Трещины

Как-то в общении с одной молодой женщиной, я услышал от нее фразу: «Хочется влюбиться!» И вроде бы ничего особенного в этой фразе нет. И женщина та не первая, кто произносит эту фразу. И наверняка не последняя. Но в тот момент она почему-то меня зацепила, и я начал размышлять над ней. И возник вопрос: «А что мешает влюбиться? И что значит влюбиться?» Сама по себе фраза «хочу влюбиться» подразумевает какое-то осознанное действие. Так же, как фраза «хочу напиться» подразумевает, что для исполнения этого желания мне нужно взять стакан, налить в него воды и напиться. Не ждать, когда кто-то ни с того ни с сего решит принести мне стакан воды или чувство жажды само по себе пройдет, а самому принять решение и совершить конкретные действия. Очевидно для того, чтобы влюбиться, нужен человек, в которого я влюбляюсь. Так в чем проблема? Разве мало вокруг одиноких людей противоположного пола? Часто можно услышать оправдание, якобы нет достойных. Но если мы любовь начинаем смешивать с понятием «достоин или не достоин», то может быть это не совсем любовь? Или точнее совсем не любовь.

Часто мы принимаем решения на эмоциях. Разные решения. Бывает, что решения, принятые на эмоциях оказываются верными, и мы приходим к успеху. Но так же бывает и наоборот, мы ошибаемся, и нас ждет неудача. Решение о создании семьи преимущественно принимается через эмоции. Я люблю этого человека, и поэтому я хочу быть с ним всю жизнь. Кажется, все просто. Вот я испытываю сильные позитивные эмоции рядом с этим человеком и сильные негативные эмоции, когда этого человека рядом нет. Или он вообще, не дай Бог, рядом с кем-то другим. Если так происходит, значит, очевидно, это любовь, и мы вполне можем создать крепкую семью. Но почему же тогда по статистике половина семей распадается? Не планируют же они заранее такое развитие событий. Вот не могу я себе представить такой диалог между мужчиной и женщиной: «Милая, я тебя очень люблю! Давай поженимся, поживем вместе годик, другой, ну может быть лет пять, а потом я тебя разлюблю, изменю, или ты меня разлюбишь и изменишь, разругаемся и разведемся!» И она в ответ: «Я так счастлива, так счастлива! Я тебя тоже очень сильно люблю! Конечно, согласна! Только давай, прежде чем разводиться, ты хотя бы годик мне поизменяешь с разными женщинами, потом я тебе один разочек изменю, ты за это меня пооскорбляешь хорошенько и потом мы разведемся. Хорошо, милый?» Он: «Конечно, любимая!» Такое только где-нибудь в комедии про умалишенных можно услышать. Я не беру во внимание случаи, когда женятся или выходят замуж по принуждению родителей или кого-либо еще. И тем более не принимаю во внимание фиктивные браки. Я говорю о тех случаях, когда семья создавалась по обоюдному согласию. Очень часто разрыв отношений объясняют тем, что любовь прошла. Лично я не могу понять, как может сама собой пройти любовь. Может ли пройти любовь родителей к детям? Или детей к родителям? Или любовь между братом и сестрой? Она либо есть, либо ее нет, и никогда не было. Да, согласен, любовь между мужчиной и женщиной не такая, как между родителями и детьми. Но, тем не менее, это любовь. Она либо есть, либо ее нет, и не было никогда. Настоящая любовь не исчезает просто так. От нее можно либо добровольно отказаться, либо задушить, и проще всего в другом человеке. Как ее можно задушить? Тут важно понять одну простую деталь. Безусловной может быть любовь только между родителями и детьми. Между мужчиной и женщиной любовь всегда основана на чем-то. Мы всегда любим друг друга за что-то. При чем, это «что-то» является той важной изюминкой, ради которой мы готовы терпеть любые недостатки в этом человеке. Этой изюминкой может быть что угодно. Для разных людей она разная. Для одного это может быть внешность, для другого особая способность проявлять заботу, для третьего целеустремленность, твердость духа и так далее. Эта изюминка может быть одной единственной и их так же может быть несколько. И очень важно понять, за что именно любят меня, и за что именно люблю я другого человека. Потому что, если я четко понимаю, за какое качество меня любят, и для меня важно сохранить эту любовь на долгие-долгие годы, то я буду стараться не только сохранить в себе эту изюминку, но и увеличить ее, преумножить. Но если по какой-то причине человек теряет ее, или прячет куда-то глубоко в себя, то тем самым он создает условия для угасания любви к себе. Поэтому, когда человек говорит нам, что любовь прошла, это значит, что либо ее и не было, либо мы утратили то качество, ради которого он готов был идти с нами по жизни, не смотря ни на что. А если любви не было, то и семья создавалась не по любви. А на основании каких-то других чувств, похожих на любовь.