Трещины

Желание покорить и владеть. Тоже позитивным не назову. Но это желание так же нередко принимается за любовь. Причины его могут быть разными. Но суть одна. «Я хочу, чтобы этот человек принадлежал мне, потому что я так хочу». Из-за этого возникает острая потребность постоянно видеть человека, чтобы иметь возможность контролировать его и удерживать рядом. А раз я до ломоты в зубах хочу постоянно его видеть, значит, очевидно, я его люблю. И тот, другой человек, тоже так думает. Если он боится меня отпустить, потерять из виду, ни на шаг не отпускает от себя, значит, он меня любит. Будем жить вместе. И семья сразу же превращается в тюрьму. Где один надзиратель, а другой узник, который не имеет прав, а только обязанности. Ревность надзирателя начинает зашкаливать. Вырваться из этой тюрьмы уже крайне сложно. И образуется огромная трещина. Кроме того, бывает и так, что «завоеватель», покорив свою «жертву», привязав к себе эмоционально и психологически, теряет к ней интерес и переключается на следующую «жертву». Такой человек по сути своей охотник. Для него развитие отношений подобно возбуждающему сафари. Но в этом может быть скрыт значительный потенциал для сохранения и развития отношений. Однако тут необходимы особые качества. Нужно вести игру. Держать «охотника» в напряжении, но одновременно и не переусердствовать с ним. Периодически создавать у него иллюзию того, что он уже практически победитель в этой охоте, а потом давать понять, что «жертва» все-таки еще не покорена. Если «охотнику» только сопротивляться, то он может потерять интерес из-за невозможности достичь конечного результата. А если покориться быстро, то, соответственно, ему станет скучно от «неинтересной жертвы». Такая жизнь может быть очень интересная, и семья может быть настолько крепкой, что никакие внешние факторы разрушить ее не смогут. Но, естественно, только в том случае, если такой сценарий совместной жизни и такие роли будут интересны и не утомительны для обоих.

Ну, а что же любовь? Как же отличить ее от других чувств? Да, нелегко это сделать. Придется немало времени провести с человеком, чтобы разобраться в своих и его чувствах. Пожалуй, вообще очень трудно определить, что такое любовь. Каждый по-своему понимает это слово. А если подумать? Когда я действительно люблю человека, по-настоящему люблю, хочу ли я его видеть? Однозначно да. Я хочу его видеть постоянно. Важно ли для меня, хочет ли он меня видеть? Однозначно да. Мне будет радостно от того, что любимый мною человек будет отвечать мне взаимностью. То есть так же будет желать встреч со мной. А если нет? Бывает же так, что я люблю человека, а он меня нет. Или вообще любит другого. Бывает. Но, возможно, это будет означать, что и мое чувство к этому человеку не является любовью. Все-таки это чувство скорее взаимное. Ведь если я сею его в сердце другого человека, то неужели он сможет отвергнуть любовь? Вы бы согласились отказаться от человека, который реально дарит вам искреннюю любовь, в которой вы нисколько не сомневаетесь?

Настоящая любовь, прежде всего, предусматривает желание давать и только во вторую очередь получать. «Но чем же она отличается от позиции жертвы или от жалости?» – спросит кто-то из вас. Отличается она тем, что в своей любви человек все-таки не жертвует своими интересами. Однозначно он рассчитывает что-то получить в ответ на свою любовь. Но при этом он не высказывает обиды и претензии, если ничего не получает, а просто рано или поздно спокойно уходит в сторону. Потому что, если другой человек не желает что-то давать взамен, значит, очевидно, он просто использует мои чувства к нему, следовательно, у него нет любви ко мне. Нужно ли отдавать свою любовь человеку, который ее не ценит и просто использует исключительно в своих интересах? Не лучше ли найти того, кто примет ее с максимальной благодарностью?

Настоящей любви чуждо стремление к контролю. Если я люблю человека, то я ему полностью доверяю, а значит, нет необходимости в чем-то его контролировать. Кроме того, любой контроль подразумевает ограничение свободы. Человек с ограниченной свободой, в любой степени, не может быть полностью счастливым. Но если я действительно люблю его, то я не только не позволю себе делать его сколь-либо несчастным, но и буду стараться делать все возможное, чтобы любимый человек был счастлив рядом со мной. Если человек счастлив, то он чувствует себя в безопасности, ему комфортно. Тогда у него не будет никаких причин отдаляться от меня и искать что-то в другом месте.