Тренинг уверенности в себе

Джейн: Да. На кого ты учишься?

П и т: Я бросил. Аэрокосмическая инженерия. Один из монстров военно-промышленного комплек­са (Свободная информация о политических взгля­дах).

Джейн: Это не страшно. Но ты не похож на инженера по космическим кораблям (Свободная информация).

Пит: На кого я похож?

Джейн (смеясь): Ты больше похож на челове­ка из группы поддержки.

II и т: Я тоже так думаю. А ты любишь шутить. (Самораскрытие).

Джейн: О чем ты?

Пит: Все в порядке. Так о чем это я?

Самораскрывающая информация — очень эффективное средство общения не только в свободной обстановке, но так­же и в конфликтной ситуации. Ваши чувства, опасения, от­сутствие знаний или нерешительность создадут вам труднос­ти в общении с другим человеком, если он не знает ваших истинных чувств. Например, никто не может заставить вас чувствовать себя комфортно в следующей ситуации: вас про­сят одолжить машину, а вы вообще боитесь ее давать кому бы то ни было. Вы можете изобрести тысячу причин, почему именно сегодня вы не можете дать машину, но никогда не признаетесь даже самому себе в истинных мотивах своего отказа. Вы можете волноваться даже тогда, когда знаете, что для этого нет никаких причин. Сколько раз вы одалживали машину — ничего плохого не случилось. Это вне логики. Ваши опасения могут быть иррациональны, но они все равно — ваши опасения, и с ними надо считаться. К сожалению, мы редко всерьез относимся к своим же ощущениям беспокой­ства и неуверенности. Мы начинаем уговаривать себя, что не должны беспокоиться, когда кто-то просит разрешения вос­пользоваться нашей машиной. Вместо того чтобы честно ска­зать: «Нет» или объяснить: «Нет, я всегда слишком волну­юсь, когда кто-то берет мою машину», мы выдумываем дру­гие причины.

С особым вниманием относитесь к следующему. Способ Самораскрытия при общении подразумевает, что вы должны признаться и в том, что вам не нравится, что вас беспокоит, чего вы не знаете, чего боитесь и т. д. Негативные признания не означают, что вы слабый или недостойный человек. На­оборот, именно признание своих недостатков и слабостей как раз может предотвратить манипулирование вами и вме­шательство в ваш образ мыслей. Если другие люди попыта­ются убедить вас, что вы не должны или не имеете права так волноваться, вы можете просто и прямо ответить: «Возмож­но, но я все-таки переживаю». Подобный ответ уже не поз­волит дальше манипулировать вами. Ваш собеседник после этого или перейдет на честное общение, или предпочтет во­обще прекратить диалог.

Как вы увидите далее, самораскрытие помогает знако­миться и эффективно общаться с продавцами, механиками, коллегами, начальством, друзьями, соседями, родственника­ми, родителями и детьми.

Все мы знаем, что общение заключается не только в сло­вах. Язык тела — жесты, позы, выражение лица — иногда бывает красноречивее всяких слов. Нередко люди говорят одно, а весь их вид свидетельствует о совершенно другом. Если вы в разговоре проявляете беспокойство, общение не будет иметь желаемого результата. То же получится, если вы не можете при разговоре смотреть собеседнику в глаза. В таких случаях он обратит больше внимания на вашу нервозность, чем на содержание ваших высказываний. Беспокойство, по крайней мере, в западном обществе считается проявлением ненормаль­ного поведения (а модель поведения, которую используют в таком случае, соответствует общению с пьяным). Если вы про­являете хоть какие-то признаки ненормальности, собеседники будут над вами подшучивать (это не оказывает им чести, но применяется потому, что позволяет как можно скорее изба­виться от обеспокоенного собеседника).

Когда вам хочется избежать ответа, вы отводите глаза, — и тем самым показываете свое беспокойство. У некоторых это входит в привычку. Остановимся чуть подробнее на этом. Когда вы оказываетесь в ситуации конфликта с более силь­ным соперником, он своим пристальным взглядом заставляет нас нервничать. Чтобы уменьшить ощущение беспокойства, вы, не осознавая того, продолжаете отводить взгляд и бла­годаря этому хотя бы некоторое время чувствуете, что бес­покойство уменьшается. И вскоре для вас становится при­вычкой не смотреть в глаза собеседнику.