Третье. Сборник рассказов

— Вот видишь жена, видите дети, как только папка стал шеф — поваром, то наше питание стало значительнее полезнее и вкуснее. А всё почему, хорошие были учителя у меня. Шеф всея Руси поцеловал вашего папку в темечко через благодатный телесигнал и благословил на великие кулинарные дела.

Жена говорит:

— Это точно! Скажите папке спасибо, что он на чистке картошки сразу палец порезал, а то даже страшно представить если бы он мясорубку в руки взял…

Дети подбежали ко мне, обняли и взмолились:

— Папка дорогой наш, только мясорубку никогда не трогай пожалуйста!

Я потрепал их по макушкам. Молодцы отроки мои, берегут родителя от травмы лютой. Опасаются за его здоровье, несмотря на то что папка все программы "На ножах" пересмотрел и приготовить может теперь наверняка любое блюдо. Хотя надо прямо отметить: кулинария — это очень травмоопасное дело.

Надо будет потренироваться ещё немного, и на следующей неделе попробовать сосисок отварить. А там вообще опасно с этим блюдом… газ нужно постараться зажечь очень аккуратно, чтобы ожог не получить. Спички — то жена от меня до сих пор прячет…

А в целом мне нравится. Телевизор мне в помощь! Я руковожу этим сложным процессом на кухне, а жена готовит под моим недремлющим оком. И что характерно, действительно вкусные блюда стали получаться.

Молодец Ивлев! Если в телевизоре ещё одно место найдёшь, то сразу зови меня! Приготовь только пожалуйста заранее бинты и зелёнку, а в остальном думаю справлюсь!..

Бэби ту найт

Сижу, совершенно один, за праздничным столом и закусываю невнятным салатиком со вкусом картонных крабовых палочек, и в придачу запиваю всё это богатство вкуса — сивушным недоразумением.

Немного хмелею, и безучастно наблюдаю, как моя супруга отплясывает со своей родней прямо посередь комнаты. Этажом ниже безусловно рады нашему празднику, так как отбивает нелёгкими своими телесами наша родня — тяжёлую чечётку реновации в честь столичного мэра.

Придвинул к себе поближе нольсемьдесятпять и трёхлитровую банку с чайным грибом. Внимательно контролирую периметр стола, чтобы никто на это богатство никто не посягнул.

Рядом со мной, брякнул противным уведомлением, телефон жены.

Не без любопытства, пока она на танцполе, заглянул я в него. Имею полное право, ибо я есть законный супруг!

Сообщение от некоего "ЭДУАРДА О":

"Можешь говорить?"

Я облизал вилку и положил её рядом с её телефоном. Интересно, кто этот Эдуард, да ещё и О?

Офисный ловелас, который не соблюдает социальную дистанцию?

Я нанизал на вилку салат из проклятых палочек. Закусил и выдохнул. Чайный гриб мне в помощь…

Опять пикнуло сообщение. И опять от него:

"У меня всё горит!"

Ооочеень интересно! В каком месте у этого козла там всё горит? Эта гласная буква "О», в записной книжке моей любимой, означает верх женского наслаждения?

Предположим:

— О, мой дорогой Эдуард!..

А после того, как всё произошло, моя жена издаёт возглас сладострастия: — О! Оооо!

Тем более у этого негодяя уже всё горит внизу. Моя облизанная вилка — на готове!

После неприятного разговора, я представляю, как вонзаю её в филейную часть моей благоверной. Месть, после ацкого танца утят — будет жестокой!

Скорей бы уже импотенция наступила, так хочется пожить для себя…

У них там любовь, а у меня нервы, потеря чести и моральное напряжение итальянского мафиози. Я жажду карбонару с кровью!

— Мне никто не звонил? — запыхавшаяся жена плюхается рядом со мной на кривой допотопный стул.

— Да. Что-то там пикало в твоём телефоне, пока вы танцевали под Ладу Денс.

Жена с любопытством лезет в смартфон и сквозь зубы шипит:

— Затрахал меня уже этот Эдуард Олегович.

— Затрахал? — я дезинфицирую в который раз, своей слюной вилку возмездия, и готов уже приступить к телесному наказанию, так как преступление уже практически доказано.

— Да… Эта козлина херов, ни черта бумаги нужные не подготовил, а теперь у нас из-за него, годовой отчёт горит. Ну и пусть сидит, этот чёрт плешивый на работе, и исправляет свои ошибки!

— А может он ещё ого-го?