Третье. Сборник рассказов

Тогда моя жена, которая напомню — из числа миниатюрных, раскрывает перед этой юной самочкой свой пуховик и демонстрирует свой семимесячный живот размером с арбуз, который появился не без моего участия.

Нужно сказать, что визуально, её живот не такой объёмный под пуховиком. Зимой его совсем не видно для посторонних глаз, но если снять куртку, то можно увидеть специальный комбинезон, утягивающее бельё и практически "вот — вот" долгожданные роды.

— В конец очереди быстро отскочила девочка. Здесь старородящие ещё не оформили свои покупки, — рыкнула на неё моя благоверная, запахивая обратно свой пуховик.

И вся публика, в основном женский её состав, одобрительно закивали головами сравнивая сроки и оценивая шансы.

Жена призывно махнула мне рукой и я с гордо поднятой головой, покатил тележку с продуктами к кассе мимо смущенного атлетического мужа и его не состоявшейся, в плане беременности, жены.

В телеге, у меня помимо всевозможных покупок, сидело ещё двое наших киндеров из числа мальчиков, которые только что, как и я впервые, узнали, что такое настоящая ЖЕНСКАЯ дедовщина и кассовая субординация…

Бородатая хромосома

Супруга моя, чтоб ей пусто было, тайно любит бородатых мужиков.

А они, как назло — Повсюду!

И в рекламе, и на улице и даже у её подруг в женихах ходят.

Ну а мне, по иронии судьбы, наверное, в момент рождения перепутали там какие-то хромосомы в роддоме, и естественно теперь у меня отсутствует такое мужское богатство, как растительность на физиономии.

А жена моя прям, как я погляжу, теряет моментально в весе, как видит постороннего бородача. Тает, как свеча.

И взгляд у неё сразу с поволокой становится и обязательно вздохнёт в сторону этого сакрального символа обожания.

Вот один из таких моментов — впереди нас, в магазине, идёт человек гора. Бородатый и весёлый.

А я значит, в такие моменты, обязательно пру кривоногой обезьяной неподъёмные сумки из гипермаркета.

Толкаю жену впереди себя и запрещаю смотреть по сторонам. Хоть паранджу одевай на неё в таких случаях, но только чтоб без смотрового окошка.

Конечно, и у меня имеется редкая кустистость в районе подбородка, и на щеке родинка, там тоже пробиваются редкие волоски.

Ухх, как же я ухаживаю за ними!

Чешу этот драгоценный дар специальной щеточкой "Для ухода за роскошной бородой". Мажу морду лица рапсовым маслом с экстрактом орехов макадамия и аккуратно ровняю особливо длинный волосок, ежели такой вскочит.

Кручусь у зеркала лысой макакой, и категорически отвергаю бритву.

Надеюсь, что вот — вот, и моя мордашка закудрявится буйной растительностью.

Буду, как эти все мужчины, с чёрными, как смоль волосами на головах и лицах.

Тащу огромные пакеты и подгоняю свою нерадивую жёнушку к выходу. Нечего рот разевать на чужие прелести!

У меня на голове, как и на лице, тоже ничего нет, но там хоть кепка выручает. Чувствую себя в ней, под спасительным козырьком, не иначе как, бандитским Петербургом.

На нос надвину её, чтобы исключить попадания плешивой головы, в зону видимости посторонних дам и делаю загадочное лицо.

А вот с бородой, конечно, промашка вышла.

Женились — то мы с ней на модной волне гладковыбритых мужских эталонов.

Все её подруги охали и ахали на нашей свадьбе от красоты нашей пары. Светка, подруга её, даже в обморок упала тогда, когда увидела на ней, как сейчас помню, лихо накрученную невероятным узлом фату и живот, на бог знает каком месяце. А я благоухал тогда одеколоном и любовался собой в отражении гладковыбритых витражей ЗАГСа.

Было времечко!

Теперь кругом барбершопы, воск для бороды и в рекламе кругом небритые и отчаянно красивые субъекты.

Не жизнь, а каторга для людей с редкими кустиками растительности на лице.

Мы обошли бородатого мачо, который громко хохотнув, ловко подхватил пакеты и поволок их к своему, как минимум, бентли.

Я же, кряхтя открыл ржавый багажник жигулей и сгрузил туда покупки. Сел без настроения за руль. Супруга плюхнулась рядом:

— Это Давид был, Светкин новый ухажер, — интимным шёпотом сообщила она мне строго конфиденциальную информацию.

Домой ехали молча. У меня постоянно чесался подбородок (наверное, рождались новые волоски) и я нервничал.

Каждый такой выход в магазин, для меня стоил моей сильно пошатнувшийся мужской репутации.

Тем не менее, щетина предательски не хотела расти, и каждый вечер я проводил время в интернете, находя и делая упражнения для кожи лица и химичил на кухне с перекисью и содой, делая невероятные маски для лица…

Через неделю, моя благоверная неожиданно сообщила интересную новость:

— Помнишь, я тебе показывала в магазине мужика? Тот, который новый Светкин ухажер?

— Этого, который с бородой? — сухо поинтересовался я, а у самого аж зубы свело от злости. Опять сучкa намекает на мою несостоятельность…