Третье. Сборник рассказов

Мы же, перед вылетом, подписали нужные бумаги, которые исключали любое общение с жителями Северной Америки, даже на предмет обнаружения выпивки путем щёлканья пальцами по горлу. В этом моменте наш бригадир, конечно, дал маху…

Каждое утро, мы ходили на секретный объект, который находился где-то между чёрным гетто и полицейским участком.

Я, как ведущий специалист, исправно включал и выключал необходимый рубильник.

И уже глубоко вечером, поужинав фасолью с постной грудинкой, нас отвозили обратно в барак, к нашим латино — африкано — китайским соседям.

Было достаточно скучно, и командировочные выплаты были безусловно скудны, чтобы изучить ночную капиталистическую культуру на предмет выпивки.

Тем не менее, произошла одна любопытная история, после которой нам всё-таки пришлось понять и почувствовать на собственной шкуре разность менталитетов наших с ними культур. Увидеть, так сказать воочию всю ту пропасть, которая нас с ними разделяет…

Жена Рауля, робко постучалась в наше скромное жилище.

У неё в руках была огромная картонная коробка из-под чипсов, наполненная новорождёнными котятами. Которых, только лишь неделю назад, оторвали от мамкиной титьки.

Их мамка была редкой мексиканской кошачьей породы "Дворовая Лос — Анжелеская".

И у той кошки, были совершенно очаровательные котята, которым повезло получить, на совершенно законных основаниях, американское гражданство и жить в этой самой мексиканской коробке. Они были очень милыми, полосатыми и пытались постоянно вылезти из своих картонных дециметров.

Жена Рауля положила их посередине нашей комнаты и выходя кинула фразу на ломанном англо — русском:

— Рауль — Drinking today, коробка, топить кошка water…

Мы переглянулись.

Помимо отстаивания чести родного рубильника, нам необходимо было решить местную проблему с живыми существами, которых пьяный латинос хотел утопить.

Виктор Михайлович сурово окинул взглядом коробку и призадумался:

— Топить котят неправильно. Раз появились они на свет божий, то должны жить в капиталистических семьях! — сказал он, как отрезал.

Данный человек, это не просто наш бригадир и челябинский компас в общемировых жизненных ситуациях. Это также есть добродетельный посыл межпланетного масштаба! Разрулит любые взаимоотношения меж континентами.

Дядя Витя начал вынимать поочерёдно котят из коробки:

— Итак, 9 штук пушистых комочков, что же нам с вами делать? Пьяный Рауль желает лишить вас жизни, но мы это сделать ему не позволим. Какие есть предложения?

Я робко поднял руку:

— Когда я учился в путяге и жил в вагоноремонтной общаге, у нас был подобный случай. Кошка Дуся принесла котят, и комендантша грозилась спустить их всех в унитаз, если мы их не реализуем среди городских кошатников в течении суток. Годы были 90е, и людям самим кушать было нечего, а здесь ещё котёнка накорми.

Но неожиданный выход был предложен аспирантом физико — математических наук Борисом Гринбергом, который у нас ночевал на птичьих правах. Он вывел и просчитал некую геометрическую формулу, по которой мы гарантированно раздадим за один вечер всех котят. Необходимо было лишь, бонусом к каждому животному давать некий презент.

Борька предложил давать новому хозяину, бонус в размере бутылки молока. Расчёт был прост. Жадный гражданин брал из коробки котёнка вместе с бутылкой молока и перед ним дома вставал выбор, выпить молоко самому или налить его в блюдце своему новому подопечному. Сердце пациента таяло, и он в конечном итоге наливал блюдце пушистому комочку и тем самым не давал исчезнуть популяции котов на планете.