, пока «бычара» не рискнет выбить дверь, чтобы спасти хозяина.

Теперь я огляделся. Прихожая. Дальше – короткий коридор и целых три двери. Я заглянул в них по очереди. Первой оказалась дверь в санузел, вторая – кухонная, а вот третья привела меня, собственно, в апартаменты местного князька, или кто он там? Во всяком случае, в списке Вадима была упомянута именно дерматиновая дверь квартиры на третьем этаже общежития.

Комната, куда я вошел, была достаточно просторной и обставлена безвкусно, но довольно богато. Кожаная мебель, красное дерево с позолотой, хрустальная «горка», «плазма» под ней с диагональю метра полтора. Освещение только с помощью настенных бра, а вместо люстры под потолком висела странная конструкция из блестящих колец, спиралей и шаров. В противоположной стене имелась еще одна дверь – видимо, в следующую комнату.

Именно оттуда и вышел спустя минуту невысокий, подтянутый человек в атласном халате, расшитом драконами, и мягких туфлях с загнутыми носками. Ни дать ни взять – китайский мандарин на отдыхе! Да и черты его лица говорили, что в ближайших родственниках явно присутствуют выходцы с Востока.

– Чем обязан? – вежливо, но холодно поинтересовался он.

– Ищу одного человека, – я решил не разводить церемонии. – Его зовут Нурсултан Рымбаев. Он – профессиональный «мамка». Где мне его найти?

Хозяин квартиры несколько секунд изучающе смотрел на меня, потом расхохотался. Надо сказать, не слишком натурально, из чего я заключил, что попал в точку: знает!

– Вот что, парень, – резко оборвал смех мандарин, – даю тебе ровно десять секунд, чтобы ты отсюда испарился. Добровольно.

– А то что? – ехидно прищурился я.

– Испаришься. Только уже принудительно. И с частичной потерей трудоспособности.

Ого! А дядя и пошутить не дурак?.. Прямо как я!

– Повторяю вопрос: где Рымбаев?

– Зря, – вздохнул мандарин и вдруг бросился на меня в классическом стиле школы «тигра» кун-фу.

Я не ожидал от него такой прыти и едва успел уйти с линии атаки, впрочем, поставив обратный блок на уровне колена. Однако неудача дядю не обескуражила, он мгновенно кувырнулся через плечо и вновь атаковал. Но теперь я был готов. Отбив несколько первых ударов рук и жестко блокировав выпад его ноги, я резко сократил дистанцию и провел связку «захват-бросок». Дядя улетел через комнату, снеся по дороге дорогую напольную вазу. Я же вовсе не собирался убивать или серьезно калечить этого человека. Не потому, что не хотел, а потому, что пришел лишь за информацией.

А вот мандарин распалился не на шутку и явно вознамерился покончить со мной. В руках у него откуда-то очутился самый настоящий самурайский меч – кэн. И, судя по движениям, дядя прекрасно знал, как им пользоваться. А что оставалось делать мне?..

Я успел скинуть куртку и намотать ее на левую руку, наподобие щита, и про себя решил, что теперь буду бить на поражение, поскольку игра перестала быть только игрой.

Мандарин бросился в атаку. Лезвие меча со зловещим шелестом рассекло воздух над его головой и метнулось ко мне. Я поставил косой блок рукой с курткой, надеясь, что меч не сможет рассечь несколько слоев толстой ткани и завязнет в синтепоновой подкладке. Так и вышло. Лезвие глубоко вошло в мой импровизированный щит и застряло там. Пытаясь вернуть себе оружие, противник потерял несколько драгоценных мгновений и тут же получил серию ударов: коленная чашечка – локоть – запястье – голень – челюсть. В результате он потерял равновесие, упустил окончательно меч и заработал приличный нокдаун. Однако все же снова попытался контратаковать, но еще одна жесткая связка «нога-голова-грудь» отправила его в короткий полет, закончившийся в хрустальной «горке».

Шум получился преизрядный. Хрусталя оказалось чересчур много, а одна из ваз рухнула прямо «мандарину» на темя. Он обмяк и завалился на бок. Я расслабился и сделал несколько дыхательных упражнений, постепенно успокаивая сердце и мышцы. Боец-то из мандарина оказался хиленький. А я было подумал, не перейти ли в «темп», когда увидел в его руках кэн. Однако, что же теперь с ним делать? Поговорить бы не мешало…

Я вышел на кухню, порылся в шкафах и обнаружил бытовой пульверизатор для смачивания белья при глажении. Подойдет! Вернулся в комнату и щедро опрыскал физиономию бывшего противника. Мужик зашевелился, сел и схватился за голову, застонал сквозь зубы.

– Бо-бо головушка? – посочувствовал я и еще раз брызнул ему водой в лицо.